psychotherapeut: "ich kenne ihr problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am anfang an."
patient: "am anfang schuf ich himmel und erde."

am nächsten Morgen haben alle anderen Verrückten blutige Male an Stirn, Knien und Ellbogen...
Als der Chefarzt zur Visite erscheint, ist er entsetzt: "Um Himmels willen, was ist denn hier passiert ?"
"Naja", sagt der Maniker " ich habe diesen Irren einfach einen Strich mit Kreide auf den Boden gemalt und gesagt >> wer da drunter durch kriecht, wird morgen für immer entlassen << "
;-)))
Eule4

"Herr Doktor, ich hab das Gefühl, dass ich von jedem ignoriert werd"
Arzt: "Der nächste bitte"

_________

Nach dem Sex fragt er sie: "Woran denkst DU?" Antwort: "Kennst Du nicht"

_________


Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah was er angerichtet hatte,
sorgte er für den Tabak und den Alkohol.

_________


Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes ?
Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft
und sich dabei das Nasenbein bricht ...

_________

Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck
aufzubauen!

einen orgasmus vortäuschen
ist wie sexueller meineid

Wer kratzbürstig reagiert, ist ein Borstenschwein.
Wer an einem Sonntag geboren wurde, ist ein Glücksschwein.
Wer auch im Urlaub zuhause bleibt, ist ein Hausschwein.
Wer geizig ist, ist ein Sparschwein.
Wer nicht zu bremsen ist, ist ein Wildschwein.
Wer sich zu selten wäscht, ist ein Dreckschwein.
Wer andere zu etwas anstachelt, ist ein Stachelschwein.

Ene mene Miste,
was de kriegst, das biste.
Ene mene Meck,
ich mach den Dreck nich weg.

Hab ich ein Schweinchen vergessen? Dann bitte dazuschreiben!

Drei Zwerge saßen abends gemütlich am Feuer
zusammen.
Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine
Hände und sagt: \"Ich habe so kleine
Hände,
die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins
Guinessbuch der Rekorde eintragen.\"
Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und
meint: \"Also ich habe so kleine Füsse,
so
was
hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch
eintragen.\"
Daraufhin der dritte Zwerg: \"Und ich
habe
einen so kleinen Schniedel, den hat sonst
niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch
eintragen.\"
Am nächsten Tag rennen die drei los um die
Rekorde eintragen zu lassen.
Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei
Minuten wieder raus: \"Alles klar ich
habe
den
Rekord!\"
Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls
drei Minuten später raus und erzählt stolz:
\"Haha auch ich habe den Rekord!\"

Schließlich geht der dritte Zwerg rein und
kommt bereits nach zwei Minuten ungläubig
kopfschüttelnd wieder raus:

\"Wer zum Teufel ist STUNNER????\"

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossensie,
einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten. Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seineFrau
zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein." Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen
Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts zu
erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig! Wussten Sie,dass Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn
anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären
Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht",erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn
Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor
Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die
Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem,....ehm . . Equipment ??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich
mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???" -

"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . .....!!!!

Manchesmal...wenn du weinst..
sieht keiner deine Tränen
Manchesmal...wenn das Leben weh tut..
ist keiner da, der deinen Schmerz sieht.
Manchesmal...wenn du dich sorgst...
ist da keiner, der deinen Kummer sieht.
Manchesmal...wenn du glücklich bist...
sieht keiner dein Lächeln
-
owa los amol an Schaas ...dann schauns olle her!!

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen
und geht deshalb zum Arzt.
Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich
muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit,
bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese
Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck
zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen
nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil
fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.
Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich:
"Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den
Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und
wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen
Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre
es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
"Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
Größe 5 seit ich 18 bin.
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:
"Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in
Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und ihnen
tierische Kopfschmerzen verursachen!

Ein Österreicher beim Frühstück...

Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Semmel,Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

"Esst ihr Österreicher eigentlich das ganze Brot?"
Der Österreicher lässt sichnur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich."
Der Deutsche macht eine Riesenblase mit dem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Gipfeli verarbeitet und in Österreich verkauft.
"Der Österreicher hört nurschweigend zu.
Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Österreicher erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meinter:
"Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.
Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in Österreich verkauft."
Reichlich genervt reichts dem Östereicher und er sagt: "Habt Ihr auch Sex in Deutschland?" Der Deutsche lacht und sagt: "Ja natürlich haben wir Sex."
Der Österreicher lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Deutsche.
Jetzt fängt der Österreicher an zu lächeln:
"Wir nicht. In Österreich werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,
geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft.

blondine kommt ins warenhaus und verlangt ne grüne deutschlandfahne

sagt der verkäufer: "die gibts nur in schwarz-rot-gold"

blondine: "dann nehm ich die rote"

uiiiiii so dumm sind ja nicht mal die ösi-Blondinen, aber der ist gut.

Du, Papi, da drüben steht eine Wooge."
"Das ist keine Wooge, das ist eine Waage."
"Papi, darf ich mich mal waagen?"
"Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen."
"Papi, Papi, jetzt habe ich mich gewiegt!"
"Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen."
"Siehst du, Papi, dann steht da doch eine Wooge!..."

Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im
Flugzeug
sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders
guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten
Sie
ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie
gibt ihm den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu
deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert
der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch
nie benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.