Psycho-Kid

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    • Servus,

      nicht nur für Doro will ich mal schreiben wie ich mich fühlte als Kind einer meist oder ganz alleinerziehenden, depressiven Mutter.

      Bewusst wurde mir der Alkoholismus meiner Mutter schon Recht früh. Ich war vielleicht 5 oder 6, und registrierte das meine Mutter im Wesen verändert war, wenn sie trank. Sie versteckte die Flaschen unter der Spüle. Meist Wein und Bier.

      Schlimm war die Wesensveränderung, die mir früh das Vertrauen in sie nahm, sie war nicht mehr meine Mutter in diesem Zustand.Dies ging über Jahre, dazu ihre latente Depression und ich als Kanal ihrer unzufriedenen Welt.Zweimal trat ich die Wohnungstür ein und fand sie halbtot, nicht mehr ansprechbar vor, nach einer Mischintox mit Med. und Alkohol.Sie kam ins Krankenhaus und bekam den Magen ausgepumpt, und entging nur knapp selbst der Psychiatrie.Mit mir selbst kam ich garnicht klar und hatte immer das Damoklesschwert über mir, meine Mutter abermals vorzufinden, wenn ich von der Schule kam.Vertrauen gab es nicht mehr, und als ich selbst zur Flasche griff, mit 12-13 J. war niemand mehr da, der mir hätte was sagen können. Sie versuchte mich zu besänftigen, aber wer war sie geworden ::

      Ein Nix, ich hatte lange jeden Respekt vor ihr verloren und war nun völlig auf mich gestellt.Dies ging natürlich vollkommen schief, ohne Wurzeln,ohne wirkliches zu Hause,ohne Vater,Mutter,irgendwas.Ein Sportverein war mein einziger Halt.Jahrelang schrie ich sie an, wegen der versteckten Flaschen, ich konnte damit nicht umgehn, erst sehr spät,für mich zu spät, fing ich an die Flaschen zu akzeptieren, teils Resignation durch jahrelangen Streit darüber teils Erkenntnis das es der falsche Weg war.

      Der Schaden den ich dadurch genommen habe ist mir heute klar und meine MD schreibe ich dieser Phase ebenfalls zu, denn es waren Jahre der Disharmonie, ständiger Spannung und Enttäuschung zu einer Person die mich lieben sollte und musste. Es wäre ihre Pflicht gewesen.Sie hat versagt.Als Mutter und Pädagogin, obendrein.
      Ich sage das so hart weil ich es so empfinde, und ich mein Leben gründlich untersuchte, nachdem ich viele Jahre später erst Herr meiner sinne wurde.

      Ich nehme ihr schon lange nichts mehr übel, aber sie wird immer die kleine,schwache,zerbrechliche Mutter bleiben, an deren Brust ich mich nie anlehnen durfte.





      sorry.



      psycho-kid
      psycho


      _____________ASYSTOLIE______________

      Slupon
    • meine Folgerung...

      .. ich war sehr früh allein, seelisch vor allem, meine Probleme habe ich unausgereift versucht selbst und somit falsch zu bewältigen da keine Stütze vorhanden war.

      Diese Problembewältigung ging natürlich schief, ohne Vorbild und Anleitung zum Leben.Dieses emotionale Einzelkämpferdasein, hat dazu geführt enorme Mengen an Frust und Problemen unverarbeitet in sich rein zu fressen, bis die Scheisse jahrelang später in einer mächtigen Detonation in Form einer MD herausbrach.

      Das Limit war erreicht, die Seele zerbrach, das Fass war voll.

      Nach meiner relativen Genesung, 2 Jahre nur krank, änderte ich vieles. Jeder Dreck der mich belastete wurde herausgeschrien, komme was wolle.

      Nur Weg, in meine Seele kommt kein Abfall mehr rein!!


      Nach diesem Motto, leb ich bis heute, und bin gut gefahren, Dank dieser beschissenen Kindheit.

      Da hab ich nun den Ruf(virtuell und real), hart und erbarmungslos zu erscheinen, doch auch das ist mir Wurscht, wer mich nicht ertragen kann, der soll gehn.Ich mach mein Ding so wie ich es für mich richtig finde, denn Fehler habe ich bis jetzt von A-Z alle durch und weiss dadurch was für mich richtig ist.


      .Nur Mut,Glück auf!Schreits raus!


      psycho
      psycho


      _____________ASYSTOLIE______________

      Slupon

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von psycho9 ()

    • Hallo Psycho!

      Glaube nicht dass du so hart und erbarmungslos bist, vielleicht manchmal nach außen, aber es schein doch immer wieder dein weicher Kern durch, gerade wenn ich an deine verstorbene Schwiegermutter denke und deine hilfreichen Tipps.

      Gruß

      Heike
    • Nochmal ich!

      Sicherlich kenne ich dich noch zu wenig, eben halt nur aus dem Forum und chat und kann nur das beurteilen, denke dass du viele Facetten hast. Aber das was ich bisher lesen durfte oder über Mails übermittelt bekommen habe, läßt bei mir den Schluß zu, dass du ein guter Mensch bist und dass deine Barschheit oder aber auch manchmal deine Clownerie vielleicht auch eine Überspielung deines Zustandes ist oder eine Art Kompensation. Wer weiß. Aber bist schon ein netter Kerl :)

      Gruß

      Heike

      PS: Keine Angst, ich schreibe es nicht, weil ich was von dir will, es ist nur so meine Meinung dazu.
    • Kindergeschichten

      Lieber Psycho!

      Ich bin keine depressive alkoholkranke Mutter, ich bin eine manisch -depressive. Aber wenigstens eine vorausschauende... Lege schon seit Jahren Geld beiseite damit die Jungs sich mal gute Therapeuten leisten können.
      Psycho, wenn deine Kindheit wirklich so ausgesehen hat, bist du doch ein ganz toller Kerl geworden oder? (Nein ich verlange keinen Sex!) Ich hab gelesen, alles was uns im Leben bisher passiert ist war notwendig, damit wir zu dem Menschen wurden, der wir sind.... oder so ähnlich.... ich krieg da einen Knopf im Hirn und es schaltet sich ab, Standby...
      Ich wurde als junges Mädchen über längere Zeit von einem guten Bekannten meiner Familie missbraucht, dabei immer mit Wein "abgefüllt", der Beginn meiner Alk-Karriere.... hab's verdrängt, gedacht, dass ich sicher selber dran Schuld bin, mit 15 im Urlaub vergewaltigt, wieder verdrängt, mit niemand geredet (Mutter gab's keine mehr), hatte immer die Angst und war auch überzeugt, dass ich absolut schlecht bin... mein "privater" Klavierlehrer (Lehrerkollege meines Vaters!) hat nach wenigen Stunden angefangen mich zu begrapschen...wollte mich zu sich bestellen für'n Unterricht... ich verlor die Lust am Klavierspielen, mein Vater hielt mich wieder für ziellos, interesselos... war mir lieber, als die Wahrheit - hätte er mir geglaubt?
      Heute noch seh ich den schleimigen ekligen Kerl neben mir, ich war 14. Erstmals depressiv war ich schon in der Pubertät.... kann sowas eine MDK auslösen? Es heißt doch immer, die sei vererbt? Mein Vater war ja schwer depressiv...

      Ich habe die Sachen bis heute in keiner Therapie erzählt..., schmeiß das jetzt einfach ins All hinaus, euch kann's wurscht sein und mir wird grade einiges bisschen klarer.....?
      Hab deswegen auch im letzten Jahr die Therapie abgebrochen.... schade um die Zeit, für beide Seiten. Für mich ginge wohl eher Therapie per Internet, anonym? Wenn ich so dasitz, in einem fremden Raum.... und mich das Gegenüber fixiert mit verständnisvollem (mitleidigem?) Blick... ich werde immer ganz steif, fühle mich oberbeschissen... kommt nix... geht nicht.... stumm.... nur blabla....

      Gibt's da irgendwelche Erfahrungswerte, Auslöser für MD?


      So. Jetzt brauch ich meine Tabletten, ganz viel Kaffee und bisschen Action.

      Gruß

      Doro
      doromichellefritzzi
    • Morgen Doro.

      Und wenn Deine Kindheit und Jugend so ausgesehen hat bist Du doch ne tolle Mutter geworden. Ich gebe nen Scheiss auf die Genforschung und all diesen Kokolores, das ich nicht das schlimmste Beispiel einer Scheiss-Jugend darstell ist mir mehr als klar. Ich kenne die Geschichten psychisch Kranker, und Statistiken irgendwelcher Psychiater interessieren mich einen Dreck. Wir alle haben einen Berg von Scheisse an der Backe kleben, und deshalb sind wir Md.

      In all den Jahren mit den ich mit psychisch Kranken zu tun hatte, deren Akten ich meist von der Kindheit ab studierte, war NICHT EIN EINZELNER dabei, der wohlbehütet aufwuchs.
      Mein Beitrag war auch nicht dazu gedacht Dir vor Augen zu halten, was Du Deinen Kindern möglicherweise antun könntest mit Deiner gelegentlichen Instabilität.Letztendlich machst Du Dich viel schlechter als Du bist.

      Ich möchte die Geschichten aller MD ler hier nicht näher erforschen, aber ich bin sicher gesamtgenommen toppt ein Schicksal das Näxte.

      Du hast schonmal schreckliche Dinge preisgegeben das habe ich nie vergessen.


      psycho
      psycho


      _____________ASYSTOLIE______________

      Slupon
    • Lichtblicke!

      Nachdem ich mir jetzt erstmal ziemlich leid getan habe...aber wie!...so richtig, wie noch überhaupt nie!!
      Dann dachte ich nur an saufen!!! Muss man ja, wenn alles so scheiße ist!!!!!!! Is aber nix da. Kaffee, ok.

      Also hab angefangen, zu überlegen.... muss ja auch was Gutes geben, was Schönes?!
      Ja und da finde ich dann doch was! Ich kann so viel lachen über jeden Blödsinn, liebe meine Jungs meistens über beide Ohren, rede mit dem Mond und meinem Blumenstock, ein riesengroßer Ficus Benjamin (mit einem bin ich schon ausgelastet *g*)... ja ich kann sehr glücklich sein - das alles hat mir meine Mutter in die Wiege gelegt, sie war eine ganz tolle, lebensfrohe Frau, mit viel Freude am Leben, leider weniger Glück mit der Ehe.... aber wer weiß das schon vorher, außerdem gäb's mich dann ja nicht... und ich müsst mir jetzt nicht den Kopf zerbrechen...weil .....äh... wo war ich?...... das wird jetzt zu kompliziert ;-)) wie auch immer...

      Wenn man das Gllück in sich selber sucht.... findet wohl jeder was, leider gelingt mir das nicht immer...
      Vor allem wenn ich vor mir selber davonlaufe, das auch noch besoffen - ja wie soll ich´s dann finden Himmelherrgottnochmal?
      Eigentlich ist da viel Schönes.

      Wollte noch diesen lichten Moment in meinen oft dunklen Stunden festhalten!

      Ich sag's ja, virtuelle Psychotherapie bei ((((Psycho)))). Forum als Selbsthilfegruppe, schön.


      ...wird doch noch ein guter Tag...


      Gruß

      Doro
      doromichellefritzzi
    • DANKE
      euch beiden. .:heart:

      Ich trau mich garnix zu schreiben. Bitte um Verzeihung. Schreibhemmung.

      MD liegt garantiert nicht nur zufällig spinnerten Neuros. Die Gründe für meine Abstürze, Austiller, Abdrifter oder was immer, muß mir jedenfalls niemand wirklich erklären.

      Und die allerbesten, tollsten, wertvollsten Menschen, die ich kenne, kommen aus der Hölle.
      Das soll jetzt aber kein Erziehungstip sein.
      µ
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    • Bitte,wofür ?

      Bei mir war auch nicht alles Scheisse.
      Aber ich bin überzeugt das es erleichtert mal die Seiten des Schicksals zu beleuchten an denen man völlig unschuldig war, nur ein Opfer.

      So mancher Charakter, ich auch, hat viel zu viel Zeit damit vergeudet den Dreck nur bei sich selbst zu suchen.Und wer lang genug sucht der findet, findet mehr als ihm tatsächlich anzukreiden wäre.

      Wir sind alle Opfer. Und wir verdrängen, das ist unsere verhängnisvolle Strategie, denn wir sind verletzlich, ob wir verletzlicher sind als Gesunde halte ich sogar für eine vage Theorie, denn angesichts manch unserer Schicksale wäre schon mancher gesprungen.Wir verdrängen, weil unser Leid nicht mehr mit dem Seelenleben vereinbar war.Wir schützten uns, verzweifelt und da es in der Realität keinen Rückzug mehr gab, zogen wir uns in uns Selbst zurück und die Bombe fing an zu ticken.

      Es ist kein Jammern und es ist kein Selbstmitleid es ist und war die Realität.Die gilt nun die Vergangenheit distanziert zu betrachten, Schuld zu verteilen und manchen Dreck auf die Schultern zu verteilen die dafür verantwortlich waren, für die eigenen bleibt immer noch genug übrig.


      so.

      und jetzt gebt jedem was ihm zusteht.



      psycho
      psycho


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      Slupon
    • (danke) Für die Offenheit !

      Ich kann das jedenfalls nicht.

      Jedenfalls war mein Kram ein Sonntagsspaziergang gegen das, womit andere fertig werden müssen! Daher finde ich es schon super, wenn ihr das rauslassen könnt.

      Stimmt, ich bin grundsätzlich selbst an allem schuld.

      Ich fühl mich dann umso erbärmlicher, weil ich sehe, daß es anderen immer viel schlechter erging , schon allein in der Family, und ich garkein Recht dazu habe, irgendwie rumzuheulen.

      Sollte ich auch mal loswerden, extremer Minderwertigkeitskomlex gepaart mit irrealem Stolz und Wut.

      Ihr seid einfach klasse *schmatz* von Kirrili
      µ
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    • Na Na Na - Heike !!!
      Wenn hier einer Minderwertigkeitskomlexe hat, bin ich das!! Das ist nur 'ne Masche, stimmt's ?? Gibs zu!!






      Ach scheiße! ich schreib und lösch und schreib und lösch

      das scheiß thema macht mich kirre

      ich verdränge lieber und lass den scheiß jetzt

      sorry ich nerv mich selbst am mesisten
      µ
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      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von kirre ()

    • Hallo Kirre!

      Mich nervst du nicht!

      Nein ist keine Masche ist einfach so, das ist die Realität, sie sah nie anders aus, lebe schon immer allein, naja man richtet sich eben irgendwann so ein. Das einzige ist, dass ich dabei nicht ins Kloster gegangen bin und habe auch kein Keuschheitsgelübte abgelegt. Es ist einfach so wie es ist.

      Gruß

      Heike
    • Hallo sheyguest!

      Ich habe eigentlich einen Zugang, aber es ist wohl die Software geändert worden und denke mal durch meine Sicherheitseinstellungen, kann ich mich nicht mehr einloggen, bzw. ich Logge mich ein, mit meinem Namen und Passwort, das Programm akzeptiert es auch und sagt mir, erfolgreich eingelogt, wenn ich aber dann ins Forum gehe, bin ich wieder als Gast. Früher war das nicht so, hängt meistens mit der Javascheiße zusammen,

      Gruß

      Heike
    • Hallo Kirre!

      Mir gehts so wie dir, auch ich empfinde meinen Weg als Sonntagsspaziergang und behütet, habe beide Elternteile, niemand ist dort Drogensüchtig, zwei Brüder, keine Mißhandlungen, Mißbrauch, hm, glaube das kann man so nicht nennen bei mir, also würde ich es eher verneinen, vor allem wenn ich lese, was andere erfahren haben. Gute Schulbildung genossen, selber keine Drogen- oder Alkoholsucht entwickelt. Das einzige was von Anfang an da war, ist das Fremdheitsgefühl, woher es auch immer gekommen sein mag, denke ich wurde damit schon geboren. Ich war immer schon merkwürdig. Immer ein Dach über dem Kopf, keine Verschuldung etc. pp.

      Also, psycho und doro würden wohl zurrecht sagen, na dann ist doch alles Bestens, weiß nicht warum du klagst oder Depri bist. Ja, weiß ich auch nicht, bin es halt einfach, vielleicht bin ich halt zu wehleidig oder einfach nicht richtig lebensfähig, fehlt halt was.

      Gruß

      Heike