Ich backe mir heut fröhlich
aus Salzteig einen Mann,
der niemals höhnisch lachend
mir widersprechen kann.

Zuerst da kommt der Körper
mit einem flachen Bauch,
Muskeln und sehr sehnig
dies leise ich nun hauch.

Die Arme stark und kräftig
denn ich bin nicht grad leicht,
doch sollen sie mich tragen
zum Himmelbett ganz seicht.

Den Kopf ich endlich forme
die Nase zart und fein,
mit Augen voller Sehnsucht
so soll mein Traummann sein.

Jetzt hurtig in den Ofen
dann ist er knackig braun,
ob ich ihn noch bemale
wie einen bunten Clown.

Doch plötzlich ein Gedanke
mein Lachen wird ganz still,
ist dieses denn nun wirklich
der Mann den ich mal will.

Familienwitze

Die 80-jährigen Freude wollen ihren Skatpartner
überraschen: "Wir haben einen gute und eine schlechte
Nachricht für Dich. Die gute: Nachher
kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei."
"Toll! Und die schlechte?"
"Sie sind in unserem Alter."

Wie viele Tiere braucht eine Frau?
Drei: einen Nerz im Kleiderschrank, einen Jaguar
vor der Tür und einen Esel, der das alles bezahlt.

Mode
fragt der kleine tim seinen vater:
papa, was heißt eigentlich M O D E ?

papa antwortet: das ist ein abkürzug. es bedeutet M änner O pfern D ie E rsparnisse!

Witze

Hi Ihr Lieben,

heute habe ich zwei Witze gelesen, bei denen ich so lachen mußte, dass ich sie Euch nicht vorenthalten möchte. Viel Freude damit

Es hat geläutet. "Du Papa, da ist ein Mann an der Tür, der sammelt fürs neue Schwimmbad." - "Ist gut, gib ihm einen Eimer Wasser!"
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Fragt die Mutter ihre kleine Anne: "Woher kennst du immer die ganzen Schimpfworte?" Sagt die Tochter: "Du kennst doch den Spielplatz direkt vor dem Finanzamt..."

Drillinge

Die Mutter kommt mit Drillingen aus der Klinik nach Hause.
Sagt der kleine Timo: "Dann fangen wir am besten gleich an
zu telefonieren.Die sind sicher schwerer unterzubringen
als die Kätzchen letztes Jahr!"




Mal was zum Lachen gegen den Regenfrust

Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
"Ihr Nachname?"
"Zscherboinsky-Crzcypirz!"
"Wie schreibt man das?"
"Mit Bindestrich!"


Peter entdeckt beim Spaziergang etwas unter
dem Bauch eines Hengstes,das er noch nie gesehen hat.
Er fragt seine Mutter:"Ist das Pferd krank?"
"Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund...."

Die Zehn Gebote der Ehe

1) Chef in der Ehe ist nicht, wer eine Hose trägt, und schon gar nicht, wessen Herz darin schlägt.

2) Musst Du schon fremdgehen, mache es mit jemand Fremden. Denn nimmst Du Bekannte, dann ist es bald bekannt.

3) Du sollst nicht begehren Deines Nachbarn Weib, Deine Arbeitskollegin, die Frau hinter dem Postschalter, noch alles, was hübsch ist, denn es steht geschrieben, dass Du zu Hause deinen Spaß zu haben hast.

4) Du sollst nicht begehren Deiner Nachbarin Mann, Deinen Arbeitskollegen, den Typ hinter dem Bankschalter, noch alles, was gut gebaut ist, denn es besteht die Gefahr, dass er auch nicht besser ist, als Dein Mann.

5) Du sollst nicht missbrauchen seine Brieftasche, seine Schnapsflaschen, seine Pornosammlung, noch alles, was sein ist, denn irgendwann wird er vielleicht doch etwas merken.

6) Du sollst nicht schnarchen. Nicht nachts im Schlaf und auch nicht beim Frühstück hinter der Zeitung, wenn Dir Deine Frau wichtiges über die Nachbarn erzählt.

7) Du sollst nicht lachen über seine Eisenbahn, seine Briefmarken, seine Kronenkorkensammlung, seinen Verein, noch über alles, was er sehr ernst nimmt, auch wenn es vielleicht doch recht kindisch ist.

Du sollst nicht lachen über ihre Probleme mit der Mode, ihre unverzichtbaren Schminkutensilien und über die Strähnchen in der neuen Frisur, noch über die vielen Dinge, die sie sehr ernst nimmt, auch wenn es vielleicht doch recht spaßig ist.

9) Du sollst teilen alle Sorgen und Nöte mit Deinem Partner, auch das Taschengeld, die letzte Zigarette und das letzte Kuchenstück. Du sollst auch teilen die Hausarbeit, obwohl der Pastor damals nichts davon gesagt hat.

10) Du sollst nicht verlangen, im Bett zu frühstücken. Er mag es nicht, mit der Kaffeekanne zu jonglieren und Du magst nicht kuscheln, wenn Dich die Brötchenkrümel pieken.

Witz

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher
und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm:"Du Schatz, findest du auch,
dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er:"Ja, mein Mäuschen!"

Hausfrau mit gutem Gewissen
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Jakob liegt im Sterben.

Seine Frau sitzt auf der Bettkante.
Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau. "Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen.
Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft,
"jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.

Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.


Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan.

Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

Wo gibt's die Geographie der Männer???

Körperbeherrschung Mann / Frau!
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Beim Arzt:
clipfish.de/player.php?videoid=MTc1MDg0fDI%3D&cat=4

Unser Gesundheitswesen
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Flucht aus der Geisterbahn
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Neuheit aus dem Sanitärbereich
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Es schwärmte eine Dame jüngst in Wismar
von Zeiten, als sie mal die deutsche Miss war.
Da hatte sie schön Geld,
kam weit rum in der Welt -
heut putzt die Frau am Bahnhof Clo und Pissoir.

Frau / Mann

Ohne Worte
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lustig.de/