" Woher haben Sie bloss die entzückenden Silberpokale?"
- "Mein Sohn ist
Herrenreiter." -
"Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er
keinen einzigen. "

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"Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Claudia zu ihrem Verlobten,

"werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein
braunhaariges Mädchen."
- "Woher weißt du das denn jetzt schon so
genau?"
- "Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"

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Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er
steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt
plötzlich eine alte Frau hinter ihm: "Laß das! Wenn du bei mir
nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen." Als Sven am
nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt
bist du?" - "47 Jahre." - "Und da glaubst du noch an Feen?"

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Stolz verkündete Mike seiner Frau, er sei zum Vizedirektor seiner Firma
avanciert. "Na toll!" meinte sie. "Vizedirektoren gibt es wie Sand am
Meer. Unser Supermarkt hat sogar einen für Einkaufstüten." Verärgert
antwortete Mike: "Das möchte ich jetzt wissen. Ich rufe sofort dort
an." Er wählte die Nummer und verlangte dann den Vizedirektor des
Bereichs Einkaufstüten. Eine höfliches Stimme fragte: "Papier oder
Plastik?"

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Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage", mosert der Ehemann.
"Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren."

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Rainer will seine Freundin verwöhnen. Er öffnet eine Flasche
Champangner und eine Dose Kaviar. Später fragt er sie: "Na, zufrieden?"
- "Der Sekt ist klasse" antwortet sie, "aber die Brombeermarmelade
schmeckt nach Fisch!"

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Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend.
Plötzlich sagt er: "Himmel, habe ich dir weh getan?" - "Nein, wieso?" -
"Ach nichts. Ich hatte nur für einen Moment den Eindruck, du hättest
dich bewegt."

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Na, hast du die freie Stelle bekommen?" - "Nein, es wurden Aushilfskräfte beiderlei Geschlechts gesucht. Und wer hat das schon!

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Mit Putzeimer und Scheuerlappen verlässt der treusorgende Gatte die
Wohnung. Sie liegt gelangweilt auf der Couch, wirft sich ein paar
Pralinen rein und ruft ihm nach: "Wie hast du mir doch früher den Hof
gemacht!" - "Tja", seufzt er, im Hausflur auf die Knie gehend, "und
heute mach ich dir die Treppe."

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In Basel unterhalten sich 2 Damen aus der besseren Gesellschaft in
einem Coiffeurladen: "Frau Sarasin, geht ihr Mann nicht mehr ins Elsaß
in den Puff?" Frau Sarasin überhört die Frage. Doch am Abend stellt sie
sie ihrem Mann wieder: "Du Emil, gehst du nicht mehr ins Elsaß in den
Puff?" - "Doch, doch mein Täubchen!" - "Aha gut, Ich habe schon Angst
gehabt, mir können uns das nicht mehr leisten!"

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Ich muss Dir etwas gestehen", sagt die junge Frau in der
Hochzeitsnacht, "Ich bin Nymphomanin." - "Aber das macht doch nix mein
Liebling, ich werde schon aufpassen, dass Du keine Häuser anzündest.
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"Hast Du schon gehört, unsere Nachbarin liegt mit einer Vergiftung im
Krankenhaus." - "Na, die hat sich bestimmt auf die Zunge gebissen.
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Georg, wie schmeckt dir das Essen heute?"
- "Suchst du schon wieder Streit, Herta ?
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Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem
Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los, warum kommst
du heute schon so früh, und warum weinst du?" - "Ich bin gefeuert, mich
hat man im Geschäft durch eine Maschine ersetzt!"

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lg
eule