.. fürchte, mein freund ist bipolar...nicht diagnostiziert

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    • Hey liebe Viki, ich sehe es auch so wie Du. Leider wird teilweise immer noch so getan, als wäre "Manie" oder "Depression" irgendetwas sinnloses, außerhalb von einem, auf das man
      keinen Einfluß hat und obendrein als "karnk" gewertet wird, etwas das unterdrückt werden muß.
      In der "Bipolaren Welt" redet man von - über dem Strich und unter dem Strich. Jedwede Stimmunglage wird somit pathologisiert.
      Ziel scheint die Nullinie zu sein - und wir wissen alle was es bedeutet, auch ohne Mediziner zu sein oder ein EKG zur Hand zu haben,- die Nullinie ist der Tod,
      wer ist denn so blöd die Nullinien zu fahren? Das wäre doch langweilig. Deswegen sucht sich "der Bipolare" mal ein wenig Drama - weil Äction in die eine wie in die andere Richtung.
      Sich selbst oder andere für krank zu halten, ist die Krankheit, da kann man dann nicht viel machen, da sich eine Trennung vollzogen hat.
      Ich finde also Deine Idee, sich das herauszupicken, was einen wirklichen Wert von der "Manie" darstellt um es in sein Leben zu integrieren absolut logisch.
      Genauso dient eine Depression sicher einer sinnvolen Kurskorrektur,
      hin zur Liebe, Freiheit, Frieden und inneren Stärke.

      Manie und Depression sind nicht der Weg,
      aber sie waren wichtig für den Weg.

      Depression ist die leidvolle Beschäftigung mit der Vergangenheit,
      in der Manie, hängt man Visionen in der Zukunft nach.
      Das Leben im hier und jetzt sollte die Krönung sein.


      LG Tobi

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von positives-denken ()

    • ich glaube an zwiebelrostbraten. aber nicht nur.


      umso mehr ich über bip lese, desto weniger verstehe ich die abgrenzung gegenüber den "normalen". genauso geht es mir mit den suchtthemen. zeigt mir einen menschen, der nicht problemlos in irgendeine pathologische ecke gestellt werden könnte. bei allem, was der menschlichen psyche an abweichungen widerfahren kann, stehen dann immer zehn bis fünfzehn symptome, von denen zumindest, damit man auf eine krankheit schließen kann, eine mindestanzahl zutreffen muss. also zumindest manchmal. wobei diese symptome aber auch auf ganz was anderes hindeuten können. vielleicht leidet man ja doch an hirnerweichung und nicht an depression. oder man hat einen sonnenstich. oder ein magengeschwür. darum: lieber gleich ärztlichen rat einholen, bevor man da laienhafte diagnosen stellt und womöglich dann völlig falsche gegenmittel (sonnenschein, urlaub, sport, sex?) anwendet, die rein gar nichts bringen, bitteschön!
      ich bin mir ganz sicher, würde ich, die sich noch immer meist relativ normal fühlt (oje, auch ein ganz ganz schimmes zeichen! völlige uneinsichtigkeit kann auf mindestens zehn mögliche störungen hinweisen! muss aber nicht, gell.), mit einem psycho-doktor einfach nur über mein leben plaudern, könnte der innerhalb von drei minuten mit gutem grund sagen: "AHA. DAS sollten sie sich aber genauer ansehen."
      was, ihre eltern hatten beziehungsprobleme?
      was, der großonkel hat selbstmord verübt?
      was, sie hassen sonntag-nachmittag?
      was, sie wurden als kind in der schule gehänselt?
      ojemine. mit diesen vorbelastungen sind sie hochgradig gefährdet!!
    • wow, danke, das ist sehr interessant.
      die vielfalt menschlicher regungen und ausdrucksformen ist vom menschen selbst wohl nur ganz schwer zu durchschauen, egal, wie sehr er sich bemüht oder darüber lernt und forscht!
      ps. kann man die hüpfenden smileys da unten abdrehen, die sich ständig ungefragt anbieten? die machen MICH nämlich schon wahnsinnig in ihrer hyperaktivität. leide schon am restless eye syndrom!
    • ... und verzeiht, ich möchte noch mal auf mein problem kurz zurück kommen... gestern hatte ich einen sms-austausch mit meinem exfreund. ich hab euch nicht erzählt, dass mir etwas dummes (aber lehrreiches) passiert ist: nachdem er mit mir schluss gemacht hatte, fing ich mit einem lustigen bekannten (ein enger freund einer bekannten - ich kannte ihn nur übers facebook, aber wir hatten schon vorher spaß mit kommentaren usw.) einen virtuellen dialog an, der mir sehr gut tat. mein mann war die letzten zwei wochen ziemlich viel unterwegs, hat auch oft abends zu tun und da war es sehr aufbauend, mich mit dem witzigen typen auszutauschen. das war ein bisschen geplänkel, spaß eben und zwischendurch erwähnte ich eben auch, dass ich soeben vom freund verlassen worden war. ich bin ein ehrlicher und offener mensch, wenn mich jemand fragt, wie es mir geht, tu ich mir sehr schwer zu lügen, obwohl sich bei dieser frage eigentlich niemand eine ehrliche antwort erwartet... nun, der außenstehende lustige dialogpartner hatte verständnis - für mich, aber auch für meinen exfreund, das war irgendwie gut, weil er nicht involviert war. ich beging nur einen großen fehler: ich nannte dem dialogpartner den namen meines exfreundes. und ich gab den inhalt eines sms und eines mails von meinem exfreund 1:1 in unserer korrespondenz wieder.
      und der dialogpartner hatte nichts besseres zu tun, als sich im facebook mit ihm anzufreunden. und ihn dann zu allem überfluss anzuschreiben - offenbar hat er unsere gesamte korrespondenz an ihn weitergeleitet. also soetwas blödes hätte ich ihm nicht zugetraut. wer macht denn sowas? egal, jedenfalls war mein exfreund total entsetzt und schrieb mir böse sms, ich sei eine verräterin und hätte unsere zweiermeetings unerlaubt nach außen getragen (er ist ja durch seine selbsthilfegruppen-erfahrung der angehörigen der anonymen alkoholiker da sehr geprägt), also jedenfalls ein völliges no-go und er von mir enttäuscht bis zum geht-nicht-mehr. ich hab mich sofort entschuldigt - aber nur per sms, weil ich darf ihn ja nicht mehr anrufen und mails soll ich ja auch nicht schreiben... irgendwie hat er die entschuldigung angenommen, aber sein tonfall ist seither sehr kühl. es kam dann noch ein böses mail, gerichtet an mich - und an den dialogpartner, dem er auch ordentlich einschenkte. also jedenfalls gibt es sms-kontakt mit meinem exfreund, aber mehr als zynische bemerkungen und "witze" kommt nicht. das ist die phase, die weh tut. die andere phase war immer geprägt von seinem grenzgenialen humor, von liebeserklärungen, süß, frivol, geil... umso härter trifft mich das alles, dass ich jetzt nur noch zynismus und kälte zu spüren bekomme. warum schickt er dann überhaupt seine lebenszeichen und diskutiert mit mir herum? beim schlussmachen schrieb er, er liebe mich - also kann das noch stimmen oder was geht da vor sich? vielleicht kennt ihr das ja aus seiner perspektive und könnt mir sagen, wie ich das zu deuten habe?
      ich habe nach seinem letzten schmäh (ein dämlicher schweinischer schüttelreim, der ihm eingefallen ist - leider diesmal nicht lustig) nicht mehr zurück geschrieben. vielleicht sollte ich einfach nicht mehr reagieren (so eine phase hatten wir voriges jahr, da gab es zwei monate null kontakt), das tut alles nur noch weh und ich will nicht mehr weinen, sondern mein leben genießen. mein mann kommt dann immer zum handkuss und kann sich meine leidesmiene anschauen. wie kommt der denn dazu??
    • Du meinst, ob es stimmen kann, das er Dich noch liebt? Oder was ist die Frage?
      Die Liebe ist verdeckt aber sie ist da. Eine Paar bzw. Dreier-Beziehung, die "so" zu Ende geht,- war nie wirkliche Liebe,- denn "die wahre Liebe, die Liebe ohne Bedingungen", ist immun gegen Angriffe, denn sie sieht keine Angriffe. Die Liebe kenne keine Angriffe bzw erkennt sie als Illusion, diese Wahrheit ist die es zu erkennen gilt. Die Liebe ist immer da, sie kann nicht vergehen, so wie tatsächlich die Sonne auch dannn scheint, wenn Wir gerade Nacht haben. Selbstverständlich liebt er Dich und Du Ihn, es ist nur verdeckt.

      Eine universelle Wahrheit ist, alles ist Liebe. Entweder wird Liebe gegeben oder empfangen, aber tatsächlich ist beides eins, untrennbar. Alles ist Liebe oder der Schrei nach Liebe. Vielleicht wird Dir das alles zu spirituell, aber es sind denfinitiv die besten Antworten die ich auf Deine Fragen und das Thema gefunden habe. Wer liebt, empfängt, dadurch kann er wieder mehr lieben und empfängt somit wieder mehr. Das ist Gott, oder göttlich, ganz wie Du willst.

      Ihr habt einen Schleier und derjenige ist in der Pflicht die Sache zu Guten zu wenden, der den kleinsten Schleier und damit das Größte Bewußtsein hat. Und das kann der eine, wie auch der andere sein.

      Was ich mir gebe, das gebe ich den anderen, was ich den anderen gebe, das stärke ich in mir. Und: Immer wird das, was ich gebe, mehr!
      Wie Du völlig richtig erkannt hast, gibt es "den Bipolaren" nicht. Es handelt sich um grundsätzlich menschliche Phänomene.
      Wer als "bipolar" gilt, bei dem ist das ein oder andere sicherlich zugepsitzt. Beispielsweise ist die Verurteilung eines anderen Menschen immer auch ein Angriff gegen sich selbst. Deshalb ziehen Verurteilungen, Haß und dann auch Schuld, Scham und Depression nach sich.

      Ich denke auch, das Du Mitgefühl mit *** hast, sicherlich auch weil er es gut gebrauchen kann. Mit jeder Verurteilung, in Form von Zynismus oder was auch immer wird er seine Depression stärken. Alles ist Liebe oder ein Schrei nach Liebe. Gib das wonach Du dich am meisten sehnst und Du wirst es bekommen. Gib dem anderen das wonach er sich am meisten sehnt und er wird es Dir geben und sehe die Wahrheit von dem, was der andere Dir geben möchte.

      Das Schicksaal einer besonderen Liebesbeziehung, welche die Körper, also das Ego und nicht den friedlichen Geist im Mittelpunkt stellt, ist das sie zu einer besonderen Haßbeziehung werden wird.

      Siehe auch:
      Das Denksystem des Egos, beispielhaft in der Partnerschaft (Seite 7)

      naturkristall.de/pdf/ekiw_einfuehrung.pdf


      LG Tobi
    • @tobi, danke für all das. ich denke, ich verstehe ungefähr, was du meinst, werde mir auch das dokument ansehen! zumindest überfliegen ;)
      obwohl mir das ganze, wie ich zu geben muss, ein wenig zu "eso" ist, sorry, dass ich das jetzt so nenne, aber sobald irgendwo "gott" und "göttliches in mir" thematisiert wird, mag ich gar nicht mehr weiterlesen, mir sind meist diese texte viel zu dogmatisch. da wird davon ausgegangen, dass dinge so oder so sind, das "gute", das "böse" und "die liebe"... viele begriffe schwirren da undefiniert durch die gegend. also besonders, wenn's um "die universelle wahrheit" geht, da kann ich überhaupt nicht mit, weil ich mir sicher bin, dass die menschen an sich keine ahnung von einer universellen wahrheit haben (können). trotzdem gebe ich dir darin recht, dass die menschen sich ständig ineinander spiegeln (das ist ja mittlerweile - stichwort spiegelneuronen - sogar wissenschaftlich belegt) und vermutlich ist dies auch das problem - denn ein spiegel im spiegel im spiegel bringt selten was neues hervor und darum drehen sich auch die zwischenmenschlichen probleme meistens nur im kreis, kommt mir vor...
      was in konflikten immer ein thema ist, ist die deeskalation, diesbezüglich danke ich dir sehr für den impuls, denn daran sollte ich nun wirklich denken, wenn mir der zynismus meines exfreundes entgegen schlägt. vermutlich wird er mich nun vor sich selbst schlechtmachen und sich sagen, dass ich ohnehin keine gute frau bin. einerseits, da ich ihn ja so derartig hintergangen habe mit dieser aktion, inhalte, die nur für mich bestimmt waren, an einen fremden weiterzuleiten (diese inhalte waren wohl persönlich, aber jetzt nicht geheimnisse, würde ich mal sagen - obwohl ich damit nicht meinen faux pas verharmlosen möchte!) und andererseits, weil ich uns allen einen karma-supergau beschert habe, indem ich meinen mann über zwei jahre mit ihm betrog. sprach er ja anfänglich genau davon (moralisch, karmisch und überhaupt verwerflich, meinen mann so leiden zu lassen), so schrieb er vorgestern, es sei ihm völlig wurscht, was mein mann über meinen fremdgang denke - er wolle einfach nie wieder eine gebundene frau verführen und aus punkt basta. da gefällt mir schon, bei aller vordergründigen ehrbarkeit, die grundidee nicht: bin ich denn als (gebundene) frau ein willenloses opfer, das vom bösen verführer aus der ehe gekapert wird? ich verstehe diese moralinsauren grundsätze, von denen manche menschen glauben, dass sie funktionieren müssen, überhaupt nicht. das ist es auch, womit mich mein vater schon früh in die knie gezwungen hat: sei nicht so egoistisch, du denkst immer nur an dich. shit, das wollte ich natürlich nicht, ich wollte kein ego-schwein sein, sondern mitfühlend und in harmonie mit meinen mitmenschen leben! KONFLIKT! was nämlich dazu führte, dass ich nicht mehr wusste, wann ich egoistisch sein durfte und wann ich an andere denken sollte. denn so einfach ist ja das alles nicht. natürlich ist es für meinen mann nicht super, wenn ich fremd gehe. aber für meinen mann ist es noch viel weniger super, wenn ich schluss mache und weg bin, weil ich mich in wen anderen verliebe und meinem mann keine doppelgleisigkeit zumuten will.
      also - was raten die moralapostel? beschränke dich auf einen mann, unterdrücke die liebe zum anderen und bleib schön brav treue ehefrau. alles andere kannst du ja in deinen phantasien ausleben! - die leute denken, wenn man fremd geht, geht es automatisch nur um sex. natürlich ist es toll, mit jemand anderem sex zu haben, wenn man schon so lange monogam lebt. aber bei mir war und ist es definitiv mehr als das und das kann und will ich nicht nur in meinen phantasien ausleben. und ich will mir auch nicht täglich auf die schulter klopfen, was für eine brave ehefrau ich bin, die ja ihrem mann zuliebe auf alles mögliche verzichtet. und dann kann ich empört und selbstgerecht mit dem finger auf andere zeigen, die schlimm und ehebrecherisch sind. ja, so wünschen sich das kirche, gesellschaft und nachbarn!
      ich aber sage euch ;) : es wird täglich nur geheuchelt. und wenn die menschen sich entwickeln sollen, dann doch bitte auf ehrliche art und weise. ich denke, wir wären stärkere menschen, die allein sehr gut zurecht kämen und liebe nicht auf eine person beschränken würden - wenn wir nur nicht von kind an auf exklusiven doppelpack konditioniert wären: mann+frau = ewige große liebe. und wenn dieses muster anhand der scheidung der eltern kaputt geht, fallen wir natürlich aus allen wolken. und sind entsetzt, entrüstet, gekränkt, gebrochen, endlos enttäuscht. der fehler liegt nicht bei den eltern, die sich trennen. der fehler liegt im system. oje, ich ufere schon wieder aus.....
      egal, jedenfalls ist mein exfreund sowieso zeit seines lebens ein notorischer fremdgänger gewesen und es besteht kaum hoffnung, dass er sich an seine neuentdeckten heiligen grundsätze selbst halten wird. außerdem wird er bei seinem lebenswandel kaum eine frau finden, die bereit ist, sich exklusiv mit ihm zu beschäftigen, so sie noch einigermaßen bei verstand ist. er hat nur ganz wenig zeit und will sich in dieser wenigen zeit auch dauernd selbst verwirklichen mit allen möglichen projekten (sei ihm auch unbenommen), und es gibt auch kein wochenende, an dem er nicht arbeiten muss (er ist selbständig), weil er sich die arbeit nicht einteilt, sondern auch an prokrastinationssucht leidet. jemand, der sich selbst mit sowenig liebe begegnet, kann kaum liebe geben und grenzt sich auch permanent nach allen seiten ab. die einzige beziehung, die vielleicht bei ihm monogam funktionieren könnte, wäre eine fernbeziehung. aber selbst für seltene treffen hat er nur begrenzt zeit.
      und keine besserung in sicht.

      @jannis: danke! und dafür lebt man auch: youtube.com/watch?v=WR_Uk2b6Ed8 (übrigens auch ein bip!)

      außerdem ein großes danke an euch alle, die ihr hier meinen schrott lest und auch noch so freundlich kommentiert - vielleicht kann ich das ja irgendwann irgendwie zurückgeben...!

      Dieser Beitrag wurde bereits 3 mal editiert, zuletzt von viki ()

    • Liebe Vicky,

      wir leben in der wunderbaren Zeit, wo Wissenschaft und Spriritualtität immer mehr ineinander verschmelzen. Stichwörter,- Spiegelneuronen, Quanten und Relativitätstheorie, Salutogenese etc.
      Das vieles, wenn nicht alles vom Geist ausgeht wußten wir doch schon irgendwie lange aber heute kann man es auch besser "wissenschaftlich" verstehen.

      Schönes Beispiel, mit dem Spiegel, im Spiegel, im Spiegel.. :-))
      Was nützt es auf sein Spiegelbild einzuhauen, weil es einem nicht gefällt anstatt einfach zu lächeln.

      Ich habe wie Du auch sehr unter dem "Was man soll und nicht soll" gelitten und es in Frage gestellt.
      Von der Definition, ist es das "Über-Ich" wo alle Werte und Normen drinne stekcken - "das Elternteil" - auf
      das ich, so dachte ich mir.- gut und gerne verzichten kann!
      Denn es sind (eben von den Eltern) übernommene Wert und Moralvorstellungen und die Frage nach dem Warum ist das so?
      lautet immer: Weil es sich so gehört! Das war schon immer so! Weil es das Gesetz so will!

      Was für eine schreckliche Welt - die Welt der (Ver)urteilungen und ich komme nicht darum herum, auch an die Zeiten und Gesetze vor 70 Jahren zu denken,
      die so alles andere als dem Menschen dienlich waren.

      Auf eine Art und Weise, war ich der größte Moralist, weil ich die Urteile, verurteilt habe.

      Man sagt Nicht, man sagt Nicht :)

      Den erhobenen Zeigefinger, fand ich immer gemilde ausgedrückt affig und unreif.

      Ich zweifle Nicht daran, das Harmonie das ist was Dir wirklich entspricht und Du ein mitfühlendes Wesen bist. Das sind grundsätzlich alle Menschen, aber vielleicht bist Du Dir darüber bewußter als andere. Könnte sein..

      Offenbar haben Wir vier Möglichkeiten, wenn uns zum Beispiel jemand egoistisch nennt.
      Mit Ironie und Wahrheit heißt es nicht umsonst: "Ein Egosit, ist jemand, der nicht an mich denkt."


      1. Uns selbst die Schuld geben:

      Äußert sich jemand uns gegebüber negativ, ob verbal oder non-verbal, dann haben wir vier Möglichkeiten darauf zu reagieren. Die erste ist, es persönlich zu nehemen, d. h. Vorwürfe und Kritik zu hören. Es ärgert sich z.B. jemand und sagt: "Du bist der egoistischte Mensch, der mir je begegnet ist!" Wenn wir uns dafür entscheiden, es persönlich zu nehmen, reagieren wir vielleicht so: "Oh, ich hätte sensibler sein sollen!" Wir akzeptieren das Urteil des anderen und geben uns selbst die Schuld. Die Wahl dieser Möglichkeit geht stark auf Kosten unseres Selbstvertrauens, denn sie verbiegt uns in Richtung Schuldgefühle, Scham und Depression.


      2. Anderen die Schuld geben:

      Den Sprecher zu beschuldigen ist eine zweite Reaktionsmöglichkeit. Als Antwort auf: "Du bist der egoistischte Mensch, der mir je begegnet ist" können wir z.B protestieren: "Du hast kein Recht, so etwas zu sagen! Ich nehme immer Rücksicht auf Deine Bedürfnisse. In Wirklichkeit bist Du derjenige, der egoistisch ist." Wenn wir Äußerungen so aufnehmen und den anderen beschuldigen, dann ist unser Gefühl wahrscheinlich Ärger.


      3.Unsere eigenen Gefühle und Bedürfnisse wahrnehmen:

      Wenn wir etwas Negatives hören, besteht unsere dritte Reaktionsmöglichkeit darin, mit dem Licht des Bewußtseins unsere eigenen Gefühle und Bedürfnisse zu erhellen. Dann können wir erwidern: ?Wenn ich Dich sagen höre, daß ich die egoistischte Person bin, die Dir je begegnet ist, fühle ich mich verletzt, weil ich gerne möchte, dass meine Bemühungen, auf das zu achten, was Dir wichtig ist, anerkannt werden.? Indem wir unsere Aufmerksamkeit auf unsere eigenen Gefühle und Bedürfnisse richten, wird uns bewußt, dass unser aktuelles Gefühl von Verletzung aus dem Bedürfnis herrührt, daß unsere Bemühungen anerkannt werden.


      4.Die Gefühle und Bedürfnisse der anderen wahrnehmen:

      Und schließlich ist die vierte Möglichkeit, eine negative Aussage aufzunehmen, die, mit dem Licht unseres Bewußtseins die aktuellen Gefühle und Bedürfnisse der anderen Person klar werden lassen. Dann können wir z.B fragen: ?Bist Du verletzt, weil Du mehr Interesse für Dein Anliegen brauchst??

      ---

      Dazu gehört das Erkennen und Akeptieren unserer Gefühlswurzeln. Unsere Wahrnehmung für die Tatsache schärfen, daß das, was andere sagen oder tun, ein Auslöser für unsere Gefühle sein mag, aber nie ihre Ursache ist. Wir erkennen, daß unsere Gefühle aus der Entscheidung kommen, wie wir das, was andere sagen oder tun, aufnehmen; und sie entstehen aus unseren jeweiligen Bedürfnissen und Erwartungen in der aktuellen Situation.

      So gelingt es selbstverantwortlich und unabhängig zu sein, da Wir den Ursprung unseres Handelns in unseren Geist, in den Gefühlen und aktuellen Bedürfnissen zu sehen und nicht etwa die Verantwortung für unsere Gefühle anderen überschreiben.

      Quelle: Gewaltfreie Kommunikation
      Eine Sprache des Lebens


      LG Tobi
    • etwas verspätet eine anwort... danke tobi... was man von den eltern meist übernimmt, sind werte, nach denen sie selbst nicht leben (können). deshalb funktioniert ja sowenig zwischenmenschlich und deshalb sind die leute auch dauernd frustriert - von meinen eltern habe ich also nicht werte, sondern widersprüche übernommen und auch ich kann sie nicht lösen. das leben ist ein einziger widerspruch und so findet die bipolarität ihren niederschlag in allen lebensbereichen. danke für die liste aus dem buch - habe über gewaltfreie kommunikation bereits gelesen (gabriele seils).. vielleicht sollte ich das auch wieder auffrischen :)
      in der zwischenzeit hat mein exfreund wieder mal einen sagenhaften umkehrschwung gewagt. sagt mir bitte, ob euch so ein verhalten bekannt vorkommt? kann jemand hier aus eigener erfahrung sagen, dass er sich selbst so verhalten hat? also.... es gab wieder nette und sehr lustige sms und eigentlich ist mir das ja auch am liebsten. unsere schreib-beziehung hat nämlich immer wunderbar funktioniert, die probleme entstehen dann, wenn ich ihn treffe. ?( nun gut, ich war eigentlich sehr happy mit unserem genialsprachspielerischen austausch und freute mich, dass wir so unsere ideal ebene gefunden haben, quasi eine "niveaufrivole" ebene ;)
      vor ein paar tagen kam aber dann ein ganz anderer tonfall plötzlich: er könne an nichts anderes denken als an sex mit mir und weil seine moralischen vorsätze in der hitze davonschmelzen, wolle er mich zum sex treffen und, so ehrlich sei er, könne er aber erst nachher wirklich beurteilen, wie sehr er mich liebte, weil im augenblick die geilheit die sinne vernebelt (also so ähnlich schrieb er ). und ich möge nur mit ja oder nein antworten. sollte ich nicht bereit sein für so ein treffen, dann möge ich nur nein sagen und dann kein kontakt mehr - zur totalen "entfickung". sprich: er hat totale lust auf mich (und seine lust dürfte wirklich auf mich fokussiert sein, er hat voriges jahr auch schon mal gesagt, dass ihn keine anderen frauen mehr so antörnen usw.), weiß aber nicht, ob das auch liebe ist und ich soll da bitte jetzt entweder supergeil mitmachen (und mich überraschen lassen, ob das jetzt sex aus liebe ist oder nur aus begehren) oder für immer schweigen. ich hab fast lachen müssen, als ich das gelesen hab. glaubt er wirklich, ich lasse mich noch weiter verarschen?
      immerzu versucht er, mir seine spielregeln (und ich seh das mittlerweile als spiel an, das er da unbewusst treibt) aufzudrücken. was geht in so jemandem vor? also jetzt, wo ich das lese, was ich euch da schreibe, finde ich es noch absurder! ich bin ja nicht spielball seiner launen, nein, so weit geht die liebe nicht! (auch wenn sex mit ihm sehr geil ist, natürlich, das macht's halt etwas schwierig :S einen klaren kopf zu behalten!) meine reaktion auf sein hitziges angebot: gar nichts. ich habe einfach gar nicht reagiert. kein ja und kein nein. ich finde das angebot eine frechheit, nachdem er mir meine moralischen verfehlungen an den kopf geworfen hatte, jetzt einen rückzieher zu machen und zu sagen: hach, die hitze ist schuld, dass ich leider doch nicht mehr moralisch bin.
      ich muss sagen, er übertrifft sich ständig selbst. die widersprüche werden immer krasser, mit soetwas hätte ich nicht gerechnet - und das nach all den absurden reaktionen, mit denen ich bei ihm schon zu tun hatte!
      also ist er jetzt wieder manisch, wenn ich das richtig verstehe. sexbesessen und unruhig. drei mal wichsen pro nacht (schrieb er zumindest) scheint ja doch eher übertrieben. (sorry, wenn ich so explizit werde - ist das eh erlaubt hier?) und das, wo er mal vor einiger zeit meinte, ein orgasmus raube älteren männern zuviel lebensenergie, weswegen er nicht mehr so oft sex haben wolle.
    • Du schreibst ja selbst von einer "niveaufrivolen Ebene". Wenn das Euer Sprachduktus ist, mit dem Du Dich ja offensichtlich wohl gefühlt hast, finde ich es nicht "daneben", wenn Dein Freund Dir auch ganz unverblümt schreibt, dass er Dich flachlegen will. Vielleicht gehen ihm ja auch ganz einfach die Hormone gerade was durcheinander, auch das halte ich nicht für ungewöhnlich, auch nicht, wenn er sich dreimal die Nacht selbst befriedigt.
    • lieber jannis, er ist ja gar nicht mehr mein freund! er hat doch mit mir schluss gemacht! ich hab ja auch gar nix gegen unverblümte ansagen (im gegenteil, ich find das an sich sehr antörnend), aber nicht, wenn er mir ein paar wochen zuvor schreibt, er brauche ordnung und klarheit in seinem leben und müsse "moralisch saubere luft atmen". und ich sei egoman, gefühlskalt und rücksichtlos, weil ich das meinem mann antue und für ihn (meinen ex-freund) gelte der kategorische imperativ - deshalb müssten wir unsere beziehung beenden. niveaufrivole sms sind ja nicht unbedingt als fortführung unserer beziehung zu sehen - oder doch? dann ist mir was entgangen, denn er sprach dezidiert davon, mich nicht mehr sehen zu wollen - und den kontakt per sms hat er ja nicht abgebrochen.
      mich stehen zu lassen und derartig herabzusetzen und dann erst wieder auf seine eigenen moralischen prinzipien, die dem brutalen schlussstrich (per sms, wie schon gesagt) zugrunde liegen, zu scheißen - das will mir nicht in den schädel! das ist doch nur ein spiel, alles, ehrlich....!