Schlafsack

Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen, bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor.
Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Karl natürlich,
was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen,
da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt". Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten.
Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt.
Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen.
Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt.
Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee.
Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren,was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als
wären wir miteinander verheiratet." Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre schön."

Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."

Adam und das Gehirn und der Penis

Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Welche willst du zuerst hören?" - "Die Gute!" sagt Adam. "Also," sagt Gott, "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis..." - "Und was ist die Schlechte?", fragt Adam. Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."

Morgens bei Muellers.
Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne.
Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?"
"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und
dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr...
Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und
das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen
und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing!
Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?"
"Dein Pferd hat angerufen..

wimp.com/laughing/
Einfach zum Mitlachen!

Du die Wanne ist voll XD - Video
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Arztbesuch:
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Spruch
Die Kranken geben bei weitem nicht so viel Geld aus, um g'sund, als die G'sunden, um krank zu werden.

Warum ich meine Sekretärin feuerte!


Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45. Geburtstag

und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl.



Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht

einmal „Guten Morgen“, schon gar nicht „Alles Gute“.

Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen

mich völlig links liegen.



Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich

niedergeschlagen. Ich ging durch die

Eingangstür meines Büros.



Als Janet, meine Sekretärin, auf mich zukam und

„Alles Gute zum Geburtstag, Boss“ sagte, fühlte

ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens

eine hatte sich erinnert.



Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf

klopfte Janet an die Tür und sagte:“ Es ist ihr

Geburtstag. Lassen Sie und doch Mittagessen

gehen, nur Sie und ich.“



Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern

fuhren auf`s Land zu einem kleinen gemütlichen

Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben.



Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am

hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins

Büro sagte Janet:

„Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist

Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück

ins Büro fahren, oder ?

Fahren wir doch zu mir in meine Wohnung und

trinken noch einen Kaffe.“

Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken

wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis

und rauchten gemütlich eine Zigarette.



Nach einiger Zeit sagte Janet:“ Wenn es Sie nicht

stört, würde ich mir gerne etwas Bequemeres anziehen.

Ich gehe nur schnelle ins Schlafzimmer und bin

Gleich wieder da.“



Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug

eine Geburtstagstorte in den Händen – gefolgt

von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten

Mitarbeitern.



Alle sangen „Happy Birthday:“ Und ich saß auf der Couch

und hatte außer meinen Socken nichts mehr an.





DANKE !!!

Männer sind anders

Die neueste Studie zeigt:
Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren.
Hier sehen wir das am Beispiel der Situation, Frau/Mann hat sich in den Finger geschnitten:

Frauen:
Denken aua, stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.

Männer:
Schreien SCHEISSE, strecken die Hand weit von sich, sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden, müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd, erklären der zu Hilfe eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert, weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei, schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft, lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben, wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen, lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät, verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen, lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht,
den Papa selbst geschlachtet hat.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten,
verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa,
was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz:
"Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis.
Ab und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Bääääh! Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte
für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner
aussuchen können.


Am
Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach
denen hier eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6
Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu
Stock besser werden.


Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk
aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein
Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können
aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das
Sie bereits verlassen haben."


Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und
mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit,
mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut
aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht
aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut
aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6.
Stock weiter. Auf dem Schild steht:
"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.
Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu
zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.


Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen."
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat
ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht....