Ach ja, artiger Teekesselschmidt.

Was einem so alles passiert:

Ich saß da ganz allein auf der Toilette und erledigte mein "Geschäft".
Da hörte ich plötzlich von nebenan:
'Hallo, wie geht's ?
Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo
anfängt und ich weiß nicht, was mir einfiel als ich antwortete:
'Es geht super'
Der andere fragte:
'Was machst du denn ?
Was ist denn das für eine törichte Frage! Zu der Zeit fand ich, dass es
ein bisschen zu bizarr war und ich antwortete:
'Also, ich glaube, dasselbe wie du.....'
Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:
'Darf ich zu dir kommen ?'
OK, diese Frage war ja so merkwürdig. Ich dachte aber nur daran,
freundlich zu sein und das Gespräch zu beenden. Deshalb sagte ich nur:
'Nein, ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt.
Und dann hörte ich ihn sagen:
Du, hör mal, ich rufe Dich später noch mal an. Irgend ein Idiot sitzt
nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.

Ja, das werde ich nun mal "befolgen"!
(Wieder was dazu gelernt.)

Männer

So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,

so lästig wie Kopfweh und ziehen im Rücken,

so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,

ist dieser HALBMENSCH, sein Name ist Mann.



Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen,

ist immer am meckern und ständig am fauchen,

er ist auf der Erde, ich sags ohne Hohn,

vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion.



Ein Mann wäre ohne uns Frauen verloren,

er wäre ja ohne uns nicht mal geboren!

Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht

so halbwegs ein Mensch aus diesem Schlappschwanz gemacht.



Ein Mann hält sich oft für unwiederstehlich,

und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns seelig,

stolziert durch die Gegend wie ein Hahn auf dem Mist,

und merkt dabei gar nicht wie dusselig er ist.



Fühle mich unwohl und kann kaum gehen,

weder sitzen, noch liegen und stehen,

dann sagt er: "Komm mach nicht so nen Wind!"

doch sitzt ihm ein Pups quer, dann weint er wie ein Kind.



Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen,

doch wehe der zahnarzt bereitet mal Qualen,

dann sind sie doch alle - verzeih den Vergleich

wie ein Korb voller Fallobst, so faul und weich.



Ein Mann ist ganz brauchbar solang er noch ledig,

da ist er oft schlank und sein Körper athletisch,

da ist er voll Liebe und voller Elan

kaum ist er verheiratet wird nichts mehr getan.



Mit Gold und Brillianten tat er dich beglücken,

das kriegt nun die Freundin hinter dem Rücken,

und du bekommst nur noch, wenn er dran denkt,

zum Geburtstag nen Schnellkochtopf geschenkt.



Als Junge wollte er dauernd kosen und küssen,

als Ehemann will er davon nichts mehr wissen,

Verlangst du dein Recht dann wird er gemein,

Er gibt dir das Gebiss und sagt: "Küss dich allein"



Und pfeifen sie auch manchmal aus dem letzten Loch,

eins weiß ich sicher:

WIR LIEBEN SIE DOCH!


Verfasser unbekannt

Ja, Dich Furz interessieren sie nicht.
Du verstehst sie ja aber (noch) nicht.

Ein hoch dem Handy

Kroatien: Mann konnte wegen seiner Hoden nicht mehr aus Liegestuhl aufstehen
In Valalta, einem beliebten FKK-Badeort in Kroatien, musste ein Mann von Hotelangestellten aus einem Liegestuhl befreit werden. Dazu mussten die Helfer den Liegestuhl zweiteilen.
Der Mann hatte im Wasser gebadet und da das Wasser scheinbar kalt war, schrumpften seine Hoden. Nachdem er wieder auf seinen Liegestuhl zurückgekehrt war, rutschten seine Hoden zwischen die Holzstäbe der Liege.
Nachdem seine Hoden durch die Erwärmung wieder die ursprüngliche Größe erreicht hatten, konnte der Mann nicht mehr aus dem Liegestuhl aufstehen, da seine Hoden nicht mehr zwischen den Stäben hindurch passten. Per Handy rief er Hilfe.


(Wer hat denn die lustigen Witze mit einem blauen Klötzchen belohnt?! Vielen Dank!!!)

FRAUEN !!!!!!!!

Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.

"Sag mal; warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?" fragt der Freund. Kunibert: "Weil sie ständig an meiner Brieftasche herumnagt!"

"Welche Frauen magst du lieber: Die, die viel reden, oder die anderen?" "Welche anderen?"

Adam sitzt im Paradies und langweilt sich. Da fragt er Gott: "Kannst du mir jemanden machen, der schön, intelligent und zum lieb haben ist?" Darauf antwortet Gott: "Ja klar! Dafür brauch ich aber Deinen linken Arm und Dein linkes Bein." Adam überlegt und fragt: "Und was krieg ich für eine Rippe?"

Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau. Diese murmelt verschlafen: "Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist."

Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste: "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" - Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen." Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die Beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird immer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu. "Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt. "Machs doch wie immer", schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder Deine Tage ..."

Ein Mann hat wieder mal Krach mit seiner Frau. Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen. Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und sagt frustriert: "Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"

Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen? Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank

Was passiert wenn Mann eine Handgranate in die Küche schmeißt? Das Chaos bleibt, aber das Gemecker hört auf!

Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist: Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht!`

Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

Gefunden, lach mich weg!

Frage: kann das sperma ausgehen?
(männlich, 16)

Antw.: Klar, vorgestern war meins im Kino.

Eine hübsche Blondine erscheint auf der Polizeiwache: "Mein Mann ist verschwunden. Ich möchte eine Suchanzeige aufgeben." "Na, dann beschreiben Sie ihn mal," sagt der Polizistin.
"Ziemlich klein, mit Bierbauch und Glatze, er trägt immer alte Kordhosen, einen alten Rollkragenpullover und ausgelatschte Slipper. Dazu trägt er eine Hornbrille und beim Sprechen sabbert er."
Sie stockt kurz und meint dann: "Ach, wissen Sie was, wir lassen die Suche lieber sein!"



Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!"
Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden !



Nachts gegen halb eins.
Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!"
Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!"

Die Polizei hält einen Wagen auf der Autobahn an, der die ganze Zeit 93km/h gefahren ist. Die Beamten fragen den Fahrer:" Warum fahren Sie die ganze Zeit nur 93km/h?

Antwort des Fahrers: " Wir sind doch auf der A93?!"
Frage der Polizei:"Und warum zittern die Frauen auf der Rückbank so?"

Antwort des Fahrers:" Wir kommen gerade von der A256!"

Zwei Männer im Supermarkt

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch so! Seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m groß, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"

"Scheiß drauf, wir suchen deine."