Witz

dcine · 4. Mai 2008, 13:09

WITZ

Treffen sich Zwei und gehen eine Beziehung miteinander ein.
Einer ist verheiratet und stellt nach einiger Zeit fest: Das einzig Beständige ist das Unbeständige.
Darauf die Andere: Das einzig Wichtige ist die Veränderung.

Dann kommt eine Leiche, die meint:
Ach, ich kann sie nicht leiden, diese seltsamen Leichen im Keller,
die dann wieder zu rumoren.... anfangen... die lebendig werden!
Leichen, sind das Symbol für das Totgeschwiegene, Totgesagte!!!
Leichen werden zu Gespinsten in den Köpfen.
Die geistern dann immer so rum!
Und werden manchmal richtig laut!
Ich habe sie Jahre im Kopf gehabt! ...und sie sind immer lauter geworden!
Sie haben geschrieen, getobt...manchmal dachte ich ich werde verrückt.
Leichen sind das Symbol für das Totgeschwiegene, Totgesagte!!!

Sagt die Eine zur Leiche: Das einzig Wichtige ist die Veränderung.
Halt den Mund und geh raus.

Darauf sagt die totgeschwiegene Leiche aus.
Das einzig Beständige ist der Verrat und die Unverlässlichkeit.
Und das einzig Reale ist der Schmerz.

dcine (ganz tot)

Ulli · 4. Mai 2008, 13:34

hallo dcinen,

mach keinen Ärger, was soll heißen dcine(ganz to) ?

Drehst Du am Rad ?
Gruss Ulli

Schlumpfmaus · 10. Mai 2008, 11:27

Ein Künstler ist ein Künstler, wenn er die Kunst beherrscht, künstlerisch Kunst zu erschaffen, die nicht künstlich wirkt. Künste sind kunstvoll erschaffene Kunstwerke, die der Künstler mit echten Werkzeugen erschafft und deren Schaffen von Kunstwerk zeugt. Jedenfalls zeugen Künste von Werken echter Künstler, selbst wenn sie künstlich sind. Künstler können künftig künstlerisch wertvolle Kunstwerke künstlich erwerben.

Die Materialien sind dabei von entscheidender Bedeutung. So können zum Beispiel beim Fehlen finanzieller Mittel statt Salzkristallen oder Bergkristall auch Schüsslersalze und Lithiumpatronen bearbeitet werden. Beim Zeichnen des Gefühls des Grand Zero beispielsweise können Zeroquältabletten verarbeitet werden, beim Malen der Stimmung auf Zypern alternativ Zyprexa.

Um das ganze biologisch und ökologisch sinnvoll abzurunden, kann nicht nur die Farbe weiß, sondern auch die Farbe braun aus umweltschonendem Material gewonnen werden. Desgleichen gilt natürlich auch für Rot und Gelb. Die Herstellung dieser Farben erfolgt auf dem WC. :shocked:

Linda · 13. Mai 2008, 22:12

Unterhalten sich drei Mäuse. Meint die Erste: "Hey, Alter, ich bin so krass, ich geh konkret zu Mausefalle, hebn Bügel hoch und klau den Käse." Meint die Zweite: "Alter, das is gar nix. Ich bin viel krasser. Ich geh zum Rattengift, schütt es aus und ziehs mir als Line durch die Nase." Die Dritte dreht sich um und geht. Rufen die anderen hinterher: "Hey, warum gehst Du? Sind wir zu krass für Dich?" Dreht sich die Dritte um und sagt: "Ihr seid alle viel zu langweilig! Ich geh mir jetzt ne Katze aufreißen!"

Aus:
witze-fun.de/witze/witz/9216

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Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?"
"Nein."
"Trinken Sie?"
"Nein."
Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich finde schon noch etwas!"
funny.lu/witzer1.htm

einfach-sie · 29. Mai 2008, 07:41

Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BHs reißt und und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: Oh Gott Oh Gott.Kommt eine Stimme von oben: Na endlich rufst Du mich mal, wenn es was zu gucken gibt.

:scheinheilig:

Das Ehepaar geht spazieren. Er sechs Meter vorne weg. Es kommt ein Gewitter auf. Plötzlich schlägt der Blitz vor dem Mann ein. Sagt er: "Na!" Der zweite Blitz schlägt zwischen den Eheleuten ein. Er: "Na, na!" Der dritte Blitz trifft seine Frau. Darauf der Mann: "Na, geht doch

:scheinheilig:

Eine aus Wien nach Kärnten 'zuagraste' Lehrerin
unterrichtet in einer
Volksschule in Klagenfurt. Während des Unterrichts fragt sie die
Kinder:
"Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Vaterland
enthalten ist?"
Meldet sich der kleine Pepi:
"Mei VATER LAHNT am Goatenzaun und schaut sich die Leit
auf da Stroßn
aun."
Die Lehrerin etwas erstaunt, aber sie gibt nicht auf.
"Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Eierspeis vorkommt?"
Die kleine Susi zeigt auf:
"Frau Leararin, EIA SPEIS is woarscheinli gressa ols unsa Kuchl
daham."
Sie versucht es noch einmal:
Kann mir jemand einen Satz sagen, wo das Wort Kärnten enthalten
ist?"

Der kleine Franzi springt sofort auf, greift der Lehrerin an de Busen und fragt:... "Jo wem KÄRNTEN de zwa Klan Tittalan ?"

.

silentWater · 31. Mai 2008, 23:09

Eine Braun-Kohl'-Wanderung

Dietrich kriegt von seiner Mutter im Herbst einen Eimer, denn bald wird es kalt. "Heit gähste nach Dresden", sagt seine Mutter, "un komm nich auf die Idee, nur bis zum Rand z' füllen, wa krieg'n n' kaltn Winter."

Dietrich geht zusammen mit Olaf und Paul auf die Wanderung nach Dresden, dort sammeln sie so viel Kohlen ein, wie sie kriegen können, denn es muss bald geheizt werden.

Dass es heute nur noch eine harmlose Krautwanderung ist, kommt daher, dass der Braunkohl zur gleichen Zeit geerntet wird. Deshalb hieß es früher auch "Braunkohlwanderung" als Tarnung, beschrieb aber gemeinnützige Arbeit, die man tun konnte, um sein Zeugnis in der Schule oder beim Arbeitgeber aufzubessern.

Linda · 5. Juni 2008, 16:30

Entweder Hund oder Mann, entweder versauter Teppich oder das ganze Leben versaut.

superfunpage.ch/?y=witz&s=1&tx…ze%20m%C3%A4nnerfeindlich

einfach-sie · 5. Juni 2008, 18:04

Wien, Hochsommer, Mittagshitze ca. 35 * C
Steht ein Mann in Badehose mitten im Donaukanal, füllt einen Maßkrug
mit
Flußwasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Wiener
zu
ihm hinüberbrüllt:

"He, Du do, wos machst'n Du do? Bist deppert? Du konnst doch net des dreckerte Wasser sauf*n. Do wirst doch krank und kriagst a mörderische Scheißerei und speib*n muaßt a drauf! D'Hund und Katzn scheiß'n eine;
des is do ollas mit Bakterien und Vir'n verseicht. Wenn's bled hergeht,
muaßt sogoa ganz elendiglich dran verreck*n."

Der Mann im Donaukanal schaute ihn an und fragte:

"Was du sagen? du nix tirkisch sprechen???"
Darauf plärrt der Wiener im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:
]"Laaaagsam trinken, Wasser ist seeehr kalt.

einfach-sie · 13. Juni 2008, 07:39

Eine nicht mehr ganz Taufrische in den sechziger Jahren, gab einst eine Gesellschaft. Es waren vierzehn Personen geladen. Kurz vor Beginn sagte einer der Gäste überraschend ab. Die Dame war ratlos und abergläubisch dazu. Dreizehn Personen bei Tisch, das konnte nicht gut gehen! Aber woher so schnell einen Gast nehmen? Die Dame stürzte auf die Strasse, erblickte einen jüngeren Herrn, hielt ihn konfus am Arm fest un d sagte: "Junger Mann, kommen Sie mit! Sie sind der Vierzehnte!" Der Herr riss sich entsetzt los und schrie im Rennen: "Nein, meine Dame, und selbst wenn ich der Erste wäre, danke nein!"

Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu.
"Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!"
Darauf erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor ihm hier..."

Linda · 23. Juni 2008, 10:54

Logik...............

Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden

Ein Mann zahlt 2,- für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert - doch sie tut es.

einfach-sie · 24. Juni 2008, 19:27

Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist deprimiert. "
Antwortet die andere: "Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde Er noch nie!"

Die Nonne kauft sich einen Vibrator. Nachdem sie die Batterie eingelegt hat, sagt die Nonne:
"Du musst nicht zittern, für mich ist Es auch das erste Mal!"

einfach-sie · 24. Juni 2008, 19:43

Der Erste: "Ich mag gerne Buchhalter auf meinem OP-Tisch. Alles ist
durchnummeriert innen drin!"

"Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten
einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen!", meint der Zweite.

"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles
alphabetisch geordnet!" schwärmt der Dritte.

Der vierte im Bunde hingegen meint: "Am einfachsten zu operieren sind Chefs.
Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Und Kopf und Arsch sind untereinander
austauschbar!"

einfach-sie · 3. Juli 2008, 08:09

Aber Fritzchen, was hast Du denn schon wieder gemacht. Deine schöne neue Hose ist ja ganz braun."
"Ich bin vom Fahrrad gestürzt und auf die Wiese gefallen."
"Aber Gras ist doch grün."
"Schon, aber das hatte eine Kuh bereits vorher gefressen."
***
"Mama, woher kommen die Kinder?"
"Die bringt der Storch, mein Schatz."
"Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?"
"Die Polizei, mein Liebling."
"Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?"
"Die Feuerwehr, mein Engel."
"Mama, woher kommt das Essen?"
"Vom Bauernhof, mein Lämmchen."
"Mama?"
"Ja, meine Prinzessin?"
"Wozu brauchen wir eigentlich Papa?"
***
Eva kreischt ihren Mann an:
"Ich hab Dir doch gesagt, nur zwei Bier und um zehn Uhr bist Du wieder daheim. Jetzt ist es zwei Uhr."
"Entschuldige, ich habe die Zahlen verwechselt."

einfach-sie · 24. Oktober 2008, 07:57

-Ich (weiblich) fahre mit dem Bus nach Hause.
-Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine
Frau vor mir bitten, meine Karte abzustempeln.
-Aber wie spreche ich Sie am besten an, mit Sie oder mit Du?
- An der vorletzten Haltestelle ist die nicht ausgestiegen, also fährt sie mit mir bis zur letzten
Haltestelle.
- Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt Sie sicher zu einem
Mann.
- Die Weinflasche ist nicht gerade die Billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
- Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer, mein Mann und mein Liebhaber.
- Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin, also fährt Sie zu
meinem Mann.
- Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea .
- Katrin hat doch gerade Urlaub.......
- Ich: "Andrea , kannst du bitte die Karte für mich abstempeln?"
-Andrea: "Gerne, aber kennen wir uns????????"

Linda · 11. Dezember 2008, 19:01

Die besten Männerwitze aus EMMA

Was ist der Unterschied zwischen einer Krawatte und einem Kuhschwanz? Der Kuhschwanz bedeckt das ganze Arschloch.

emma.de/346.html

Wann ist ein Mann eine Mark wert? Wenn er einen Einkaufswagen schiebt. (2/96)

einfach-sie · 25. Januar 2009, 19:20

Ein geistig Unterbemittelter heiratet.
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein
Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht?
Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also
stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."

Nach 2 Ja hren bekommt seine Frau ein
Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"

Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im
Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes gewollt
hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht
am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"

Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem
Bett und von außen zählen!"
Er aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 -
3 - 4 - Dimmt!"..........

einfach-sie · 25. Januar 2009, 19:22

Wahrscheinlich im BURGENLAND ??? !!!
Kaft a Mau an Stringtanga fia sei Frau..

Verkäuferin: Weche Greß?
Mann: Pfuh, schwa zum song.
Verkäuferin: Des wa oba schau wichtig...
Mann: I waß scho, sie hot 76
Verkäuferin: 76??? Die Greß gibts net. Wie kummans denn auf
des?
Mann: I hob an 80er Fernseher, und waun mei
Oide davor steht, bleim links und rechts 2cm frei.

Linda · 18. Mai 2009, 13:36

Hätte ich getan, was ich könnte, wäre ich tatenlos geblieben.

gundakniggendorf.de/cgi-bin/gundaphotos.cgi?id=1

(v. Merit Becker) de.wikipedia.org/wiki/Meret_Becker u. meretbecker.com/#

Linda · 7. Juni 2009, 20:06

Es trefffen sich 3 ehemalige Schulfreundinnen:
"Mein Mann verdient viel, 1000, 00 €.
Er taucht Kekse in Schockolade."
"Mein Mann verdient viel, 3000,00 €.
Er taucht BMW´s in Farbe."
"Mein Mann verdient viel, 10 000,00 €.
Er tauch(g)t gar nichts, er arbeitet in der Politik."

Eule4 · 8. Juni 2009, 00:21

Sacht Münte: " du Steini - wenn du dann Kandesbunzler wirst im Herbst, darf ich dann Aussenminister werden...?" :whistling:

Bin mal gespannt, wieviel Stimmen die "Piratenpartei" auf Bundesebene gekriegt hat ... :banana:

LG
Rulr4

Witz

Witz

RE: Witz

Krasse Mäuse

RE: Witz

die frühere Braunkohlzeit in der DDR

Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat? Man läßt sie ihn behalten.

Donauwasser

MÄnner

Logik

lustig

chirurgen unter sich

Kindermund

die kluge Frau

Die besten Männerwitze aus EMMA

RE: Die besten Männerwitze aus EMMA

Stringtanga

Meret Becker

Es treffen sich Müntefering und Steinmeier....

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