Brief eines Rekruten vom Lande an die Eltern!



Liebe Mutter, lieber Vater!

Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch.
Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen.
Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts.
Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.


Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffe trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.


Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt das langes Laufen gut ist für die Abhärtung.
Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer.
Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister.
Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen! Ich weiß nicht warum.
Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung".
Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,
Eure Tochter Maria

Lebensbewältigungskurse für Männer !!!!

Anmeldung bis 31.05.2007

Kursleitung: Nicole Adamczak-Gawlina

HINWEIS: Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die Teilnehmerzahl auf max. 8 Personen pro Kurs beschränkt!

Kurs 1 WIE FÜLLE ICH DIE KAFFEEMASCHINE MIT WASSER UND KAFFEEPULVER? Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation und Praxisübung mit MILCH

Kurs 2 DIE TOILETTENPAPIERROLLE: WACHSEN DIESE AUF DEM HALTER NACH? Diskussion am runden Tisch

Kurs 3 IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE HOCHHEBT UND DEN FUSSBODEN, DIE WÄNDE UND DIE NEBENSTEHENDE BADEWANNE TROCKEN ZU LASSEN? Gruppenarbeit

Kurs 4 GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTE R UND DEM FUßBODEN. Bilder und Erläuterungen

Kurs 5 SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK: KANN DIESES VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN? Beispiele auf Video

Kurs 6 IDENTITÄTSVERLUST: DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN. Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen

Kurs 7 WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF DEN KOPF STELLE UND SCHREIE "HAST DU MEIN .... GESEHEN"? Offenes Forum

Kurs 8 GESUNDHEITSCHECK: IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT SCHÄDLICH FÜR DIE GESUNDHEIT. Grafiken und Tonaufnahmen

Kurs 9 WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG, WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN. Testimonials aus dem wahren Leben

Kurs 10 IST ES GENETISCH UNMÖGLICH STILL ZU SITZEN, WÄHREND SIE PARALLEL EINPARKT? Fahrsimulation

Kurs 11 LEBEN LERNEN: DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU. Online-Kurs und Rollenspiel

Kurs 12 WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER? Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken

Kurs 13 WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT: SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE TERMINE ERINNERN, SOWIE ANZURUFEN, WENN MAN SICH VERSPÄTET

. Cerebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien werden angeboten

**DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN TEILNAHMEURKUNDEN AUSGEHÄNDIGT!**

Freunde

Zwei Freunde treffen sich. Sag der eine zum anderen: "Sag mal, wir sind jetzt seit vielen Jahren die allerbesten Kumpels, können uns alles sagen und wissen alles über den anderen. Wie würdest du eigentlich reagieren, wenn ich dir zum Beispiel erzählen würde, dass ich eine Affäre mit deiner Frau gehabt habe?" Darauf der Andere: "Ich würde sagen: Jetzt sind wir quitt!"
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Im Reisebüro

Ein Mann im Reisebüro:

"Ich suche für meine Frau
einen Winterkurort in den
Bergen.

Haben Sie etwas hübsches
mit Lawinengefahr?"
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Unschuld

Der Vater brüllt:

"Sie haben meiner Tochter
die Unschuld geraubt!"

Der junge Mann:

"Ich tu es bestimmt nicht wieder..."
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Mafia-Einstellungstest


Eine Terroristin und eine Blondine
melden sich bei der Mafia an.
Der Mafia-Boss ruft die Terroristin
rein. "Na, was hast du den so
schönes angestellt?" - "Ich habe
zwei Tankwagen aufeinander stürzen
lassen." - "Na ganz nett, und noch
eine kleine IQ-Frage: Wie viele
Buchstaben hat das Alphabet?"
Nach kurzem Überlegen sagt die
Terroristin: "26." Danach ruft er die
Blondine rein und fragt sie, was sie
angestellt habe. "Ich habe ein Kaufhaus
gesprengt." - "Wieder ganz nett und
noch eine IQ-Frage: Wie viele Buchstaben
hat das Alphabet?" Nach kurzem Überlegen
sagt sie: "24." - "24? Wieso den 24?" - "Ja,
C&A habe ich in die Luft gejagt."

Ich hab gerade eine SMS bekommen, die ich euch nicht vorenthalten will:

Ich verschicke eine Nachricht darüber, dass das traurigste Tier der Welt der Mann ist, denn
er hat Brüste ohne Milch,
einen Vogel ohne Flügel,
Eier ohne Schale und
einen Sack ohne Geld.
Ca. bis zu 80% der Frauen heiraten nicht, weil es sich wegen 70 Gramm Wurst nicht auszahlt, ein ganzes Schwein daheim zu halten.

Na bravo!

Auswahlkriterien

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen .......... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"

Jemand erzählt: "Ich habe jetzt eine Haarschneidemaschine: Man steckt seinen Kopf hinein und kriegt darin einen Haarschnitt verpasst." "Aber die Leute haben doch alle unterschiedliche Kopfformen?" "Ja, vorher schon."

"Ihr Nachbar hatte einen Schlaganfall? Wie geht es ihm, ist er noch im Krankenhaus?" "Nein, aber seine arme Frau, die schlug er nämlich grün und blau!"

Ein Mann liegt im Koma, aus dem er ab und zu erwacht.
Seine Frau ist Tag und Nacht an seinem Krankenbett.

Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein ist, flüstert er ihr zu:
"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da.
Als mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir.
Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.
"Weißt du was?"
Die Augen seiner Frau füllen sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?", hauchte sie.
"Ich glaube, du bringst mir Pech ..."

Einer Anekdote zufolge soll Mr. Coolidge, der 30. Präsident der USA, einmal mit seiner Frau einen Bauernhof besucht haben.
Dort wurde er auf einen Hahn aufmerksam, der gerade eine Henne bestieg. Als man seiner Frau sagte,
der Hahn täte dies bis zu 12 Mal am Tag, soll sie geantwortet haben: "Sagen Sie das meinem Mann".
Als Ihr Mann dies hörte, fragte er: "Immer mit der gleichen Henne?"
Nachdem er hörte, es sei jedes Mal eine andere Henne, sagte er: "Sagen Sie das meiner Frau".

DER WEIHNACHTSBRATEN
Truthahn mit Whisky
Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilogramm (für 6 Personen) und eine Flasche Whisky.
Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen,
schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben. Ofen auf 200° C einstellen.
Dann ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken.
Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whisky ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.
Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250° C stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenkt man sich drei Whisky ein. Nach halm Schdunde öffnen, wenden unn den Braten überwachn.
Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippn.
Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzumn Ofen hinschlenderen
unn die Trute umwennen. Drauf achtn, sich nich die Hand zu babrennen anne Schaiss-Ohfndür.
Sich waidere ffünff odda siehm Wixki innem Glas ssisch unn dann unn so.
D'Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egel!) waiderbraan unn all ßehn Minud'n punkeln.
Wenn üerntwi möglich, ßumm Trathuhn hinkriechn unn den Ohwn aus'm Viech ssiehn.
Nolchmal n n Schlugg genehmign uhd anschliesnt wida fasuchen, das Biest raussukriegen.
Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn auff'ner Bladde hinrichten.
Aufbasse, dass nich Ausrutschn auff'm schaißfettichn Kühnbodn.
Wenn sich droßdem nich fameidn läss,
fasuhn wida aufßuschichtnodersohahahaisallesjaeeehscheißegall!!!

[B]"Ich hab schreckliches Kopfweh".
"Warst du beim Arzt?"
"Nein, es kam von alleine."[/B]

Ein Neurotiker ist ein Mensch, der Luftschlösser baut.
Ein Geisteskranker ist ein Mensch, der diese Luftschlösser bewohnt.
Und ein Psychotherapeut ist der Mann, der die Miete kassiert.

"Dein Verlobter stottert ja."
"Das macht nichts; wenn wir verheiratet sind,
hat er sowieso nichts mehr zu sagen."

Mann kommt in eine Buchhandlung und fragt,
wo er das Buch "Der Mann - das überlegene Geschlecht" finden kann.
Die Verkäuferin:
"Science Fiktion Literatur befindet sich im Untergeschoss.

> Vater geht mit seinem Sohn spazieren. Plötzlich grüßt der
> Kleine einen wildfremden Mann.
> Fragt der Vater den Sohn erstaunt: "Wer war denn das?" Der
> Sohn:
> "Der ist vom Umweltschutz. Er fragt Mama immer, ob die Luft
> rein ist."
>

Ha, ha, ha!!!!

ich kenne auch noch einen aus der Psychiatrie:
Ein neuer wird in die Geschlossene eingeliefert.
Am nächsten Tag sieht der Chefarzt entsetzt, dass alle Patienten mit aufgeschürften Knien und Ellbogen rumlaufen, bis auf den Neuen, den er dann fragt, was da los ist.
Der zeigt ihm lässig ein Stück Kreide und sagt " Na ich habe damit einen Strich auf dem Flur gemacht und diesen Irren gesagt, wer da drunter durchkriecht, wird morgen entlassen"...

Es lebe die Männerfreundschaft!!!

Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihm war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!

Autor: Zupfmaus
Datum: 02.08.07 15:49

Was ist der Unterschied zwischen Pessimisten und Optimisten? Der Pessimist geht mit dem Schirm, der Optimist geht durch den Regen.

Ist denn nun eine Lebenseinstellung besser als die andere? - Nee, warum? Ist doch beides Mist!

OptiMIST, PessiMIST, alles Mist. Nur Optimismus kommt von Optimieren. Das heißt zwar, die Lebenseinstellung wird optimal sein, aber das heißt NICHT automatisch, dass sie durchweg positiv ist!

Der Pessimist hingegen freut sich, wenn er seine negativen Befürchtungen bestätigt sieht. (hihi, der kann sich wenigstens freuen), natürlich auch dann, wenn er unrecht hatte und sieht nun, das ist alles nur halb so schlimm.

Liebe Grüße
Zupfmaus

Was ist das Wichtigste bei einer Autonummer??
Dass die Sitze sauber bleiben!

"Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?"
"Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie"
Zuhause fragt sie: "Was hat der Arzt gesagt?"
"Du musst leider sterben!"

Ich war Mitglied bei den Wandervögeln. Bin aber wieder ausgetreten.....
Die wollten immer nur wandern.......