Auch ein Witz:

Der Schulfreund meines Sohnes "Locke" (Sebastian) und ein Kumpel haben 2 Wochen in der falschen Klasse gesessen, in der großen neuen Schule, die 4 oder 5 x größer ist, als die verlassene Realschule.

Also ich hätte, als Mutter, geschimpft!
... wie Erstklässler.....

Gestern waren wir bei einer Freundin, zum runden, nuller Geburtstag.
Es war sehr schön!
(Trotzdem bin oich heute total sauer unjd stinkig.)

Zum Geb.tag habe ich einen kulturellen Beitrag vorgetragen:
Der Kochlöffel, das beste Geschenk

festpark.de/g102.html

Viele sind zum Feiern da,
es gibt Geschenke, das ist klar.
Einer schenkt üppig, der andere schlicht –
doch was man braucht, bekommt man nicht.
Dieses gab mir zu bedenken,
d‘rum will ich Dir ‘nen Löffel schenken.
Sieh Dir dieses Prachtstück an,
wie elegant man ihn halten kann.

Rein aus Holz, ganz glatt und schlank
und er liegt auch gut in der Hand.
Nun höre Dir erst einmal an,
was man mit ihm so alles machen kann:

Kochst Du ‘nen Eintopf dann und wann,
rühr‘ mit ihm, es brennt nichts an.
Hast Du Fliegen mal im Zimmer,
mit dem Löffel triffst Du immer.

Selbst der allergrößten Maus
machst du hiermit den Garaus.
Deine Kinder sind ja schon groß,
diese Erziehungssorgen bist Du los.

Doch wollen Deine Enkel mal nicht so wie Du
und bringen sie Dich aus der Ruh –
liebe(r) ________________ Du wirst sehn,
der Löffel löst auch dies Problem.

Wenn Dein(e) ____________ mal zum Biertisch/Kaffeekränzchen geht
und nach Hause kommt sehr spät,
und das ärgert Dich gar sehr,
dann hol‘ doch diesen Löffel her.

Gibt es Arbeit in Deinem Garten,
macht das Grobe meist der Spaten.
Doch beim Pflanzen „ihn" nicht vergessen,
mit der Länge wird gemessen,
die Löcher machst Du mit dem Stiel
und die Arbeit wird zum Spiel.

Das ist nicht alles nun bei Weitem,
es gibt noch viel mehr Möglichkeiten:
Deinen Mann/Deine Frau liebst Du von Herzen
und hat er/sie einmal Mandelschmerzen,
geh‘ mit dem Stiel in seinen/ihren Schlund
und Du wirst sehen, er/sie wird gesund.

Juckt Dir Dein Rücken, sehr sogar
und keiner ist zum Kratzen da,
hol‘ diesen Löffel schnell herbei
und der Juckreiz ist vorbei.

Gesetzt den Fall, es kann passieren,
eine(r) kommt, die/der will _____________ verführen,
die ihn/der sie verfolgt auf Schritt und Tritt
und ihn/sie an sich zieht mit heißem Blick,
dann nimm den Löffel und schlag' sie/ihn nieder,
und sie/er riskiert kein Auge wieder.

Reden Eure Gäste in einem fort
und Du kommst einfach nicht zu Wort,
ein Schlag auf den Tisch, ganz ungeniert,
die Gäste schweigen – garantiert.

___________, Du sollst ihn benutzen
bei der Hausarbeit, beim Putzen.
Hiermit, ich seh‘ Dich schon flitzen,
holst Du den Staub aus allen Ritzen.
Du kommst, ich hab‘ es ausprobiert,
auf alle Schränke, garantiert.

Geländer putzen, sonst ‘ne Qual,
hiermit geht es ideal.
Ein Geschenk, ist es noch so klein,
muß nicht immer teuer sein,
so’n Löffel kostet ein paar Mark,
doch es kommt an, und das ganz stark.

Probier ihn aus, ich sag’s schon heut‘,
von nun an liebst Du Hausarbeit
und ist blitzblank Dein schönes Heim,
dann denk an mich, ich würd‘ mich freu’n.

So sind die.., böse böse!

Eine Frau begleitet ihren Mann zum Arzt.
Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen
folgen, oder er wird sterben:
-machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.
-zum Mittagessen geben Sie ihm stärkende Speisen, die er auch mit zur Arbeit
nehmen kann.
-und am Abend kochen Sie ihm ein wohlschmeckendes Gericht.
-nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress
noch verschlimmern können.
-besprechen Sie keine Probleme mit ihm
-versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig
-und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell
Wenn Sie das die nächsten 10 Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann:
"Und - was hat der Arzt gesagt?"
"Du wirst sterben" antwortet die Frau.

Zu guter Letzt

Schlägerei in einem Dorfgasthaus.
Wendet sich ein Fremder an einen Einheimischen:
"Gibt es denn in Ihrem Nest keinen Polizisten,
der für Ordnung sorgen könnte?"
Meint der Einheimische: "Den habe wir schon,
aber im Moment liegt der ganz unten!"
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Arztwitze

"Oh mein Gott, Entschuldigung!"
"Danke, Professor genügt!"
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Berufswitze

Im Kaufhaus:
"Ich möchte gerne bei Ihren eine komplette
Jagdausrüstung kaufen!"
"Gerne, mein Herr, Oberbekleidung im zweiten Stock,
Waffen und Munition im vierten Stock, und Wild und
Geflügel finden Sie in reichhaltiger Auswahl in unserer
Lebensmittelabteilung ..."
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Urlaubswitze

Sagte Müller zu seiner Frau:
"Wir brauchen dieses Jahr nicht an die See zu fahren,
wir haben zu Hause auch alles."
"Wieso?"
"Na ja, in meinen Portemonnaie ist Ebbe, und im
Schreibtisch habe ich eine Flut von Rechnungen!"
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13 gute Gründe, eine Frau zu sein !

1. Wir durften die Titanic als erstes verlassen.

2. Wir können unseren Chef mit mysteriösen
gynäkologischen Entschuldigungen in Angst
versetzen.

3. Taxis halten für uns an.

4. Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im Mixer, wenn wir tanzen.

5. Wir brauchen keinen Alkohol, um Spaß zu
haben.

6. Es fällt niemandem auf, falls wir vergessen, uns zu rasieren.

7. Wir können unseren Kameraden/Freunden
gratulieren, ohne ihnen an den Hintern zu
fassen.

8. Wir haben die Fähigkeit, uns allein anzukleiden.

9. Wir können mit dem anderen Geschlecht sprechen, ohne uns unser Gegenüber nackt vorstellen zu müssen.

10. Falls wir jemanden heiraten, der 20 Jahre
jünger ist als wir, sind wir uns der Tatsache
bewusst, dass wir uns wie Idioten benehmen.

11. Wir werden es nie bedauern, uns die Ohren
gepierct zu haben.

corno.de/reutter/nehm.htm
und
de.wikipedia.org/wiki/Otto_Reutter

Kindermund

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.