Hallo du,

auch ich habe während meiner Erkrankung Blödsinn gebaut. Allerdings sind es bei mir die depressiven Phasen, die die finanziellen Desaster auf den Plan beschwören. Der springende Punkt ist die enorme Antriebslosigkeit, die mich immer wiederkehrend zeitweilig quasi handlungsunfähig macht. Dadurch blieben Rechnungen unbezahlt. Sie sind es heute noch. Ich kann mich aber einfach nicht überwinden sie aufzumachen und mir einen Überblick über die Katastrophe zu machen. Seit über einem Jahr versuche ich das, aber ich bin völlig gehemmt.

Ich habe ohne je einen der Briefe aufgemacht zu haben in Verzweiflung meine Berufsunfähigkeitsversicherung (!!), die gleichzeitg meine Privatrente war (was für ein Wahnsinn!!), gekündigt, um endlich den Mut zu finden, die Briefe zu öffnen und all das aus der Welt zu schaffen. Leider habe ich ein Impulssteurungsproblem. Sobald ich Geld habe, rinnt es mir durch die Finger und als klar wurde, dass ich gezwungen bin umzuziehen, entschied ich das ich das Geld für den Umzug brauche und es nicht nutzen kann, um meine Außenstände zu begleichen.

Seit über einem Jahr quält mich seither die Schlaflosigkeit, ständige Angst (vor allem nachts) und die Ratlosigkeit, was ich loß machen soll. Ich fühle mic wie ein ganz ganz schlechter, unaufrichtiger Mensch. Gott, als ich den Kram bestellt habe, da hätte ich es einfach gleich per Überweisung bezahlen können und gut wärs gewesen. Das ist ja der Irrwitz! Ich hatte das Geld, um all das zu bezahlen. Ich konnte mir das tatsächlich leisten. Aber aus den verschwindet kleinen Beträgen (kein Einzelbetrag größer als vielleicht 40 Euro sind sicherlich inzwischen überdiemnsionale Summen geworden).
Ich überlegte schon vielleicht in die Privatinsolvenz zu gehen, aber auch davon verstehe ich nichts. Auch habe ich Angst vor den Konsequenzen. Denn das hieße, soweitich weis, dass ich nach dem Studium keinen Kredit aufnehmen kann, was ich aber aller Voraussicht nach muss, um eine Weiterbildung dann machen zu können, falls ich mich dazu entschließen sollte und ich dazu gesundheitlich in der Lage sein werde, denn die Insolvenz gilt wohl für 7 Jahre- aber auch das weis ich nicht genau. Und das alles wegen völligem Kleinkram. 4 Rechnungen, die zusammen nicht mal auf 100 Euro kamen, wenn ich mich recht erinnere. Ich fühl mich deshalb so schuldig und irgendwie hasse ich mich auch dafür, das ich diese Antriebslosigkeit hatte und daraus sowas werden konnte. Erschwerend kommt hinzu, dass mein derzeitiger Arbeitsvertrag (ich finanziere mein Studium selbst) Ende diesen Monats ausläuft und ich nicht weis, wann ich eine direkte Festanstellung am Klinikum bekommen kann. Es ist alles so ungewiss und was es noch schlimmer macht: kann ich überhaupt ein Polizeiliches Führungszeugnis anfordern für Bewerbungszwecke, ohne eine ganz böse Überraschung zu erleben???
Wenn ich keine neue Anstellung finde, dann ist alles wofür ich so hart gekämpft habe verloren. Ich muss dann mein Studium aufgeben. Daran hängt aber mein Herzblut. Und ich habe mich nicht überwinden können, es irgendjemand zu erzählen, wie schlimm es wirklich ist. Nicht mal meinem besten Freund- die Scham ist einfach zu groß

Ich habe ja sogar eine Verhaltenstherape gemacht. Aber irgendwie hat daran was nicht funktioniert. Meine Therapeutin ist gar nicht wirklich darauf eingegangen, obwohl ich das immer wieder angesprochen habe, dass ich da ein Problem habe und ich irgendwie lernen muss mit Geld umzugehen, auch wenns mir schlecht geht. Ich neige leider dazu, Sachen zu kaufen, die ich eigentlich gar nicht brauche, um für eine kurze Zeit die schlimme Leere in mir zu übertünchen.
Als ich die Versicherung auflöste habe ich zur etwa gleichen Zeit mein ungeborenes Kind verloren (letzten September) und verlor auch meine Beziehung. Als ich meinen damaligen Freund avon in Kenntnis setzte, was geschehen war, hat er nicht einmal reagiert. Kein einziges Wort. Er brach einfach den Kontakt ab. Ich weis bist heute nicht, warum. Er war meine "große Liebe". Ich habe seither nie wieder was von ihm gehört. Daraufhin rutschte ich für ein halbes Jahr in tweilweise schwere depressive Episoden ab und damit auch wieder in diesen Teufelskreis. Erst hast du die Idee, du brauchst etwas unbedingt, du liebst diesen Gedanken, klammerst und erfreust dich an ihm. Malst dir aus, welche Freude du haben wirst, wenn du es aussuchst und schließlich in den eigenen Händen hälst. Dann gehst du lost und kaufst es, wodurch erstmal Freude entsteht und ein sehr kurzweiliger Trost. Aber schon wenn ich den Laden verlassen habe oder die Bestellung online abgeschickt habe, kommen die Gewissensbisse und damit die schlaflosen Nächte, das Geld wird knapp am Ende des Monats oder Sachen bleiben unbezahlt usw. Mit den wachsenden Außenständen, wächst meist zeitgleich die psychische Instabilität. Es ist wie ein Fluch. Und ich weis nicht, wie ich ihn jemals loswerden soll??

LG, eine geknickte Zaubernuss :traurig: