Zwei Nonnen auf der Flucht



Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.



SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.


SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird
er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?

SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

SM: Es funktioniert nicht.

SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls
das einzig Logische. Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun?
Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.

SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen
Weg und ich jenen.Er kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica. Schwester Mathematica
erreicht das Kloster und
ist beunruhigt wegen Schwester Logica Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!


SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.


SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?

SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?

SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?

SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?

SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?

SL: Das einzig Logische: Er ließ seine Hose herunter.

SM: Oh nein! Und? Was geschah dann?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? - Eine Nonne mit hochgezogenem Rock
kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!


Und Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen, betet zur "Strafe" zwei Ave Maria!

Kopiert:

Hi,
>
> hast du auch manchmal die Schnauze so richtig voll? Du hast dich geärgert
> und weist nicht, wo du deine Wut mal so richtig auslassen kannst?
>
> Die nachfolgende kleine Anleitung soll helfen, dem Ärger Luft zu machen
und
> vor allen Dingen noch ein wenig Spass dabei zu haben.
>
> Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Thomas
> anrufen und wählte seine Nummer.
>
> Ein Teilnehmer meldete sich, und ich sagte:
> "Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen."
> Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie
> konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer nochmal mit
meinem
> Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte.
Ich
> rief also nochmal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich
meldete
> und brüllte in den Hörer:
> "Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.
> Danach fühlte ich mich wirklich besser.
> Den Zettel mit der falschen Nummer legte ich in meine Schublade.
>
> Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief
ich
> das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein
> gigantisches Gefühl.
>
> Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
> Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt; wie sollte ich so
unerkannt meine Anrufe
> weiterführen können.
>
> Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte:
> "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem
> Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagte nein, und
ich brüllte
> in den Hörer: "...weil Sie ein Arschloch sind!" Damit war meine Welt
wieder in
> Ordnung.
>
> An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele
> Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange
brauchte, um
> ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss
> mich, zu warten, in der Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich
kam von
> der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen
> Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem
> Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und
ging
> einfach weg.
> So ein Arschloch!
>
> Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den
Wagen
> verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen
> Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich
anrufen
> konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher
Spass.
>
> Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern
anzurufen,
> und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren.
>
> Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!!"
und
> legte dann aber nicht auf.
> Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe."
> Ich sagte: "Nein."
> Er sagte: "Wo wohnen Sie?"
> Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein
> schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf Dich schon
mal warm
> Kumpel, ich komme gleich vorbei."
>
> Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in
> den Hörer und legte auch hier nicht auf.
> Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße
> bleiben."
> Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm
> vorbeikommen.
> "Prima", sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul
hauen
> für Deine Unverschämtheiten."
> "Ich freue mich", sagte ich ihm.
>
> Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei
und
> ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen
> Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.
>
> Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden
> Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide
festnahm.
>
> Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!
>
> Was lernen wir daraus?
> Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den
Parkplatz
> weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe.
> Dann kann eigentlich nix passieren.

Thema: Heute lernen wir wie Frauen, Männer abblitzen lassen

Er: "Kann ich dir einen ausgeben?"

Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."

Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier …"

Sie: "Dann halt doch die Fresse!"

Er: "Stört es dich, wenn ich rauche?"

Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn du brennst."

Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem."

Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem."

Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"

Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."

Er: "Wie kommt es, dass du so schön bist?"

Sie: "Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen."

Er: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um."

Sie: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."

Er: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen."

Sie: "Wieso? Gehst du schon?"

Er: "Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?"

Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"

Sie: "Den hab ich schon gesehen."

Er: "Wo warst du mein ganzes Leben lang?"

Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor dir."

Er: "Ist dieser Platz frei?"

Sie: "Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt."

Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."

Sie: "Heute ist aber keine Messe."

Er: "Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."

Sie: "Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."

gefunden unter: hier-ist-dein-schild.de/

einfach gut


Hier ist dein Schild, das Original:


Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Hauswar voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. MeinNachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packennur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wieviele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen seinBoot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiotvon der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nureinen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, siehtgut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischenspringst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dichbeißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nichtverlieren."Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt"Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhrso rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist deinSchild."Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kamrüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommenzurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff undsagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schildgetragen, hätte ich ihn abhalten können.Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte michbei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nichtwieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ichHilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zuschreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ichwar mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte"also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ichsah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm undsagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschauteund sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierteich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!" Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

Im Internet gefunden:
Petrus und der Chef einigen sich darauf, ...
... künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle"!

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und...landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf...die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O.K.", sagt Petrus, "...ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

Fragt der Urologe: „Brennt’s beim Wasserlassen?“

Antwort: “Angezündet hab ich’s noch nicht

===================================================

Treffen sich 2 Damen beim Golfen

Sagt die Eine: „Ich habe mich letztens beim Abschlag zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt“

Sagt die Andere: „Grausam ist mir auch schon passiert, -da hält kein Pflaster“

FAMILIENWITZE!!!
bancuri.de/familienwitze.htm

geroldswelt.twoday.net/20060407/

Witzeforum
witzeforum.de/ftopic788-75.html

pflegeeltern.de/thread.php?postid=27910&sid= #post27910>

ein ziemlich fieser Witz
Ein Ehepaar, das schon 33 Jahre verheiratet ist, streitet mal wieder aufs Übelste. Dann sagt er zu ihr: "Wenn du mal stirbst, lasse ich auf deinen Grabstein schreiben: Hier ruht Maria - kalt wie immer." Darauf erwiedert sie: "Na und, und wenn du mal stirbst, lass ich auf deinen Grabstein schreiben: Hier ruht Hans, endlich steif!"

Ziemlich fies, aber doch lustig oder?????

Pinkeltyp



Aufgeregter Typ:

Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.



Verträglicher Typ:

Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.



Schamhafter Typ:

Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.



Gleichgültiger Typ:

Pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken
besetzt sind.



Schläfriger Typ:

Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.



Praktischer Typ:

Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.



Wissenschaftlicher Typ:

Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.



Angeber Typ:

Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.



Schwacher Typ:

Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.



Kindischer Typ:

Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.



Geistesabwesender Typ:

Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.



Hinterhältiger Typ:

Lässt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.



Rücksichtsvoller Typ:

Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.



Streber Typ:

Versucht am höchsten zu Pinkeln.
~~~~

Und in welcher Typ seit ihr Männer hier ?
Pffff ... Feiglinge

Die Menschen sagen immer:
"Die Zeiten werden immer schlimmer."
Doch die Zeiten bleiben gleich-
die Menschen werden schlimmer!





Merke: Je mehr Käse, desto mehr Löcher! Je weniger Käse, desto weniger Löcher! Also je mehr Käse, desto weniger Käse!

Jeder Mensch bereitet uns auf irgendeine Art Vergnügen.
Der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt...

(Das passt vielleicht eher für das Deutsche md Forum?)

- Wer zu spät kommt den bestraft das Leben, wer zu früh kommt den bestrafen die Frauen!

Tiere


Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht nach Wertgegenstaenden. Ploetzlich hoert er eine Stimme: "Ich kann dich sehen,und Jesus und Petrus sehen Dich auch !" Er sieht sich um, kann aber nichts erkennen. Im naechsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch weiter geht sieht er einen Papagei in seinem Kaefig sitzen der eben diese Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei: "Wie heisst du denn?" Papagei: "Jerusalem". Der Dieb: "Was fuer ein saubloeder Name fuer einen Papagei!" Papagei: Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus fuer einen Rottweiler und einen Dobermann."


-----------------------------------------------------------------------------



Eine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi. Weit und breit nichts zum dengeln. Sie läuft über die Wiese und trifft einen Hasen. "Du Hase ich möcht dich gern vernaschen!" Der Hase denkt: die ist doch nicht ganz dicht und läuft einfach weiter. Dannach trift sie eine Kuh. "Du Kuh ich möcht dich gern vernaschen!" Die Kuh schaut mitleidig nach unten und sagt: "Heute nicht." Die Maus läuft weiter und kommt in den Zoo wo sie einen Elephanten trifft: "Du Elephant bitte hilf mir, ich muss ganz dringend mein Rohr verlegen" Der Elephant schaut sich die Maus an und denkt: Na gross was anstellen kann das kleine Ding doch nicht und sagt: "OK komm hoch und versuch dein Glück." Wie die Maus gerade am arbeiten ist sticht eine Biene den Elephanten in den Rüssel und der Elephant brüllt und hüpft fürchterlich umher. Schreit die kleine Maus vom Hinterteil des Elephanten hervor: "Ja, Ja, geniess es du Schlampe"


-----------------------------------------------------------------------------------------




Kommt ein Häschen in eine Bank und geht zu einem Angestellten. "Hattu Vollmacht ?" "Vollmacht ? Aeh, nein ..." Am nächsten Tag wieder: "Hattu Vollmacht?" "Nein. Was soll denn das überhaupt für eine Frage sein!" Das geht solange, bis der Angestellte zum Leiter der Bank aufgestiegen ist. Häschen kommt wieder: "Hattu Vollmacht?" Der Bänker stolz: "JA!" Darauf das Häschen: "Dann muttu Hose wechseln!"


-------------------------------------------------------------------------------------------



Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fragt die Fette: "Was ist denn mit dir los?" Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer wieder festhalten und bin auch noch erkältet." Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tip, dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute Nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen." Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste: "Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?" "Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer."


---------------------------------------------------------------------------------------------------


Schwule

Zwei Schwule poppen im Bad. Sagt der eine: "Du,ich ja soooo Hunger,ich geh mal in die Küche. Aber nicht weitermachen..." Als der erste wiederkommt, ist das ganze Bad voll Wichse. Sagt er: "Du solltest doch nicht weitermachen!" Sagt der andere:"Man darf doch wohl noch furzen dürfen..." !!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------



Was ist, wenn drei Schwule nackt hintereinander stehen? Dann hat der mittlere Geburtstag



--------------------------------------------------------------------------------------------------

Liegt am Abend ein Penner betrunken auf seiner Parkbank. Kommt ein Schwuler vorbei und denkt sich: "Mensch, der sieht aber knackig aus. Den könntest Du doch mal ganz schnell besteigen." Gesagt getan. Der Schwule legt ihm nach dem Akt einen 10 DM Schein hin und rennt weg. Am nächsten Morgen wacht der Penner auf: "Oh geil, 10 Mark gefunden." Er rennt sofort in den nächsten Getränkeshop und sagt: "Eine Flasche Braunen Schnaps." Den bekommt er dann auch, rackelt sich die Flasche abends wieder rein, liegt betrunken auf der Bank und schläft. Kommt wieder ein Schwuler vorbei, denkt sich: "Oh, der da liegt, der ist aber süß." Er springt auf ihn drauf und macht´s mit ihm. Als er fertig ist, legt er dem Penner 10 DM hin und rennt weg. Der Penner wacht wieder am nächsten Morgen auf und freut sich: "Juhu!! Wieder 10 Mark gefunden." Er geht wieder in den Laden, kauft sich ´ne Flasche Braunen, trinkt sie wieder abends aus und schläft auf seiner Bank wieder ein. Und wieder kommt ein Schwuler vorbei. So geht das die ganze Woche. Dann, am Samstag morgen wacht der Penner auf und sieht die 10 Mark vor sich liegen. Natürlich freut er sich darüber. Er geht wieder in den Laden. Kaum hat er den Laden betreten, hält auch schon die Verkäuferin die Flasche Braunen in ihren Händen. Er sagt:" Eine Flasche Klaren bitte." Sie schaut ihn verdutzt an und fragt: "Wieso das denn? Was haben sie denn? Heute keinen Braunen?" "Nee nee, junge Frau. Ich möchte heute ´ne Flasche Klaren. Von Braunen tut mir immer so das Arschloch weh."

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer am Pissoir steht. Der andere hat die Arme von sich gestreckt und die Finger krampfhaft gespreizt. Er sieht den gerade hereinkommenden Mann und sagt: "Können sie mir einen Gefallen tun und mir die Hose öffnen und mein Glied herausholen?" Der Mann ist irritiert, aber er hat Mitleid mit dem offensichtlich behinderten Mann, also macht er es. Nachdem er fertiggepinkelt hat, sagt der Halter: "Soll ich die Hose jetzt wieder zumachen?" Darauf der andere: "Nein danke, ich glaube, meine Fingernägel sind jetzt trocken

Fiese Sprüche

Deine härtesten 3 Jahre waren wohl 3te Klasse Sonderschule!!
--------------------------------------------------------------------------------
Deine Mutter ist ein 2 in 1 Paket!
--------------------------------------------------------------------------------
Deine Mutter ist ein Werbegeschenk!
--------------------------------------------------------------------------------
Dich hat man bei deiner Geburt wohl 3 mal gegen die Wand gschmissen, aber nur 2 mal aufgefangen, wie???!??
--------------------------------------------------------------------------------
Du hast doch die Eier nur als Gegengewicht, damit du beim Laufen nich umkippst...
--------------------------------------------------------------------------------
Du stinkst aus'm Hals wie'n Zigeuner aus'm Hosenstall
--------------------------------------------------------------------------------
Ich habe früher gegen Dinge gepinkelt die klüger sind als Du!
--------------------------------------------------------------------------------
Jedes Jahr an deinem Geburtstag gehen deine Eltern in den Zoo und bewerfen den Storch mit Steinen !
--------------------------------------------------------------------------------
Nimm dein Gesicht und geh!!
--------------------------------------------------------------------------------
Sag mal, haben sich deine Eltern nach deiner Geburt sterlilisiert?
--------------------------------------------------------------------------------
Was du in deiner Mutter's Bauch gemacht haben musst, damit sie dich so genannt haben!
--------------------------------------------------------------------------------
Wenn dein Kopf aus Glas wär könnte man sehen wie scheisse arbeitet...
--------------------------------------------------------------------------------
Wenn Dummheit groß machen würde, könntest du aus der Dachrinne saufen!
--------------------------------------------------------------------------------
Wenn Kurt Cobain dich gekannt hätte, hätt er sich glatt nochmal erschossen!!
--------------------------------------------------------------------------------
Wenn man dich als Vogelscheuche aufstellt, bringen die Vögel die Kirschen vom Vorjahr zurück...
--------------------------------------------------------------------------------
...Die Dachrinne putzen oder Dich erschießen?
--------------------------------------------------------------------------------
6 Milliarden Menschen gibt es. Und dir begegne ich!
--------------------------------------------------------------------------------
Als dein Vater dich gesehen hat, hat er doch den Storch erschossen!
--------------------------------------------------------------------------------
Als Gott die Intelligenz verteilt hast, warst du wohl grad auf'm Klo.
--------------------------------------------------------------------------------
Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehämgt, damit wenigstens der Hund mit Dir spielt!
--------------------------------------------------------------------------------
Am Sonntag morgen hab ich Zeit, da werde ich den Versuch machen, kräftig drüber abzulachen!!
--------------------------------------------------------------------------------
Am Sonntag morgen hab ich zeit. Dann versuch ich, drüber zu lachen! Ok?
--------------------------------------------------------------------------------
An deinem Arsch könnte sich ganz China sattfresssen.
--------------------------------------------------------------------------------
Auf Deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben, was ?
--------------------------------------------------------------------------------
Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien:
--------------------------------------------------------------------------------
Bei deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: "Schnell einen Hammer, sonst wird's ein Fahrrad!"
--------------------------------------------------------------------------------
Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten.
--------------------------------------------------------------------------------
Bei Deiner Geburt wußte der Arzt nicht wo er draufklopfen sollte. Der ganze Kerl ein Arsch!!
--------------------------------------------------------------------------------
Bei Dir hat der Schönheitschirurg aber Mist gebaut!!
--------------------------------------------------------------------------------
Bei dir hat wohl der Nachtfrost eingeschlagen, was?
--------------------------------------------------------------------------------
Beim Versuch es rauszuspülen kam leider das Gehirn mit raus!
--------------------------------------------------------------------------------
Bin ich froh, daß ich nicht Du bin! In einer Familie, in der ich zu meinem Bruder Papi sagen muß, würde ich mich nicht wohlfühlen!
--------------------------------------------------------------------------------
Da sind 50 Pfennig. Damit kannst du 'ne Parkuhr mit deinem Müll vollquatschen.
--------------------------------------------------------------------------------
Das einzig positive in Deinem Leben war der Aids-Test!!
--------------------------------------------------------------------------------
Das einzig Positive in Deinem Leben war doch der AIDS-Test!
--------------------------------------------------------------------------------
Dein Arsch ist doch so fett, dass man meinen könntest, du hättest den Haufen in Jurassik Park gemacht.
--------------------------------------------------------------------------------
Dein Atem stinkt echt so, dass wir uns schon auf deine Fürze freuen!
--------------------------------------------------------------------------------
Dein Geburtstag steht doch im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima Tschernobyl!
--------------------------------------------------------------------------------
Dein Gesicht an der Kellertreppe, dann kommen die Kartoffeln geschält hoch.
--------------------------------------------------------------------------------
Dein Gesicht auf einer Briefmarke und die Post geht pleite.
--------------------------------------------------------------------------------
Dein Gesicht vor dem Kellerfenster und wir wären die Ratten los!
--------------------------------------------------------------------------------
Dein Gesicht wäre echt gut zum Abschrecken von Eiern!
--------------------------------------------------------------------------------
Dein Kopf ist immer voll! Vorne mit Heu und hinten mit Wasser! Wenn es brennt, brauchst du nur zu nicken!
--------------------------------------------------------------------------------
Dein Vater hätte besser mal auf die Herdplatte gewichst, dann hätte es nur einmal gestunken!
--------------------------------------------------------------------------------
Dein wahrer Vater ist der Postbote.
--------------------------------------------------------------------------------
Deine Eltern wären besser die 10 Minuten spazierengegangen!
--------------------------------------------------------------------------------
Deine Eltern wären besser die 5 Minuten spazieren gegangen!
--------------------------------------------------------------------------------
Deine Fresse ist wie ein Turnschuh: reintreten und wohlfühlen!
--------------------------------------------------------------------------------
Deine Freundin ist doch so fett, dass Dir Reinhold Messner beim besteigen helfen muss!
--------------------------------------------------------------------------------
Deine Freundin ist doch so fett, wenn du ihren Eingang suchst, musst du auf die Schenkel klopfen und den Wellen folgen!
--------------------------------------------------------------------------------
Deine Freundin liegt wohl grad bei dir unter'm Bett und hat keine Luft mehr...
--------------------------------------------------------------------------------
Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung.
--------------------------------------------------------------------------------
Deine Mutter hat dich doch beim Scheißen verloren!
--------------------------------------------------------------------------------
Deine Mutter is so fett, dass dein Vater sich nach dem Sex zweimal rüberrollte und trotzdem noch auf ihr lag..!
--------------------------------------------------------------------------------
Deine Mutter ist Astronaut.
--------------------------------------------------------------------------------
Deine Mutter ist so fett, dass dein Vater deine Mutter vor dem Sex in Mehl einrollen muss, um die feuchte Stelle zu finden.
--------------------------------------------------------------------------------
Deine Mutter ist so fett, daß sie eine eigene Postleitzahl braucht!
--------------------------------------------------------------------------------
Deine Mutti hat doch einen Vollbart und fährt Panzer!
--------------------------------------------------------------------------------
Deine Mutti stinkt...!
--------------------------------------------------------------------------------
Deine Sprüche sind echt so alt, da sind ja noch Hakenkreuze dran!
--------------------------------------------------------------------------------
Deine Zähne sind wie Perlen: Von jeder Seite ein Loch...
--------------------------------------------------------------------------------
Deine Zähne sind wie Sterne, jeden Abend kommen sie heraus!!
--------------------------------------------------------------------------------
Deine Zähne sind wie Sterne. Jeden Abend kommen sie raus.
--------------------------------------------------------------------------------
Deinen Klamotten nach zu urteilen wärst du lieber 50 Jahre früher auf die Welt gekommen.
--------------------------------------------------------------------------------
Der Mount Everest ist ja leicher zu besteigen als dein Arsch.
--------------------------------------------------------------------------------
Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen!
--------------------------------------------------------------------------------
Dich ham se wohl im Puff beim Bettenmachen gefunden!
--------------------------------------------------------------------------------
Dich hat der Arzt wohl nach der Geburt dreimal hochgeworfen aber nur zweilam aufgefangen!
--------------------------------------------------------------------------------
Dich hat man nach der Geburt wohl 3mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen, oder?
--------------------------------------------------------------------------------
Dich hat man wohl auch mit einem Stück Brot vom Baum geholt.
--------------------------------------------------------------------------------
Dir hat wohl einer in den Kopf geschissen und vergessen umzurühren!
--------------------------------------------------------------------------------
Dir stehen wohl die Zähne zu eng !?
--------------------------------------------------------------------------------
Du bist auch einer von Vielzuvielen!!
--------------------------------------------------------------------------------
Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.
--------------------------------------------------------------------------------
Du bist das beste Beispiel gegen die Genforschung.
--------------------------------------------------------------------------------
Du bist der Grund, warum die Geburtenrate sinkt!!
--------------------------------------------------------------------------------
Du bist doch so fett, dass dein Abschlussfoto an der Schule aus der Luft aufgenommen werden musste!
--------------------------------------------------------------------------------
Du bist doch zu blöd dir die Schuhe zuzubinden!
--------------------------------------------------------------------------------
Du bist doch zu blöd dir Loch in den Schnee zu brunzen!!
--------------------------------------------------------------------------------
Du bist doch zu blöd 'ne Banane zu öffnen!
--------------------------------------------------------------------------------
Du bist echt doof wie 10 Meter Feldweg!
--------------------------------------------------------------------------------
Du bist echt so dünn, da könntest du echt das Maskottchen für die Welthungerhilfe werden.
--------------------------------------------------------------------------------
Du bist ein Gesichtsschnitzel, daß man weichklopfen sollte!!
--------------------------------------------------------------------------------
Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit !
--------------------------------------------------------------------------------
Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit!
--------------------------------------------------------------------------------
Du bist lästig wie Bruno unsere Klofliege
--------------------------------------------------------------------------------
Du bist mein Freund, auch wenn Du nachts hinter dem Stacheldraht schlafen musst!
--------------------------------------------------------------------------------
Du bist so blöd, daß du sogar in Milch schwimmst
--------------------------------------------------------------------------------
Du bist so dappisch wie ein Lutscher bappisch!!
--------------------------------------------------------------------------------
Du bist so dünn, wenn du mal Himbeersaft trinkst, siehst du aus wie ein Fieberthermometer.
--------------------------------------------------------------------------------
Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall!
--------------------------------------------------------------------------------
Du bist so fett, dass dein Schulabschlussfoto aus der Luft aufgenommen werden musste.
--------------------------------------------------------------------------------
Du bist so hell wie ein Tunnel!!
--------------------------------------------------------------------------------
Du bist so leichtfüßig wie eine Gazelle...oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?
--------------------------------------------------------------------------------
Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!
--------------------------------------------------------------------------------
Du bist so witzig wie ein Feuerschlucker mit entzündeten Mandeln!!
--------------------------------------------------------------------------------
Du bist wie eine Wolke: Wenn Du dich verziehst, kanns doch noch ein schöner Tag werden!
--------------------------------------------------------------------------------
Du bist wirklich 1.87 groß ? wow, ich wusste gar nich', dass man Scheisse so hoch stapeln kann
--------------------------------------------------------------------------------
Du bist wohl als Kind zu oft gegen die Schleuse geschwommen!
--------------------------------------------------------------------------------
Du bist wohl bei der Geburt mit dem Arsch voran gekommen und keiner hats gemerkt.
--------------------------------------------------------------------------------
Du bist wohl die Pommes und Nutelle-Generation, was??
--------------------------------------------------------------------------------
Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln!!
--------------------------------------------------------------------------------
Du bist zu dumm Erdberen zu pflücken, dabei fällst Du von der Leiter!
--------------------------------------------------------------------------------
Du darfst übrigens wieder bei uns putzen! Ich hab die 10 DM gefunden...
--------------------------------------------------------------------------------
Du gehörst wirklich zurückgef**** und abgetrieben!
--------------------------------------------------------------------------------
Du hast Beine wie ein Reh! Nicht so schlank aber so behaart!
--------------------------------------------------------------------------------
Du hast doch gerade so viele Gehirnzellen, dass du nicht ins Wohnzimmer kackst.
--------------------------------------------------------------------------------
Du hast drei Probleme: Du wurdest geboren, du lebst und du tust nichts dagegen!
--------------------------------------------------------------------------------
Du hast ein Gesicht wie die Tour de France: 14 Tage reintreten!
--------------------------------------------------------------------------------
Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Reinschlagen bis es klingelt.
--------------------------------------------------------------------------------
Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen.
--------------------------------------------------------------------------------
Du hast ein Gesicht zu Eier abschmecken
--------------------------------------------------------------------------------
Du hast einen Dauerständer, denn deiner ist viel zu kurz zum Hängen.
--------------------------------------------------------------------------------
Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante!!
--------------------------------------------------------------------------------
Du hast einen IQ von 6... bei 8 grunzt die Sau!
--------------------------------------------------------------------------------
Du hast genau drei Probleme: Du wurdest geboren, Du Lebst und Du tust nichts dagegen.
--------------------------------------------------------------------------------
Du hast Helium im Kopf, damit Du aufrecht gehen kannst, oder?
--------------------------------------------------------------------------------
Du hast n Gesicht wie ein Winterstiefel ...Reintreten und wohlfühlen!!
--------------------------------------------------------------------------------
Du hast ne Figur wie ne Hundehütte ...in jeder Ecke ein Knochen!
--------------------------------------------------------------------------------
Du hast nen Kopf wie eine Kokusnuss! Harte Birne und innen völlig hohl.
--------------------------------------------------------------------------------
Du hast uns jetzt lange genug erschreckt! Nehm die Maske jetzt bitte ab...
--------------------------------------------------------------------------------
Du hast wohl mit dem Storch gepokert und die Beine gewonnen!
--------------------------------------------------------------------------------
Du hast wohl vom falschen Baum geraucht, was??
--------------------------------------------------------------------------------
Du hast wohl wieder am Kot genascht, was??
--------------------------------------------------------------------------------
Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel, so gelb und so weit auseinander.
--------------------------------------------------------------------------------
Du kannst haben: Bonbons oder Ohrfeigen haben. Bonbons sind aus...
--------------------------------------------------------------------------------
Du kannst ja mal vorbeikommen! Auf unserer Straße sind noch ein paar Schlaglöcher frei.
--------------------------------------------------------------------------------
Du kannst ja nichtmal einem alten Mann die Zeitung verblättern.
--------------------------------------------------------------------------------
Du kannst ja nichtmal einem alten Mann ein Bonbon in den Bart kleben.
--------------------------------------------------------------------------------
Du müsstest jeden Tag beten, damit Du so alt wirst, wie Du aussiehst!
--------------------------------------------------------------------------------
Du siehst aus wie aufgestanden und weggegangen!
--------------------------------------------------------------------------------
Du siehst aus wie das Ostende eines Elefanten, der nach Westen geht...!
--------------------------------------------------------------------------------
Du siehst aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre.
--------------------------------------------------------------------------------
Du siehst aus wie die Reklame für die vollendete Totenstarre!
--------------------------------------------------------------------------------
Du siehst aus wie ein eingetretenes Kellerfenster!
--------------------------------------------------------------------------------
Du siehst aus wie mit einem Blitzknaller frisiert...!
--------------------------------------------------------------------------------
Du siehst aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!
--------------------------------------------------------------------------------
Du siehst so als biste grad aus'm Container gekommen!!
--------------------------------------------------------------------------------
Du solltest mal den Dealer wechseln
--------------------------------------------------------------------------------
Du verschönerst jeden Raum beim hinausgehen!
--------------------------------------------------------------------------------
Du warst wohl auch gestern auf der Benefitz-Veranstaltung für obdachlose, transsexuelle Kriegsveteranen ?
--------------------------------------------------------------------------------
Du, der Zoo hat gerade angerufen! Die möchten Dich wiederhaben!
--------------------------------------------------------------------------------
Erzähls Deinem Pfleger!
--------------------------------------------------------------------------------
Es gibt hier gleich 2 Schläge... Ich schlag Dich, und Du schlägst auf den Boden!
--------------------------------------------------------------------------------
Es gibt keine Maschine die messen kann, wie egal du mir bist.
--------------------------------------------------------------------------------
Es heisst doch immer Schönheitsschlaf! Du warst wohl dein ganzes Leben wach!
--------------------------------------------------------------------------------
Es wird langsam dunkel. Du solltest wieder zu den Müllsäcken zurück!
--------------------------------------------------------------------------------
Für deine Abtreibung wars wohl schon zu spät!
--------------------------------------------------------------------------------
Geh auf die Weide zu den anderen Kühen!
--------------------------------------------------------------------------------
Geh doch auf der Autobahn ein bischen spielen.
--------------------------------------------------------------------------------
Geh doch auf die Weide zu den anderen Kühen!
--------------------------------------------------------------------------------
Geh doch etwas auf der Autobahn Sternegucken...!
--------------------------------------------------------------------------------
Geh doch heim, wenn du keine Freunde hast!
--------------------------------------------------------------------------------
Geh doch mit was giftigem spielen!
--------------------------------------------------------------------------------
Geh, mach dich bützlich und stirb!
--------------------------------------------------------------------------------
Gib doch mal den Senf her, wenn du mir schon eine Frikadelle an's Ohr kaust.
--------------------------------------------------------------------------------
Gib mir meine Tüte wieder und kauf dir ein neues Gesicht.
--------------------------------------------------------------------------------
Gibt es hier irgendwo Kuchen, dass du Krümel dich meldest?
--------------------------------------------------------------------------------
Gibts Dich auch in intelligent?
--------------------------------------------------------------------------------
Gibts Dich auch in schön?
--------------------------------------------------------------------------------
Gibts Dich auch in witzig?!
--------------------------------------------------------------------------------
Gibt's dich auch in witzig??
--------------------------------------------------------------------------------
Gleich klatscht es hier! Aber keinen Beifall.
--------------------------------------------------------------------------------
Gleich steck ich Dir einen Regenschirm in den Hintern und spann ihn auf!
--------------------------------------------------------------------------------
Grüß deine Mutter.
--------------------------------------------------------------------------------
Gut getroffen ! Aber nächstes Mal sagst Du bescheid, wenn wir uns anspucken, OK ?
--------------------------------------------------------------------------------
Habt ihr kein Klo daheim, oder warum lässt du die ganze Scheiße hier ab?
--------------------------------------------------------------------------------
Hast Du Dir die Nummer gemerkt?
--------------------------------------------------------------------------------
Hast Du einen Bruder? Einer allein kann gar net so blöd sein!
--------------------------------------------------------------------------------
Hast du keinen Friseur, dem du den Quatsch erzählen kannst??
--------------------------------------------------------------------------------
Hast du Kleingeld?? Dann ruf mal jemanden an, den das interessiert!!
--------------------------------------------------------------------------------
Hast du schon wieder Scheiße gefressen?
--------------------------------------------------------------------------------
hast du schonmal versucht, mit gebrochenen Fingern Deine Zähne aufzuheben?
--------------------------------------------------------------------------------
Hast du wieder bei der Altkleidersammlung was mitgehen lassen?
--------------------------------------------------------------------------------
Hast wohl wieder beim Nasepopeln mit der elektrischen Zahnbürste einen Kurzschluß gehabt, was ?
--------------------------------------------------------------------------------
Haste dich heute morgen wieder mit nem Hammer gekämmt ?
--------------------------------------------------------------------------------
Haste keinen Friseur, dem du den Quatsch erzählen kannst?
--------------------------------------------------------------------------------
Haste wieder aus dem Klo gesoffen?!
--------------------------------------------------------------------------------
Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren?!
--------------------------------------------------------------------------------
Hat dir jemand versucht, die Haare zu schneiden??
--------------------------------------------------------------------------------
Hat dir schon mal jemand gesagt, daß Du total sexy bist ? Wird auch niemand tun!
--------------------------------------------------------------------------------
Hat einer an der Klospülung gezogen, oder warum blubberst Du ?
--------------------------------------------------------------------------------
Hat einer die 0 gewählt, dass du dich meldest?
--------------------------------------------------------------------------------
Hätte Dein Vater gegen den Ofen gewichst hättest du nur einmal kurz gestunken!!
--------------------------------------------------------------------------------
Hätte Dein Vater gegen die Wand gewichst, hätte er gesehn wie es runterläuft und nicht wie es heute rumläuft !
--------------------------------------------------------------------------------
Hier haste 50 Pfennig, dafür kannste 'ne Parkuhr mit Deinen Senf vollabern!!
--------------------------------------------------------------------------------
Hütest Du eigentlich auch Schafe?!
--------------------------------------------------------------------------------
Ich bin fett, Du bist häßlich. Ich kann abnehmen und Du ?
--------------------------------------------------------------------------------
Ich erklär Dir einandermal, wie Du Dich richtig lächerlich machst!!
--------------------------------------------------------------------------------
Ich geh gleich mit dir raus, die Mopedkette abschmecken!
--------------------------------------------------------------------------------
Ich glaube Deine Mutter ruft nach dir!
--------------------------------------------------------------------------------
Ich hab gestern Deine Eltern gesehen! Zwei nette ältere Herren!
--------------------------------------------------------------------------------
Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Arschloch nennen?!
--------------------------------------------------------------------------------
Ich hab Schwierigkeiten, mir deinen Namen zu merken. Ist Blödmann auch ok?
--------------------------------------------------------------------------------
Ich habe Vogelscheiße gesehen, die klüger als du war.
--------------------------------------------------------------------------------
Ich hätte den Panzerfahrer angezeigt, der Dir übers Gesicht gefahren ist.
--------------------------------------------------------------------------------
Ich hatte schon interesantere Gespräche mit Wollpullis!
--------------------------------------------------------------------------------
Ich hatte schon interessantere Gespräche. Aber mit einem Wollpulli.
--------------------------------------------------------------------------------
Ich lass gleich Deine Gesichtszüge entgleisen!
--------------------------------------------------------------------------------
Ich reiß dir den Kopf ab und scheiß dir in den Hals...!
--------------------------------------------------------------------------------
Ich schlag dir den Kopf auf den Rücken, dann kannst du aus dem Rucksack fressen.
--------------------------------------------------------------------------------
Ich schlag' dir 'ne Treppe in den Hals, dann kannst du das Essen 'runtertragen!
--------------------------------------------------------------------------------
Ich wette, der Schatten von Deinem Arsch wiegt schon alleine 200 Pfund!
--------------------------------------------------------------------------------
Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose.
--------------------------------------------------------------------------------
Ich würd deinen Zahnartzt verklagen!
--------------------------------------------------------------------------------
Ich würd den Arzt verklagen, der dich fallen gelassen hat.
--------------------------------------------------------------------------------
Ich würde dich nichtmal anpissen, wenn du brennen würdest.
--------------------------------------------------------------------------------
Ich würde dich noch nicht einmal anpissen, wenn du brennen würdest!
--------------------------------------------------------------------------------
Ich würde nicht mal mit dir in einem Bett schlafen, wenn du ein Hämoride an meinem Arsch wärst.
--------------------------------------------------------------------------------
Ich wusste garnicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann.
--------------------------------------------------------------------------------
IIIH! Ach, Du bists nur.
--------------------------------------------------------------------------------
In Deiner Nähe gibts wohl zuviele Atomkraftwerke was?!
--------------------------------------------------------------------------------
Ist Dein Clowns-Kostüm in der Reinigung?!
--------------------------------------------------------------------------------
Ja, mach nur so weiter und es gibt was schön auf die Fresse!!
--------------------------------------------------------------------------------
Kann ich ein Foto von dir haben? Brechmittel sind so teuer geworden!
--------------------------------------------------------------------------------
Kannst deiner Mutter übrigens sagen, dass sie nichtmehr bei uns putzen darf. Wir haben jetzt eine gefunden, die nicht klaut.
--------------------------------------------------------------------------------
Kannst du dich nicht einfach in eine Ecke legen und sterben? Aber leise bitte, ich muß hie arbeiten.
--------------------------------------------------------------------------------
Kannst du nichts sinvolleres tun, als mich vollzuquatschen? Dachrinne putzen oder dich erschiessen?
--------------------------------------------------------------------------------
Kannste nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen?
--------------------------------------------------------------------------------
Kauf Dir ein Seil und erschiess dich da wo das Wasser am tiefsten ist.
--------------------------------------------------------------------------------
Klauen Deine Eltern? Siehst so mitgenommen aus!!
--------------------------------------------------------------------------------
Komm doch mal wieder, wenn du weniger Zeit hast!
--------------------------------------------------------------------------------
Laber nicht so billig ! Ich kauf Dich sowieso nicht !
--------------------------------------------------------------------------------
Lange nicht aus ner Schnabeltasse getrunken !?
--------------------------------------------------------------------------------
Lass dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen!!
--------------------------------------------------------------------------------
Leg dich hin und zieh dich aus! Ich will mit dir reden!
--------------------------------------------------------------------------------
Leg mal dein Schweinkostüm ab! Fasching ist vorbei.
--------------------------------------------------------------------------------
Mach mich an, dann mach ich Dich aus!!
--------------------------------------------------------------------------------
Machs Maul zu! Die Scheisse trocknet ein!
--------------------------------------------------------------------------------
Mein Arsch und dein Gesicht könnten gute Freunde werden!
--------------------------------------------------------------------------------
Mein Stammbaum beginnt da, wo deiner endet!
--------------------------------------------------------------------------------
Mal dir bloß keinen Strich ins Gesicht! Sonst kann man bei dir Vorne und Hinten nicht mehr unterscheiden.
--------------------------------------------------------------------------------
Man sollte Dich zurückwichsen und abtreiben!
--------------------------------------------------------------------------------
Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden!!
--------------------------------------------------------------------------------
Mit einem Loch im Hinterkopf könntest Du wenigstens noch als Nistkasten dienen!
--------------------------------------------------------------------------------
Morgen ist Altkleidersammlung. Versteck dich lieber...
--------------------------------------------------------------------------------
Na, vom Lastwagen, der Dir über das Gesicht gefahren ist!!
--------------------------------------------------------------------------------
Namen wie Deinen tragen doch nur Stiere und Schwule! Bei dir sehe ich aber keine Hörner...!
--------------------------------------------------------------------------------
Ne, lass mal! Ich schlag mich nicht mit Mädchen!
--------------------------------------------------------------------------------
Noch so ein Ding ......Augenring!!
--------------------------------------------------------------------------------
Noch so ein Gag .......Zähne weg!!
--------------------------------------------------------------------------------
Noch so ein Kack ......Nase ab!!
--------------------------------------------------------------------------------
Noch so ein Satz ......Zahnersatz!!
--------------------------------------------------------------------------------
Noch so ein Spruch ... Kieferbruch!!
--------------------------------------------------------------------------------
Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!
--------------------------------------------------------------------------------
Noch so'n Spruch und du kannst Dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen!
--------------------------------------------------------------------------------
Noch son' Ton - Kastration
--------------------------------------------------------------------------------
Normalerweise wäre ich dein Vater! Aber der Hund ist mir zuvorgekommen!
--------------------------------------------------------------------------------
O Herr, lass Hirn regnen!
--------------------------------------------------------------------------------
Ob ein Darmverschluss dich wohl zum Schweigen brächte ?
--------------------------------------------------------------------------------
Oh Herr, laß Hirn herab regnen!!
--------------------------------------------------------------------------------
Putz dir mal die Zähne! Morgen ist Pferderennen...
--------------------------------------------------------------------------------
Red nicht so billig ich kauf die eh net!!
--------------------------------------------------------------------------------
Ruhe, oder hat jemand gesagt Mülleimer auf ?!
--------------------------------------------------------------------------------
Sag das Deinem Bewährungshelfer...
--------------------------------------------------------------------------------
Sag deiner Mutter mal, dass sie beim Altkleider-Klauen leiser sein soll. Ich schlaf da immer noch!
--------------------------------------------------------------------------------
Sag deiner Mutter sie soll nicht mehr bei uns in den Garten kakken.
--------------------------------------------------------------------------------
Sag deiner Mutter, dass sie mir meine Unterhose zurückgeben soll.
--------------------------------------------------------------------------------
Sag mal, ist dein Clown-Kostüm in der Reinigung?
--------------------------------------------------------------------------------
Sag mal, ist dir schon mal die gewichtsangabe eines 500-Gramm-Hammers spiegelverkehrt aus der Stirn geeitert?
--------------------------------------------------------------------------------
Sag mal, war das Verfallsdatum von deiner letzten Milchschnitte abgelaufen??
--------------------------------------------------------------------------------
Sag mal, waren Deine Eltern Geschwister?
--------------------------------------------------------------------------------
Schaff erstmal die dritte Klasse, bevor du mit mir redest!
--------------------------------------------------------------------------------
Schau mal im lexikon unter "Arsch" nach! Da ist dein Gesicht abgebildet...
--------------------------------------------------------------------------------
Schau mich bitte nicht schon wieder an! Ich will heute nichtmehr kotzen!
--------------------------------------------------------------------------------
Schau nicht so! Ich bin selber erschrocken.
--------------------------------------------------------------------------------
Schlag dir mal ins Gesicht! Etwas Farbe könntest du gut gebrauchen...
--------------------------------------------------------------------------------
Schnell, n' Hammer sonst wird's 'ne Gieskanne!
--------------------------------------------------------------------------------
Schön das Du da bist und nicht hier!!
--------------------------------------------------------------------------------
Schon mal mit 180 gegen ne parkende Faust gerannt ?
--------------------------------------------------------------------------------
Schöne Zähne hast Du, gibt's die auch in weiß?
--------------------------------------------------------------------------------
Schonmal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?
--------------------------------------------------------------------------------
Schreib's auf ein Blatt Papier und werf's dann weg.
--------------------------------------------------------------------------------
Seit ich dich kenne gehen bei mir alle elektrischen Geräte kaputt.
--------------------------------------------------------------------------------
Seitdem du die Gelbsucht hast, hustest du viel besser.
--------------------------------------------------------------------------------
Setz dich auf den Boden! Der ist Dreck gewöhnt!
--------------------------------------------------------------------------------
Sicher, dass du deinen wahren Vater kennst ?
--------------------------------------------------------------------------------
Sind Deine Eltern Chemiker? Siehst aus wie Versuch!
--------------------------------------------------------------------------------
Sind deine Eltern Chemiker?? Siehst wie ein Versuch aus!
--------------------------------------------------------------------------------
So ganz im Vertrauen, ich kenn 'nen echt guten Gesichtsschirurgen.
--------------------------------------------------------------------------------
Sogar ein Schuß ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung!
--------------------------------------------------------------------------------
Solche Leute wie Du sind nicht unnütz! Sie können immer noch als schlechtes Beispiel dienen!
--------------------------------------------------------------------------------
Sollen wir heute in den Zoo gehen ? Dann können wir direkt auch deine Eltern besuchen!
--------------------------------------------------------------------------------
Spannt Deine Haut ? Brauchst Du ne Platzwunde ? Nummer ziehen und Hinten anstellen!
--------------------------------------------------------------------------------
Sprich es in einen Sack und stell ihn vor meine Tür.
--------------------------------------------------------------------------------
Stehe deine Eltern auf Analsex? Du siehst so beschissen aus!
--------------------------------------------------------------------------------
Steig auf einen Besen und zisch ab!
--------------------------------------------------------------------------------
Täglich sterben 40000 Menschen, wieso bist DU keiner davon!
--------------------------------------------------------------------------------
Tolle Klamotten hast du da an! Gibt's die auch für Männer?? (bzw. Frauen)
--------------------------------------------------------------------------------
Tolle Klamotten, gibt's die auch für Männer?
--------------------------------------------------------------------------------
Toller Anzug! Gibt’s den auch in deiner Größe ?
--------------------------------------------------------------------------------
Tut mir lied, dass ich dir auf deinen Arsch gehauen habe, aber ich hab ihn mit deinem Kopf verwechselt.
--------------------------------------------------------------------------------
Versteck dich lieber! Heute ist Sperrmüllabfuhr!
--------------------------------------------------------------------------------
Versteck dich!! Die Müllabfuhr kommt...
--------------------------------------------------------------------------------
Viagra brauchst du zum Glück nicht! Zwei Millimeter stehen immer ab!
--------------------------------------------------------------------------------
Waren Deine Eltern Geschwister?
--------------------------------------------------------------------------------
Was meinst du als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Inteligenz?!
--------------------------------------------------------------------------------
Wechsle mal dein Gesicht! Arsch ist out!
--------------------------------------------------------------------------------
Weiss Dein Pfleger, daß Du heute Ausgang hast ?
--------------------------------------------------------------------------------
Weißt Du wie man Dein Gehirn auf Erbsengröße bringt? ...aufblasen!!
--------------------------------------------------------------------------------
Weißt Du, was der Unterschied zwischen Dir und 'ner Dose Chappi ist? Chappi gibts auch mit Hirn!!
--------------------------------------------------------------------------------
Weisst Du, was passiert wenn Nicki Lauda stirbt? Dann bist Du der hässlichste Mensch der Welt!
--------------------------------------------------------------------------------
Weiter Lalle ......... Leichenhalle!!
--------------------------------------------------------------------------------
Wenn Blödheit bremsen würde, kämst du den Berg nicht runter.
--------------------------------------------------------------------------------
Wenn Blödheit bremsen würde, müsstest du doch bergab schieben!
--------------------------------------------------------------------------------
Wenn Dein Gesicht wieder in Mode kommt, polier ich meinen Arsch auch wieder!
--------------------------------------------------------------------------------
Wenn deine Mutter damals billiger gewesen wäre, wäre ich heute dein Vater!
--------------------------------------------------------------------------------
Wenn der Kuchen spricht, hat der Krümel gefälligst Pause!!
--------------------------------------------------------------------------------
Wenn du dein Inneres nach aussen bringen würdest, könntest du als Vogelscheuche auf den Acker!
--------------------------------------------------------------------------------
Wenn du dich an den Strand legst, kommen doch die Leute von Greenpeace und rollen dich wieder ins Meer!
--------------------------------------------------------------------------------
Wenn du eine Fliege verschluckst hast du mehr Hirn im Bauch als im Kopf!
--------------------------------------------------------------------------------
Wenn Du einen Pickel am Arsch hast, ist das ein Gehirntumor!!
--------------------------------------------------------------------------------
Wenn Dummheit Fett lösen würde, wärst du der König von Villarriba!
--------------------------------------------------------------------------------
Wenn Dummheit klein machen würde, könntest du unter dem Teppich Fallschirm springen!!
--------------------------------------------------------------------------------
Wenn Dummheit Rad fahren könnte, müsstest du bergauf bremsen!
--------------------------------------------------------------------------------
Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien!
--------------------------------------------------------------------------------
Wenn ich auf Dein Niveau runterdenke, krieg ich Kopfweh!!
--------------------------------------------------------------------------------
Wenn ich auf dir liege krieg ich Höhenangst, unter dir kriege ich Platzangst, neben dir sehe ich den Fernseher nicht mehr!
--------------------------------------------------------------------------------
Wenn ich Dein Gesich so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!!
--------------------------------------------------------------------------------
Wenn ich Dein Gesicht hätte, würde ich lachend in eine Kreissäge laufen.
--------------------------------------------------------------------------------
Wenn ich dich so ansehe, will ich doch keine Kinder!
--------------------------------------------------------------------------------
Wenn ich du wäre, dann wär ich echt gerne ich.
--------------------------------------------------------------------------------
Wenn ich du wäre, würde ich mir wieder wünschen, ich zu sein!
--------------------------------------------------------------------------------
Wenn ich so aussehen würde wie du, dann würde ich meine Mutter anzeigen!
--------------------------------------------------------------------------------
Wenn ich so Dein gesicht sehe, gefällt mir mein Arsch immer besser.
--------------------------------------------------------------------------------
Wenn man dich so sieht meint man, dir sei der Sargdeckel schon dreimal ins Gesicht gefallen.
--------------------------------------------------------------------------------
Wenn man so deinen Arsch und mein Gesicht sieht, könnte man glatt meinen, wir wären Geschwister.
--------------------------------------------------------------------------------
Wenn mein Hund dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen!
--------------------------------------------------------------------------------
Wenn's nicht Axel Schulz gäbe, wärst du der dummste Mensch auf der Welt!
--------------------------------------------------------------------------------
Wer hat denn die Null gewählt, daß Du dich meldest?
--------------------------------------------------------------------------------
Wer hat denn vom Kuchen geredet, daß Du Krümel dich meldest?!
--------------------------------------------------------------------------------
Wer hat dich bei der Geburt eigentlich aufgehoben, als dich der Arzt vor lachen fallen lies?
--------------------------------------------------------------------------------
Wer hat gesagt: Arsch rühr Dich?!!
--------------------------------------------------------------------------------
Wer Spaß am 2. Weltkrieg hatte wird dich vielleicht auch mögen
--------------------------------------------------------------------------------
Wichs mich nicht von der Seite an!
--------------------------------------------------------------------------------
Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?
--------------------------------------------------------------------------------
Wie geht’s deiner Freundin und meinen Kindern ?
--------------------------------------------------------------------------------
Wie machst Du das mit Deinem Vater? Läßt Du das Reagenzglas neben dem Bett stehen?
--------------------------------------------------------------------------------
Wie sahst Du eigentlich vor deinem Unfall aus?
--------------------------------------------------------------------------------
Wieso hat deine Mutter nur die Pille abgesetzt....?
--------------------------------------------------------------------------------
Wieviel Geld bekommst du eigentlich dafür, dass an deinem Gesicht Basepabbschläger getestet werden dürfen?
--------------------------------------------------------------------------------
Willst du 3 Kilo abnehmen?? Dann putz die mal die Zähne!!
--------------------------------------------------------------------------------
Willst du nicht von der Palme runterkommen?? Dann musst du nicht so schreien!
--------------------------------------------------------------------------------
Willste wissen, wie bescheuerte Kinder gemacht werden? Frag Deinen Vater!
--------------------------------------------------------------------------------
Willste wissen, wie man dumme Kinder macht? ...Frag Deinen Vater!
--------------------------------------------------------------------------------
Wir können froh sein, dass ein Atomkraftwerk deinAussehen ins Positive verändert hat.
--------------------------------------------------------------------------------
Wo ich dich so sehe, fällt mir ein, daß ich den Müll ja noch runtertragen muß!
--------------------------------------------------------------------------------
Wo ist die Kette, mit der man dich durch die Sch... gezogen hat ?
--------------------------------------------------------------------------------
Wo ist eigentlich die Kette, mit der man dich durch die Scheiße gezogen hat?
--------------------------------------------------------------------------------
Zähl einfach mal bis 10! Ich brauch ma ne Stunde Ruhe...
--------------------------------------------------------------------------------
Zieh Deinen Kopf aus meinem Arsch und verschwinde!
--------------------------------------------------------------------------------
Zu blöd zum Milchholen, fällt hin und verbiegt die Mark...

Seite 2, den 4. Eintrag, mit dem "Arschloch", das ist gegen Agressionen ideal!
Probiere das doch auch mal, Leonie!

"Denk dran, wer mich ärgert bestimme ich selbst, mach Dir das zur Devise."
(Spruch, der mir gefällt, hab ich hier gefunden: de.passado.com/default.aspx .
Wir können uns doch dort auch mal treffen, bei Passado?!)

Was ist Politik?

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären.
Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist Du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal drüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Elternzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken.
Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören.
So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es.
Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheiße. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse!

Vertreter des Volkes

Politiker sind ja die Vertreter des Volkes. Ja, das ist wirklich wahr.
Sie vertreten uns in staatlichen Belangen.
Sie sollten es eigentlich tun.
Ich will es Euch beweisen.
Ich muss da aber etwas ausholen.
Ein Staubsaugervertreter, was verkauft der?
Richtig, Staubsauger.
Ein Autovertreter, was verkauft der?
Richtig, Autos natürlich.
Und was verkauft der Volksvertreter?
Richtig, das Volk natürlich.