Hallo, gibt's hier jemanden, der es ohne Medis versucht?
Ich habe letzten Oktober alle Medis abgesetzt, nach zweijähriger Einnahme.
Der Hauptgrund war, dass ich nichts mehr schreiben konnte (bin Schriftstellerin und habe seit der Kindheit IMMER geschrieben) und mir mein Kopf entsetzlich eindimensional vorkam. Außerdem habe ich die letzten drei Jahre extrem an mir gearbeitet und mich mehrmals auseinandergenommen und wieder zusammengesetzt, da wollte ich sehen, ob das alles überhaupt was gebracht hat.
Jetzt ist es so, dass ich seit ein paar Wochen unruhige Zeiten erlebe, der Alltag scheint mir unübersichtlich und außerdem saufe ich zuviel. Aber es ist trotzdem wie nach Hause kommen und neuerdings bin ich wieder kreativ (malen), da sind wieder Türen aufgegangen, ich kann in meinem Kopf wieder spazieren gehen, ist alles so schön bunt!

Bis jetzt komm ich ganz gut klar, nachdem ich anfangs etwas beunruhigt war, weil es mich innerhalb weniger Tage umgestülpt hat. Tatsächlich hat es was gebracht, an mir zu arbeiten - ich traue meiner Wahrnehmung viel mehr als früher, ich gerate nicht gleich in Panik wenn andere Leute nicht mitkommen bei dem kruden Zeug, was ich manchmal erzähle und ein Großteil meiner Ängste hat sich in Luft aufgelöst.

Der Prozess, mich selber in und auswendig kennen zu lernen grenzte viel zu oft an Selbstzerfleischung. Psycho (DANKE, feiner Kerl!) hat mich drauf gebracht und wundersamer Weise konnte ich relativ unproblematisch loslassen davon.
Doch es hilft, wenn man sich so gut kennt und sich selber nichts vormachen kann und muss.

Das Wichtigste ist, dass man Frieden mit sich macht. Denn wer soll denn da gewinnen, wenn man gegen sich selber kämpft?
Es gehören Geduld und Nachsicht dazu und dass man Dinge hinnimmt, die nicht zu ändern sind.
Beispiele: zuviel Arbeit tut mir nicht gut, Stress ist Gift. Reich werde ich daher in diesem Leben nicht mehr, das muss ich hinnehmen.
Ich werde immer eine Solistin sein, Freundschaften pflegen ist nicht meine Sache. Mit Medikamenten hat das bestens funktioniert; nur dass ich mich innerlich geschämt habe, was für eine Langweilerin ich bin. Jetzt ist es mal wieder fast hoffnungslos, sich mit mir verabreden zu wollen, überhaupt sind mir feste Termine ein Greuel. Aber wenn ich dann da bin, bin ich richtig da, das wissen meine Freunde zu schätzen und ich nehme es hin, dass ich halt so bin.

Seit ich die Diagnose hab, gehe ich sehr offen damit um und habe ausschließlich gute Erfahrungen damit gemacht - vor allem wenn ich mich vom Arbeitsamt aus für irgendeinen Drecksjob bewerben soll, hihihi. Nee, ernsthaft: man muss es den Leuten dann halt erklären, wenn sie Fragen haben, ist denen ihr gutes Recht.
Mein Umfeld weiß, dass es kein Tabu ist, mich auf meine Stimmungen anzusprechen, mir zu sagen, wenn ich mal besonders gaga bin, mir überhaupt ehrlich zu sagen, was man denkt. Meinen besten Freunden kann ich jederzeit offen meine Überlegungen mitteilen, wie ich mich selber einschätze, weshalb ich nicht zum Psychiater gehen will, was ich hoffe und befürchte und so weiter. Die Sicherheit, die damit einhergeht (für mich und für die anderen), ist gar nicht zu überschätzen. Die wissen, dass ich Tacheles rede und ich muss keine Angst habe, dass mir jemand dreinreden will.

Manchmal kommt mir die Krankheit wie ein Fulltimejob vor, aber mit ihr bin ich einfach viel, viel mehr und echter ich selbst als mit Medikamenten. (Bei mir ging's mit 13 los, ich kenne mich praktisch gar nicht ohne dieses permanente Kopfkino.) Dieses Gefühl, ich selber zu sein, ist mir das Wertvollste, dafür nehme ich auch Depressionen in Kauf.
Wo genau der Punkt sein wird, an dem ich doch wieder zum Arzt gehe, das hab ich noch nicht definiert, ich verlass mich einfach auf mich, wenn der Punkt gekommen ist, werd ich es wissen. Und bitte dann einen besten Freund, mich bitte zum Arzt zu schicken, hahaha! Schick mich doch bitte dringend zum Psychiater, Schatz! Hahahahahahaha!

Also, das zu mir, wie ich die Sache sehe.
Gibt's noch jemanden, der es ähnlich versucht, durchzuziehen? Schreibt! Am besten jemand, der mit der gleichen Einstellung voll in die Scheiße gegriffen hat, hahaha, das würde die Sache mit einem gewissen Nervenkitzel ausstatten. Sehenden Auges ins offene Messer rennen, hab ich eine Schwäche für und bin ich richtig gut drin. Hahaha!

Schmöne

Hey doro!
Nimmst du keine Phasenprophylaxe?
Es wird ja immer so getan, als ob man ohne Phasenprophylaxe verloren wäre. Aber ich glaube, man verschenkt damit die Chance auf Phasen, in denen einem gar nichts fehlt und man verschenkt es, das Aushalten zu üben.

Ich hab auch die Erfahrung gemacht, dass manche Medis nach einer Zeit einfach nicht mehr gut wirkten. Und dann muss man ein neues nehmen und wieder ein neues und so weiter.

Wie sieht eigentlich deine Manie aus? Ich hatte noch nie eine waschechte Manie, meine Hypomanien sind eher harmlos (missionarischer Eifer, Ideen vom Weltfrieden, kreativer Größenwahn - aber kein Scherbenhaufen, keine Geldverpulverungen).
Mein am schwersten auszuhaltender Zustand ist der Mischzustand mit Wahnvorstellungen und sehr starker Dysphorie. Schlimmer als eine reine Depression, weil sehr spannungsreich - bin auch schon mit dem Kopf gegen die Wand gerannt. Am schlimmsten ist es, wenn ich morgens aufwache und merke, ich habe schon vor dem Aufwachen jemanden im Kopf beschimpft. Schwer zu erklären, ging mir aber oft so.
Aber irgendwie kann ich trotzdem einen halben Tag später wieder drüber lachen, wie ich mich manchmal aufführe.
Außerdem hab ich nachsichtige und verständnisvolle Freunde. Wenn ich mich für eventuelle Fehltritte entschuldige, sagen sie immer: 'Wieso, da war doch gar nichts? Wir wissen gar nicht, was du meinst. Du dich aufgeregt? Du zickig? Ach, erzähl doch keinen Mist...'
Das ist eine Erleichterung.

Wofür ich immer noch keine Lösung habe: Hilfe suchen in der Depression. Es scheitert immer schon daran, dass ich mir einfach nicht vorstellen kann, dass mir überhaupt jemand helfen kann.
Meinen Ex-Mitbewohner konnte ich immer ertragen, aber selbst bei ihm hab ich oft eine ganze Woche gebraucht, bis ich mal in sein Zimmer gegangen bin, um zu sagen: mir geht's scheiße, hilf mir bitte.
Da war's immer viel einfacher, ihm einen dysphorischen Wortschwall über den Kopf zu kippen, hahahahahahaha!

Wie lange hat es denn bei dir bisher immer ohne Medis funktioniert? Und wie geht dein Arzt damit um, dass du immer wieder absetztst? Machst du sonst noch was außer Medis?

Gruß
Schmöne

Ja, lang aber interessant.
Da du Kinder hast, kann ich das natürlich verstehen, dass du das mit dem aushalten üben anders siehst. Ich hab keine Verantwortung, nur für einen kleinen Taugenichts von einem Kater, ich kann mich dann voll aufs Aushalten konzentrieren.
Ich meine, als Teenager hab ich's auch ausgehalten. War zwar scheiße, aber heute weiß ich mehr drüber und weiß, wieso ich's aushalte und hab mich erstmal dafür entschieden.
Übrigens, ein weiterer Grund, keine Medis zu nehmen: mir ging von den ADs die Libido so gut wie komplett flöten. Obwohl ich gar keinen Partner hab und auch nicht rumvögele, hat mich das dermaßen genervt!

Zum Glück darf man hier ja alles schreiben (Psycho ist ja nicht da, hehehe). Ärgere mich grade wieder mit dem deutschen Forum rum, weil man da noch mehr reglementiert wird als im echten Leben. Und das in einem Forum für affektive Störung, es ist absurd!

Gruß
Schmöne

Hey kirre!
Ich hab einen Text bei bipol-art, aber es ist der gleiche wie hier auf der Seite über den Mischzustand.

Was die Verabredungen angeht: da hab ich ja in ein Wespennest gestochen!
Deshalb hab ich fast alle Sozialkontakte in der Kneipe, da geht man und kommt man wie man will, irgendeiner ist immer da.
Haha, aber zur Zeit gibt's jemanden, mit dem verpasss ich keine Verabredung, weil da seh ich den in der Badehose, unter Wasser mit Sonnenschlingern auf der Haut... aaah, nachher isses wieder so weit...

@doro
Danke für deine ausführliche Antwort. Mit dem Hausarzt ist das bei mir genauso, es ist ein Jammer, dass der kein Psychiater ist (wenngleich er mir als Chiropraktiker auch beste Dienste leistet). Manchmal zieht er die Augenbraue hoch, wenn ich ihm erzähle, dass ich's ohne durchziehen will.
Aber dann erinnert er sich wohl dran, dass ich die erste und einzige Patientin bin, die zu ihm kam und frei von der Leber weg sagte: Ich bin manisch-depressiv, ich drehe durch, ich saufe zuviel, ich brauch ne Überweisung zum Psychiater.
Er hat mir inzwischen auch abgenommen, weshalb es so schwierig ist, bei einem Psychiater zu bleiben.
Oft, wenn ich komme und mir prophylaktisch eine Überweisung zum Plüschi hole, sagt er: Also, da sind Sie zur Zeit nicht die einzige, zur Zeit sind sie wieder mal alle unterwegs...
Lustigerweise tröstet mich das dann und ich sitze später in der Straßenbahn und tippe für mich selber, wer von den Passagieren auch grade einen an der Waffel hat.

Was im deutschen Forum abgeht, hast du sehr genau erkannt. Privat schicken mir die Teilnehmer Sympathiebekundungen und öffentlich trauen sie sich nicht piep sagen. Was da an Arschkriecherei abgeht, geht auf keine Kuhhatut.
Wie schön, dass ihr wenigstens Psycho und meine Beiträge zu schätzen wisst, die dort ab heute offiziell als 'verpönt' zu gelten haben! Hahaha! Die armen Irren! Ein Forum für psychisch kranke und es geht schlimmer zu als im Knast! Übel!

Gruß
Schmöne
Gruß
Schmöne