Zur Jagdsaison !

Ich finde es richtig,
dass man zu Beginn einer Jagd
die Hasen und Fasane
durch Hörnersignale warnt.

Liebes Finanzamt,

meine Frau ist eine

außergewöhnliche Belastung,

und

Sonderausgaben macht sie auch.

Ich möchte sie gerne absetzen.

Sagen Sie mir bitte

wie und wo...

Geldanlage

Die Frau von Meier ist beim Tauchen vor Ibiza ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt ein Telegramm: "Leiche ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden +++ Perlen haben einen Wert von 500.000 Euro."
Meier telegrafiert zurück:"Perlen verkaufen +++ Geld schicken +++ Köder wieder auslegen."

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Familie

Der alleinerziehende Vater erwischt seine Tochter, wie sie sich mit einem Vibrator selbst beschäftigt. "Töchterchen", sagt er, "das hast du doch nicht nötig. Du siehst wirklich toll aus und könntest jeden Jungen rumkriegen". Sagt Sie "Ach Papa, lass mich doch"

Als sie Abends nach Hause kommt sieht sie ihren Vater auch der Couch sitzen, neben ihm der Vibrator. Entsetzt ruft sie "Aber Papa, was machst du denn da mit dem Vibrator?" Sagt der Vater:" Ich werd doch wohl mit meinem Schwiegersohn ein Bier trinken dürfen!"

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Berufswahl

Im Kloster fragt der Abt den Neuankömmling warum er sich für ein Leben als Priester entschieden habe.
"Ach wissen Sie: Mein Vater war Priester, mein Opa war Priester ..."

Au weia!


Er: Schatz, warum lässt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!?
- Sie: Weil Du nie dabei bist.



Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht?

- Es geht über seinen Verstand!



Warum müssen Frauen sich immer so schön machen?

- Weil bei Männern das Auge besser funktioniert als das Gehirn!



Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen?

- Der Autoreifen hat Profil!



Wie viel kostet ein normaler Mann?

- 3 Mark 95. Zwei Überraschungseier und ein Kümmerling!



Wie nennt man eine Straße, an der rechts und links lauter Männer stehen?

- Eine Sackgasse!



Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?

- Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit!



Sagt der Ehemann zu einer Blondine: Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin! Sagt die Blondine: Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst!

Weshalb bricht eine Mauer zusammen, wenn ein Mann sich daran anlehnt?

- Der Klügere gibt nach!



Was ist ein Mann im Salzsäurefass???

- Ein gelöstes Problem.



Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder.....

- Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.



Als Gott die Männer schuf, muss sie sternhagelvoll gewesen sein.



Was hat 8 Beine mit IQ 40?

- 4 Stammtischbrüder!



Wann ist ein Mann 'ne Mark wert?

- Wenn er mit 'nem Einkaufswagen durch'n Aldi schiebt!



...und wann ist er 80 Pf. wert?

- wenn die Eierpreise steigen!



Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?

- Einen Witwer.



Was ist der Unterschied zwischen Männern und Chappi?

- Chappi gibt's auch mit Hirn.



Ein jung verheiratetes Paar.

Um Mitternacht sind die Feierlichkeiten zu Ende und man geht zu Bett. Er begeistert sich:

"Oh, dieses Gebirge, dieses Tal und diese reizende kleine Wiese..." Dann schläft er ein. So geht das drei Nächte lang. In der vierten Nacht beginnt er wieder zu schwärmen:

"Oh, dieses Gebirge, dieses Tal und diese reizende kleine Wiese..." und schläft wieder ein.

Da rüttelt ihn seine Frau wach und sagt wütend:

"Wenn jetzt nicht auf der Stelle ein Baum auf dieser Wiese steht, wird sie verkauft!"



Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind



Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um Ihren Mann ins Bett zu kriegen?

- Den Stecker des Fernsehers!



Zwei Monteure mit Sicherheitsschuhen treten sich dauernd gegenseitig voll in die Eier. Kommt ein Dritter dazu und fragt: "Tut das nicht weh?".

Antwortet der Eine: "Nee, wieso? Wir haben doch Sicherheitsschuhe an!"



Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein:

"Mama, wo ist denn der Waschlappen?"

"Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"




Im Treppenhaus poltert jemand. Der Hausherr ruft: "Soll ich das Licht anmachen?"

- "Ach, danke sehr, das ist jetzt nicht mehr nötig, ich liege sowieso schon unten!"