Witz

Leonie · 31. Mai 2006, 20:54

Heute hab ich dich verstanden.
BRAVO
Dieser Gedankengang hat mich erheitert!
Eine gute Zeit
Leonie

Lulu · 31. Mai 2006, 21:11

Warum bist du vor mir flüchten im Chat?

Linda · 31. Mai 2006, 21:22

Mein Mann und ich, wir hatten vorgestern einen Termin beim Hautarzt.
Da sagte uns beiden, im 2. Wartebereich, die Schwester, dass sie die Krankenkassen nicht versteht. Die hätten wohl kürzlich (mit deren Beschluss) alle Medikamente um ca. 2,00 Euro im Preis erhöht, was das denn mit sparen zu tun hätte, die hätten das der Pharma "erlaubt".
Darüber kam gar nichts in den Medien.
Wir werden hier nur noch beschwindelt, verar...t u. v. m.
Wenn dann noch die Praxisgebür steigt, werden nicht wenige krepieren (müssen).
(Von meiner ehm. Schulkammeradin die Schwester hat noch das Quartal abwarten wollen und wg. Bluthochdruck wäre sie fast verst., jetzt ist sie behindert, Blutgerinsel im Kopf und/oder Schlaganfall mit 45 J.)
Aber, nicht wenige haben wirklich gegen Monatsende kein Geld (mehr).
Ich finde das alles zum ko...n.
Mörderpacks weckseln die Verantwortungen.
Also, ich wähle die nicht (mehr).

Spruch:
Was bringt den Doktor um sein Brot?
a/ die Gesundheit
b/ der Tod.
Drum hält der Arzt, auf daß ER lebe,
Uns zwischen beiden in der Schwebe.
(Eugen Roth)

Linda · 31. Mai 2006, 21:33

Ist das ein Psycho-Witz oder ein männerfeindlicher Witz?

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. "Huhu!",
ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Huhu!", wiederholt sie verängstigt. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zell und fragt: "Was machst du denn so alleine hier oben?
Die anderen sind alle unten...!!!

Ha, ha, ha!
Das ist kein witz, das ist so.

Linda · 1. Juni 2006, 12:35

Männer und Hausarbeit ....... oder Wie man sich erfolgreich drückt

DA VERZÝCHTEN WÝR GERNE.......

Gardinen
Grundsätzlich nur jede dritte Rolle einhängen, geht
schneller und (Mann) braucht es garantiert nur einmal
machen.
Staubsaugen
Bereitwillig den Staubsauger ergreifen und großflächig
saugen. Das geht schnell und kostet keinen Schweiß.
Dabei aber bedächtig die Ecken aussparen.
Staubwischen
Beim Staubwischen wertvolle Deco am besten aus
zerbrechlichem Material herunterwerfen.
Spülmaschine I
Die Spülmaschine immer bereitwillig einräumen. Dabei aber alles kreuz und quer einsortieren.
Spülmaschine II
Die Spülmaschine bereitwillig ausräumen - die Sachen aber prinzipiell in die falschen Schränke einräumen.
Waschen I
Weißwäsche mit roten Socken kochen.
Waschen II
Ihr auf Figur geschnittenes Kleid bei 90 Grad waschen und anschließend trocknen.
Bügeln
Ihre Seidenbluse zu heiß bügeln.
Kaffee kochen
Beim Kochen von Kaffee immer die doppelte Menge Kaffeepulver verwenden. Das verträgt die härteste Frau nicht.
Kochen I
Essen versalzen
Kochen II
Fleisch anbrennen lassen
Kochen III
drei Töpfe für das Erwärmen einer Fertigsoße verwenden
Kochen IV
Salat nicht gründlich putzen und ggf. Tiere zurücklassen
Kochen V
Dafür sorgen, dass die Küche nach dem Kochen wie ein Schlachtfeld aussieht
Müllentsorgung
Beim Runtertragen der Mülltüte bereits in der Wohnung Teile des Mülls verlieren
Einkaufen I
Immer das Teuerste jeder Produktgruppe einkaufen
Einkaufen II
2 Kilogramm Fleisch für ein 2-Personen-Dinner einkaufen
Einkaufen III
Nach der Rüge wegen der 2 Kilogramm Fleisch nun 100 Gramm Fleisch für das 2-Personen-Dinner einkaufen
Einkaufen IV
Verfaultes Obst einkaufen und sich beim Abwiegen auf der Waage aufstützen.
Bad putzen I
Unter ihren Augen die Handtücher zum Wischen der Fliesen und des Bodens verwenden und dann, wie selbstverständlich, zur weiteren Benutzung wieder aufhängen.
Bad putzen II
Bad gründlich putzen, aber den Becher mit den Zahnbürsten hartnäckig aussparen, so dass die Zahnbürsten irgendwann im ekeligen Bodensatz des Bechers kleben bleiben.
Spiegel putzen
Spiegel mit fusselndem Tuch reinigen. So wird er nie sauber.
Fenster putzen
Die Fenster nur so putzen, dass hartnäckige Schmierstreifen zurückbleiben.
Tisch decken
Möglichst immer die falschen Teller und Gläser sowie das falsche Besteck verwenden: also für Suppe die flachen Teller, für Wein die Saftgläser und für Nachspeise die Suppenlöffel, etc.
Frühstück I
Wurst niemals auf extra Teller dekorieren sondern immer mit dem Papier auf den Tisch legen
Frühstück II
Eier so kochen, dass sie schlabberig aus der Schale laufen

Linda · 1. Juni 2006, 16:02

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen.

Eines Tag geht die Bäuerin in den Stall vom Kaltbluthengst, um ihn auszumisten.

Das Pferd scheut, tritt aus und....Bäuerin tot.

Auf der Beerdigung ist ein Wanderer, der zufällig vorbeikam und der sich alles ansieht.

Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei dem Kondolieren der Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.

Hinterher fragt er ihn: Sagt mal, warum haben Sie bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?

Na ja, sagt der: Die Frauen haben immer gesagt, "mein Beileid..."

und die Männer: "Hast du dein Pferd noch?..."

Linda · 1. Juni 2006, 16:08

Mal etwas zum nachdenken...

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel und wenn die Herde gejagt wird, sind die schwächsten und langsamsten ganz hinten, die zuerst getötet werden. Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich die allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit der ganzen Gruppe durch regelmäßige Auslese verbessert. Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch übermäßige Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es die langsamsten und schwächsten, die es zuerst erwischt. FAZIT Regelmäßige Einnahme von Bier eliminiert die schwachen und langsamen Gehirnzellen und läßt so das Gehirn zu einer schnelleren und effizienter arbeitenden Maschine werden! Das ist der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält.

Leonie · 1. Juni 2006, 22:42

Danke!
Leonie

Linda · 12. Juni 2006, 21:21

FRAUENPOWER

Die Macht der Schwänze hat ihre Grenze. Frauen gemeinsam.

"Lebensgefährte" ist ein Wort, das von "Lebensgefahr" abgeleitet ist.

Widersprich nie einem Mann! Warte einen Augenblick dann tut er es selbst.

Der Trauschein ist eine wertlose Aktie.

Ich bin ein Geschenk an die Männer der Welt.

Lieber Gott, mach mich blind, damit ich die Männer herrlich find! - Und mach mich obendrein noch dumm damit ich um den Frust rumkumm.

Wenn eine Frau sich einen Kerl geangelt hat, nennt der sich Eroberer.

Ist Not am Mann lassen sie Frauen ran.

Lieber mit `nem Kerl ausgehen als alleine eingehen.

Meine Hobbies: Saufen, rauchen, Jungs missbrauchen.

Achtung Witze auf eigene Gefahr!!!

"Du hast Zucker? Wie hast du das denn gemerkt?" "Ich hatte immer weiße Streifen in der Hose!" "Ach du meine Güte, dann habe ich Zimt!"

Die Punkerin betritt die Apotheke und möchte eine Packung Tampons kaufen. Der Apotheker geht ins Hinterzimmer und kommt mit einem
Päckchen Tempo und Bindfaden zurück. Auf ihre Frage meint er: "Ich nehme an, dass Sie selbst drehen wollen."

Linda · 6. Juli 2006, 14:14

Kommt ne Frau zum Arzt und fragt:
" Kann ich auch mit Durchfall baden? "
Daraufhin der Arzt:
" Na klar, wenn sie die Wanne voll kriegen!

gine · 6. Juli 2006, 16:36

hm...

funktioniert das auch mit alkoholfreiem bier????

*hoff*

bier-, aber alkoholfreie grüße,

"schlossgold-clausthaler"regine

Snoopydad · 8. Juli 2006, 11:43

Hallo,

zur Einstimmung auf das letzte WM-Wochenende und als 'Balsam' für die deutsche Seele mal ein paar Witze mit einer kleinen Vorbemerkung der entspr. Website:

Dies ist keine rassistische Seite und auch keine "Hetzkampagne" gegen die Italiener als Volk bzw. gegen Italien als Land! Die Möglichkeit, hier virtuell "auf die Italiener zu scheissen", ist nicht als Erniedrigung intendiert. Das ganze muss mit Humor gesehen werden.
Bitte zeigt etwas mehr Intellekt, wenn ihr auf der Kommentarseite eure Meinung schreibt! Das hier ist kein Ort um Leute zu beleidigen bzw. zu diskriminieren. Falls ihr das doch nötig habt, drückt euch bitte gewählter aus!

Italiener Witze

Warum sind Italiener so klein?
Weil ihre Väter gesagt haben "Wenn ihr groß seid, müsst ihr arbeiten!"

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.
Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Schweizer: "Äh was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier.", sagt der Grenzer.
"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.", beharrt der Schweizer.
"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."
Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Sorry", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"

Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen:
"Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue dir einen Flugzeugträger!"
Meint der Italiener: "Gib mir deine Schwester - und ich mache dir die Besatzung dazu!"

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt. Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?"
"Huhu, schluchz, ich weiß nicht, wer ich bin, ich weiß nicht, was ich bin."
"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"
"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente", freut sich die Ente und fragt: „Aber sag mal, was bist denn du?" "Rate mal", sagt das Krokodil.
"Tja", sagt die Ente, "langer Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, ... bist du Italiener?"

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen.
Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor.
Erst Luigi, dann ich und dann du!

(Etwas veraltet:) Ein Italiener, ein Österreicher und ein Deutscher rauben eine Bank aus. Am Ende teilt dann der Deutsche das Geld auf. "So, 1000 Mark für mich, 1000 Schillinge für dich und 1000 Lire für dich!"
So geht es weiter, bis das Geld alle ist. Meint der Italiener zum Österreicher: "Eins muss man den Deutschen ja lassen - korrekt sind Sie ja!"

Ein amerikanischer, ein französischer und ein italienischer Pilot unterhalten sich. Die Frage kommt auf, was man machen würde, fielen Radar und Funk während eines Fluges aus.
Meint der Amerikaner: "Ganz einfach, ich schaue aus dem Fenster, suche die Freiheitsstatue - New York!"
Der Franzose: "Ich sehe auch aus dem Fenster, suche den Eiffelturm - Paris!"
Sagt der Italiener: "Ich mache das viel einfacher: Arm raus, Arm rein, Armbanduhr weg? - Napoli!“

Ein Österreicher geht mit seiner Freundin in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze picknicken. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt.
Da erscheint plötzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?"
"Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!"
Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?"
"Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück.
Wieder später der Italiener: "Ficken?"
Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!
Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Blondine auf die Wiese.
Kaum angekommen geht es auch schon zur Sache. Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben sieht’s wirklich aus wie ficken!"

Link zur Fundstelle und weiterem Balsam:
wir-waren-besser.de.vu/

Und zum guten Ende:
DIE NEUE WELTMEISTER-FORMEL LAUTET: 1990 + 1974 - 1954 = 2010!!!

Heiteren Gruß

Peter [Blockierte Grafik: http://www.xrtheme.com/content/emoticons/Kids/02.gif]

aka Pierrot le Fou
aka Pedro el Loco
aka Peter the Maniac

Linda · 17. Juli 2006, 10:18

Die Stewardeß verteilt vor dem Start Kaugummi, "Wozu sind die?" fragt ein
Passagier. "Das hilft, den Druck in den Ohren zu lindern." Nach der Landung
fragt der Passagier wieder:"Wie soll ich nun die Kaugummis aus den Ohren bekommen?"

Linda · 19. Juli 2006, 10:33

unter der Hand verschleudert
Eingestellt am Juli 19, 2006 10:06
Der Bankangestellte liegt mit seiner Frau im Bett. Dann spürt er eine gewisse Erregung aufkommen und flüstert zu Ihr:
"Oho! Die Aktien sind mächtig gestiegen, und die Kurse sind jetzt fest. Wie sieht's bei Dir drüben aus?"

"Tut mir leid, aber hier hat die Börse gerade geschlossen."

Kurze Zeit später ist sie doch nicht mehr abgeneigt und flüstert ihm zu:
"Ich glaube, ich hab mich vertan. Die Börse ist wohl doch noch offen."

Daraufhin er:
"Schade. Ich hab das ganze Paket gerade unter der Hand verschleudert."

Linda · 19. Juli 2006, 22:08

Sex im Alter

Meint der Opa zur Oma: “Du Schatz eigentlich könnten wir doch mal wieder Sex haben?!”
Darauf die Oma: “Ja schon, aber nur wenn du ein Kondom benutzt!”
Opa: “Wieso das denn? Du kannst doch sowieso keine Kinder mehr bekommen!”
Da erwidert die Oma: “Kinder nicht, aber Salmonellen - bei deinen alten Eiern…”

Linda · 20. Juli 2006, 12:10

Nicht, dass der drüben noch gelöscht wird.

Kopiert:
Ein altes Ehepaar kommt in den Himmel. Petrus führt sie herum. Alles vom Feinsten: Sauna Dampfbad, Massage, Pool, internationales Büffet, Sonnenstudio, Yachthafen, Cafés usw.
Sagt er zu ihr: "Du und deine blöden Knoblauchpillen! Das hätten wir alles schon 20 Jahre früher haben können.

Linda · 20. Juli 2006, 12:36

Abendgebet eines Säufers

Müde bin ich geh zur Ruh,
decke meinen Bierbauch zu,
lieber Gott lass morgen mein,
Kater nicht so grausam sein
und gib mir wieder Durst,
alles andere ist mir Wurst.

Linda · 20. Juli 2006, 17:17

Ärztlicher Rat

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen,...ich habe keine Kopfschmerzen,...ich habe keine Kopfschmerzen...". Sie macht es und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch was gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und schickt ihren Mann ebenfalls zu diesem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich. Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.
So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten, sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau,...das ist nicht meine Frau,...".

Snoopydad · 22. Juli 2006, 15:39

Hallo Linda & to whom it may concern,

ein paar 'Szenen einer Ehe': *smile*

Er sagte...
Ich weiss nicht warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum
Hineintun.
Sie sagte...
Du trägst Unterhosen, nicht wahr?

Er sagte...
Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte...
Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett, während ich auf
dem
Sofa sitze und furze!

Er sagte...
Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte...
Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.

Er sagte...
Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?
Sie sagte...
Das weiß ich nicht, das ist noch nie geschehen.

Er sagte...
Wie nennst du eine Frau, die weiss, wo ihr Mann jede Nacht ist?
Sie sagte...
Eine Witwe.

Er sagte...
Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?
Sie sagte...
Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins
Bett Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum
Kühlschrank.

Heitere Grüße an alle
und Dank an KK für diese scharfsinnigen Beobachtungen

Peter [Blockierte Grafik: http://www.xrtheme.com/content/emoticons/Kids/02.gif]

aka Pierrot le Fou
aka Pedro el Loco
aka Peter the Maniac

Snoopydad · 22. Juli 2006, 15:51

Hallo Linda & Co.,

als geistige Spende einer derzeit untergetauchten Autorin:

Hihihihiiiiiii... nieder mit der political correctness!!

KK

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn.
5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!
Hansli: Warum denn das?
Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist schläft er bei der Nachbarin.

Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag. Sagt die andere: Hoffentlich nicht auf einen 13.!

Zwei Blondinen unterhalten sich.
Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht, sagt die eine.
Die andere fragt entsetzt: Und, waren die Fragen schwierig?

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Da antwortet sie: Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!

Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen?
Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich wach.

Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100'000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarsche???"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen???"

Das baut Frauen auf!
Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah, der riesen Arsch. Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht schauen!

Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam? Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen dran.

Es gibt Frauen,die können anziehen was sie wollen,denen steht einfach nichts.
Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen geht es genauso!

Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex". Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"

Schon gewusst?
Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.

Sommerlich heitere Grüße
und Dank + Blumen an KK

Peter [Blockierte Grafik: http://www.xrtheme.com/content/emoticons/Kids/02.gif]

aka Pierrot le Fou
aka Pedro el Loco
aka Peter the Maniac

Witz

Linda

Hallo Leonie

Männer und Hausarbeit ....... oder Wie man sich erfolgreich drückt

Mal was zum nachdenken.....

Lind

Bitte nicht lesen

@bierwitz

Witze zur WM

Sex im Alter

Ärztlicher Rat

Zwischenmenschliches / Für Linda

Fielosofisches / Für Linda & Co.

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