Hallo

Ich fahre irgentwie auf einer mehrspurigen Strasse. Mal hier,mal da. Und kann mich für keine Strasse bzw, Weg entscheiden. Auch sind ab und zu Stoppschilder da,nach einer Weile sind sie wieder weg und ich fahre weiter,mal hier mal dort dann wieder weiter. So ist es ja auch mit meinen Wechseln. Vor allem diese schreckliche Kraftlosigkeit immer. Da geht dann gar nix mehr. Bin heute mitten in der Krankengymnastik Kraftlos geworden und es ging mit den Übungen dann nix mehr.
Gestern hatte ich das Gefühl durchzudrehen,war so unruhig usw.das war früh um 4 Uhr,hab mir was zum schlafen genommen,ich hatte es nicht mehr ausgehalten.

Es gibt soviele Möglichkeiten,aber ich weiss nicht was ,was könnte mir helfen???????
Wo fange ich an? Auch gibts in Familie Probleme,wir werden angelogen und es tut so weh alles. Versuche mich schon darüber nicht mehr zu ärgern,es bringt eh nix.
Habt ihr ein Vorschlag für mich oder eine weisende Richtung?
Oder wie habt ihr das gemacht oder macht ihr noch?

Lg. Manu

Hallo

vielen Dank für deine Antwort, bin dir so dankbar das du mir geantwortet hast.
Ja Tornas mir ist es bewusst,nur ich kann wissen was ich brauche und welchen Weg ich gehen muss. Aber ich schaff das nicht alleine. Spazieren gehen, das mach ich doch eh schon immer. Als ich bis zum 13. 1. noch meinen Hund hatte sowieso. Und da hatte ich auch meine Kraftlosigkeit und die schnellen Wechsel. Und diese behindert mich ja oft in meinem ganzen Zielen,das ist es ja. Also ich meine was anders ,was mir helfen könnte.
Und eben hab ich mir es von Backe gemacht,mich von meiner Fam. fertig machen zu lassen. Meine Schwester und meine Nichte hatten mir auch vor einiger Zeit weh getan. Ich hätte mich ja so sehr verändert,würde ja nur jammern. Aber die wohnen weit weg und bekommen das hier ja täglich nicht mit,wie das abläauft und vor allem wie ich mich bemühe und mich zusammenreiße, auch vor meinem Freund. Aber was soll ich machen,gegen diese Kraftlosigkeit immer. Wenn ich depressiv bin, dann versuche ich schon immer alles anzuwenden was ich erlernt habe und oft hilft es mir ja auch. Und ich bin mittlerweile schon viel weiter als vor 3 Jahren mit meinem ganzen Denken und dann auch handlen wenn ich depressiv bin. Da kann ich mich nun jetzt besser steuern als ich in ner Hypo. Das extreme eben immer gleich und das oftmals mehrmals am Tag.
Ich sag mir schon seit einiger Zeit,brauch ich meine Schwester zum Leben? NEIN brauch ich nicht ! Nur jetzt eben hab ich schon arg mit einem Problem zu kämpfen, aber es klingt ab,eben ich sag mir mach dich wegen dieser Person nicht fertig. Mich treffen einige Dinge im Leben immer zu sehr ins Herz,da muss ich noch lernen besser damit klar zu kommen. Aber mir gehts gegen den Strich irgendwelche Spielchen mitzumachen und auch noch mit zulügen.Oder wenn ich belogen werde und es nicht wissen darf,aber es nun weiss und nix sagen darf,weil sonst jemand anderses es wieder abbekommt.
Tobi hatte hier mal was von unerfüllter Liebe geschrieben. Ich glaube es ist bei mir das Hauptproblem, meine Mutter. Hab mir vorhin schon im Bett überlegt, als Anfang wäre besser ich geh zu meiner Psychologin. Denn übers Internet usw. kann ich das ja eh nicht hier alles so erläutern usw. Auch sollte ich die Kraft nicht haben zu ihr zu fahren,im Moment ist mein Schatz ja noch daheim und dann kann ich mit dem Zug fahren. Hab nur 5 Minuten zum Bahnhof und dann in der Stadt zu ihr auch nur 5 Minuten. Das müsste ich dann schon irgentwie schaffen.
Ich bin nun auch in einem Wj Forum,aber hab noch nciht jemanden gefunden der auch dies Kraftlosigkeit hat,ja es gibt welche, die haben auch Depris und Energielosigkeit und Schwäche,aber so extrem wie ich hat da niemand. Ich würde so gerne wissen woher das kommt. Kann ja sein es ist nur von der Psyche oder beides im Zusammenhang nun bei mir. Und vor allem ich hatte ja vor 3 Wochen eine 3 Wöchige Phase wo es mir gut ging,also keine Wechsel und ich war in dieser Zeit auch nicht Hypo gewesen. Also völlig normal. Gut das kenne ich ja auch vor den nun fast 3 Jahren,wo ich mal normale Phasen dazwischen hatte.

Lg. Manu

Hallo



danke für eure lieben Bemühungen.Und gut
das ihr mir auch Fragen stellt und Vorschläge macht.
Komisch ist,andren kann
ich immer gut hilfreich sein,aber mir selbst zu helfen,irgentwie oft sehr
schwer.Aber mein Stopp ist gerade wieder weg und bin darüber froh,dass es
vorwärts geht. Dank auch wegen euch.


Also meine Leberwerte sind ok. War ja erst vor einiger Zeit beim Check. Was
sein könnte es kommt verstärkt jetzt durch die Wechseljahre. Und ich bin ja
nicht nur im "Loch" es wechselt ja ständig am Tag. Mal total Hoch und
dann wieder total tief,oft nicht mal bin dann depressiv,sondern nur Kraftlos
und oft auch sofort müde.

Ich hab erst am 20.12. Termin bei der Fä bekommen.

Ja es ist nicht so einfach den Kontakt bei allen Mitgliedern der Familie
abzubrechen. Es geht um die Tochter von meinem Freund im Moment. Aber ok, das
geht seit gestern wieder besser,sie lügt ja nicht nur mich an,sondern noch mehr
in der Familie. Das muss geklärt werden,aber ich ziehe mich da jetzt zurück und
halte Abstand von ihr. Kann sein sie merkt was los ist und macht sich mal
Gedanken darüber. Dann meine Nichte und meine Schwester,sie wohnen auch weiter
weg,sie können das aus der Ferne nicht verstehen,was in mir vorgeht. Gut da
stehe ich auch nun drüber und stellte mir die Frage... brauch ich die beiden in
meinem Leben? Antwort Nein. Also, gut auch das hab ich eignermassen
hinbekommen.

Auch hab vor 8 Jahren kurz vor Weihnachten den Kontakt zu meiner Mutter
abgebrochen, sie wohnt 800 km entfernt von mir,ist auch gut so. Weil ich alles
satt hatte und es mir auch damals in der Klinik angeraten wurde das zu tun.
Eben damit es mir damit besser gehen würde. Meine Mutter ist ja immernoch mit
meinem Täter verheiratet. Und wie sollte das alles klappen,ein auf heile Welt
machen,auf Familie? Sie glaubte mir das nicht was dmals alle geschah,obwohl sie
es wusste. Aber das ist das ganze typische Verhalten einer Mutter bei sowas.
Hatte mich da belesen drüber und informiert und auch versucht meine Mutter zu
verstehen. Sie steht ausserden unter seiner Fuchtel,s chon immer. Also 8 Jahre da kein Kontakt mehr,hatte
ihr da einen sehr langen Abschiedsbrief geschrieben gehabt und das ich ,wenn
sie mir Antwortet nix zurückommt,bzw. das ich ihre Briefe ungeöffnet in den
Müll schmeisse. Es kam nie wieder was von ihr zurück.

Leider komme ich aber nicht von ihr los,innerlich. Oft denke ich an Sie, so
richtig hassen kann ich sie eh nicht.Und würde gerne wissen wie es ihr geht.
Und dann oft diese verdammte Sehnsucht nach ihr. Und ich denke das ist mein
Hauptproblem. Was evtl. mein Körper schwächt und dann auch wieder hochhinaus
springen lässt, innerhalb eines Tages .machnmal hab ich auch einen ganzen Tag
Freu und hüpf und spring Tag und alles mögliche
dazu. ich weiss es ist bescheuert von mir,aber es ist nun mal so das mit meiner
Mutter und da muss ich noch viel machen. Und daher zu meiner Psychologin. Sie
ist diese Woche noch im Urlaub.


Und es geht nicht ums aufheitern. Mir geht’s um das ganze
extreme von den Wechseln. Ich hatte ein Ehrenamt, musste es aufgeben wegen Ultradian
oder hatte einen Hund, konnte mich da auch nicht oft dann um ihm kümmern wegen
Ultradian. Ich versuche ja schon all diese ganzen Dinge zu machen. Hab ja auch
viel gelernt in den Kliniken. Würde ich das alles nicht anwenden , dann……


Was ich halt machen müsste mehr soz. Kontakte. Das ist sehr
wenig geworden seit ich Uurc hab. Aber
mach ich was aus, hab ich ja genug erlebt, musste ich oft absagen. Und die
Leute haben ja auch nicht immer ewig Zeit. Müsste dann alles mehr spontan
zugehen. Hab mir da auch schon Gedanken drüber gemacht. Bei 3 Freunden könnte
es gehen, 2 haben auch einen Hundi. Einen
eigenen möchte ich nicht mehr.






Ja eben es gibt viele Wege die ich gehen könnte,was mir
helfen könnte. Nur welcher? Ja merke ja auch oft, dass da die „Geisterhand“
stopp sagt und dann schupst sie mich wieder weiter. Alles ein Prozess, der
nicht von heute auf Morgen stattfindet. Also von Medikamenten bin ich
abgekommen. Ist ja bekannt,auch warum. Nur noch bei Bedarf, wenn es mal ganz
schlimm ist und ich nicht in der Psychiatrie landen möchte.


Tobis Frage:


„Also sag uns doch bitte was Du im Leben als wichtig
erachtest und in welcher Absicht Du leben möchtest?“



Wichtig in meinem Leben sollte ich mir zuallererst selbst
sein. Das vergesse ich oft und denk immer dann nur an die andreren (gerade eben
jetzt wo es mir selbst nicht so gut geht,auch schon erlernt gehabt und
durchgezogen)


Ich wünsche mir Stabilität, nicht die Grosse, sondern nur
die Kleine. Weniger extreme und etwas mehr Kraft. Große Ziele setzen bringt nix, kleine sind bessser. Schritt
für Schritt (auch erlernt).


Auch Schuldgefühle gegenüber meinem Freund hab ich noch oft.
Ein wunderbare Partnerschaft besteht, trotz dem ganzen Mist. Ich bedanke mich
auch ab und zu bei meinem Schatz für alles, denn sowas ist nicht
selbstverständlich. Er sagt mir er ist so seelig, dass er mich hat und ihm
trotz allem sein Leben so wunderbar mit ihm teile.


Ich möchte ein erfülltes Leben,eine Aufgabe haben,nicht den
Tag sinnlos,nutzlos verbringen.Finde sowas furchtbar, die wertvolle schöne Zeit
zu vergammeln.


Ich hab aber immerhin schon gelernt, mir Pausen zu
gönnen (auch Perfektionismus hab ich mir abgewöhnt),bzw. werd ja gezwungen durch die
Kraftlosigkeit,aber ich kann das teilweise auch so. Ausser wenn ich Hypo bin, dann
wieder wie ferngesteuert.


Ich wollte Gitarre wieder lernen. Gebastelt hab ich früher
immer viel. Das waren ja auch mal meine Ziele gewesen. Diese Ziele möchte ich
wieder in mein Leben lassen. ( Ist mir gerade wieder eingefallen, gut das ihr
mich hier befragt)


Thema Mutter bearbeiten. Missbrauch? Weiss ich noch nicht. Könnte ja
evtl. noch in eine Klinik. Antrag läuft ja noch.


Dann könnte ich wieder mehr machen, soz. Kontakte. Später
dann wieder mein Ehrenamt ausführen. Sowie eine stabile Omi sein und Reisen bis
hoch in den Norden zu meiner Tochter.


So mir raucht der Kopf. Ist anstrengend, aber ich bin erleichtert,
dass ich wieder etwas vorwärts gekommen bin im Denken. Nun heisst es aber auch
Handeln. Schritt für Schritt.


Und ganz lieben Dank an euch alle hier. Bitte schaut nicht
auf Fehler, hab schon korrigiert so gut ich es sehen konnte.

Mir ist gerade nochwas eingefallen. Ich bin schon immer für Konfliktlösungen , das heisst bei mir über alles sprechen, drüber reden und ne Lösung finden. So hab ichs auch immer auf der Arbeit gemacht. Ich war eh immer die jenige die den Mund aufgemacht hat,weil andre sich nicht trauten. Ss kommt immer auf den Ton und auf das wie ich es angehe an. Aber das musste ich auch erst erlernen. Selbstbewusstsein,hatte ich vorher gar keines gehabt. Also daran mangelt es nicht. Und ich hab auch vielen Menschen geholfen,Konflikte zu lösen.

Hallo ihr Lieben

ich antworte euch noch, bin im Moment ganz wirr im Kopf und auch trotzdem ganz seelig, weil es geht vorwärts, hab vieles im Netz gefunden.
Muss mich erst dann mal ordnen und hab kaum geschlafen und bin fit wie ein Turnschuh. Aber es ärgert mich unheimlich dolle ein Problem. Die Macht der Gedanken sind sowas von stark gerade.

Also bis später!

Einen schönen Tag wünsche ich Euch

Lg Manu

hab das Spiegelgesetz gefunden oder es mich

Hallo

ich glaube ja schon immer an das Übersinnliche. Und ich frag mich oft, was das alles für einen Sinn hat hier auf unserer Erde. Auch alles was im Leben von Tieren geschieht. Viele Fragen hab ich mir beantwortet. Es hat alles seinen Sinn und an Zufälle glaube ich nicht. Denn es fällt einem zu. In meinem Leben hab ich schon sehr viele "Zufälle" erlebt. Fehler muss der Mensch machen, aus denen lernen wir. Auch haben wir ja oft nicht die Erfahrungen und es passiert uns was,was man als Fehler bezeichnet.
Und ja aber im Moment versuche ich mehr am mich zu denken,weil es so sein muss. Denn ich möchte das es mir mal wieder besser gehen wird. Das Fam. problem was ich im Moment hab,naja seit gestern gehts mir besser damit,hat mich nicht mehr viel im Griff,sondern ich habs bald ganz im Griff. Mal schauen,was noch geschehen wird.

Mir wird immer mehr klarer, bewusster..........wenn ich auf meine Manien zurückblicke und auch die täglichen Hypos ,da erlebe ich mich wie ich sein möchte, was ich oft an andren Menschen bewundere ,was ich früher nie sein durfte und dann später mich als ich es dann hätte können, traute ich micht nicht. Und die Manien haben mich zum positiven verändert. Am meisten find ich was mein Sexleben betrifft. Ich staune und kann es in letzter Zeit (geht auch schon länger,aber es wird immer intensiver uvm.) manchmal kaum selbst fassen,was da so in mir vorgeht und was ich dabei erlebe.
Die Wechsel sind immer noch da, klar ich weiss es braucht alles seine Zeit und ganz viel Geduld. Ich nutze halt die Stunden,wo es mir gut geht,wo es mir Saugut geht
und dann die Stunden wo ich ausser Gefecht gesetzt bin, schlaf ich wenn ich müde bin oder ich faulenze dann eben nur rum. Denn anders geht es nicht. Ich merke je mehr ich mich wehre Gedanklich um so schlimmer wird es dann mit meinen Gedanken. Die Macht der Gedanken ....

Lg. Manu

Mir ist gerade was eingefallen,als ich woanders was schrieb....Diong so wars gerade...wenn ich in normalen Phasen auch so Lebe bzw. ich mehr aus mir rauslassen würde,dann könnte doch die Traurigkeit mehr schwinden und die Hypos wären dann ja nicht mehr so extrem,wenn die normalen Phasen verrückter sind.......

He bin grad so Happy drüber........oh was passiert bei mir,in mir mit mir? Es geht so schnell........aber ich bin glaub auf dem Weg den ich gesucht habe...

Hallo

Ab heute ist mir noch mehr egal,was andre von mir denken,über mein Handeln und mein Denken.
Vorhin hab ich Tränen der Ekenntnis und Erlösung geweint. ich dachte gestern Abend, Manu du bist verrückt und die Traurigkeit und Angst kam in mir hoch. Bin dann ins Bett,wollte nur noch schlafen und nichts mehr denken. Naja hat nur teilweise geklappt. Aber heute Morgen lag ich über 2 Stunden im Bett und es machte Klick,klick und nochmal Klick in meinem Kopf. Einige Gedankengänge hatte ich schon seit vielen Monaten,aber es werden mir immer mehr Zusammenhänge klar und warum es so ist.
Mir wird immer bewusster,dass die Bipolare Störung bei mir durch eine Störung von früher erzeugt wurde. Ja wusste ich auch vorher schon,kann man ja auch überall nachlesen, aber ich denke ich kann es schaffen die Störungen zu entstören ohne regelmässige Einnahme von Medikamenten. So das sie micht nicht mehr im Griff haben,sondern ich sie ! Bzw. ich ein fröhliches,freies und vor allem ein ausgeglichenes (ohne die extreme) ,gebendes und nehmendes Leben führen kann.
Werd dann erst mal mein Fam. Problem angehen und der Person einen Brief schreiben ,weil ich damit 2 Leuten und auch mir das Herz frei machen kann damit.Und dann mir alles aufschreiben,was ich an Erkenntnissen,Zusammenhänge in den letzten Tagen dazu bekommen habe. Der 1. Schritt ist getan auf meinem neuen Weg.
Es mag alles verrückt klingen,viele Denken bestimmt,die ist Psychotisch, manisch oder was auch immer. Ich kann es selbst kaum glauben,was da in so rascher Geschwindigkeit gerade mit mir ,in mir passiert.


Und vor allem Ganzheitlichkeit,und es Sinn macht, auf allen Ebenen zu arbeiten. Denn ich hab Hüftschmerzen in der rechten Seite ,wie irre.Rechte Seite ist die Vaterseite und die linke Körperhälfte ist die Mutterseite. Und die Klicks heute,haben viel mit dem Männlichen Thema zu tun.


Lg. Manu

ja ich bin auf em richtigen Weg und vor allem fast ganz alleine mit Hilfe meiner lieben H einzelmännchen und meinem kleinen Geist Namens Magarete.

Und meine Ängste sind weg und was mach ich gerade,ich mach meine eigene Ambulante Therapie mit mir selbst !!!!!!!!!!!

Bin sehr stolz auf mich.

Lg. Manu und Magarete mein kleiner Geist

Und ich bin nicht Manisch,Hypo oder Psychotisch, sondern einfach nur ganz SEELIG im Moment.

"Die höchste Form der Hoffnung ist die überwundene Verzweiflung.“
Albert Camus (1913-1960), frz. Erzähler u. Dramatiker


Hallo

die Manien, die Hypos haben mich sozusagen zu etwas gezwungen, also bestimme Verhaltensweisen. Manche sind ja auch geprägt von Gereiztheit,Aggressionen aber sehr selten. Nie ausgelebte Wut evtl. ? Die Psycholgogen wollten immer ,dass ich meine Wut rauslasse. Gegegen einen Boxsack sollte ich schlagen. Oder einmal in einer Klinik waren wir in einem gepolsterten Raum, Wände alles war abgepolstert und es waren überall, Würfel, Rollen also verschieden Formen vorhanden. Dann sollten wir anfangen, gegen alle szu schlagen, treten usw. Ich wollte nur raus aus diesem Raum,bin in eine Ecke und hab geschriehen. Lasst mich hier raus. Nix konnte von allem machen. ich durfte dann aber auch gleich raus. Bin nie wieder mit in diesen Raum gegangen.
Die Depriphasen.... Flucht, Angst,Schuldgefühle, Wegrennen...bestimmt ist es so. Die völlige Kraftlosigkeit immer.....Ohnmacht, Totstellen, oder Machtlos über mich selbst ???????????
Gibt noch viele Fragen,aber alles braucht seine Zeit und Geduld,aber mit ganz viel Liebe zu mir wird das schon irgentwann alles besser.
Lg. Manu

Wisst ihr,mir gehts gut, viel besser. So innerlich...friedvoll und sehr,sehr Hoffnungsvoll
und mir jetzt Wurscht,mach ich eben hier fast Alleinunterhalter. Es tut gut drüber zu schreiben,meine Gedankengänge niederzuschreiben. Und ich möchte euch damit zeigen........Manu ist nicht mehr am jammern, Manu ist stolz auf sich, Manu geht es besser

Das hier ist noch nicht alles, mir fällt es immer noch schwer,mich klarer auszudrücken und auch im Denken hab ich arge Schwierigkeiten. Im Kopf schwirt das gerade so vieles herrum. Gut ist ,ich kann das hier jederzeit Bearbeiten.

Veränderungen

hm....haben bei mir Paar Schritte nach vorn und aber auch heftige zurück bzw. Verschlimmerung bewirkt.
Ich hab erkannt ohja ich hab mich sehr Verändert. Das sagte vor einigen Wochen meine Nichte zu mir über FB,aber ihr hat es nicht gefallen....weil die ach ja immer so liebe nette Tante den Mund aufgemacht hat und ihr ihre Sichtweise dargestellt hat,weil Tantchen sich eben Verändert hat.

Ich stelle Veränderungen an mir fest:
Seit über ca. 4,5 Jahren werd ich als Frau von den Männern wahrgenommen,weil ich mich auch als solche gefühlt hab,bzw. mich auch so fühle. Ich hab mir eine Handtasche gekauft,einen schönen bunten Geldbeutel,neue Klamotten (aber auch wieder sportliche) .
Hab meine Haare wachsen lassen.
Viel offener im Sexualleben.
Ich kann Komplimente die von meinem Körper gemacht wurden und werden annehmen und sie geniessen.Lieb,Nett,hilfsbereit, ordentlich, einfühlsam,sehr empatisch,die kleine, kann gut zuhören,ist immer für andre da, macht überall harmonie wo es geht,kann es nicht sehen wenn irgentwo unfrieden ist, das hörte ich immer. Ist ja auch so,stimmt und das sag ich ja auch von mir
Aber diese nicht: du hast wunderschöne Augen,du hast einen schönen Körper ,ein so bezauberndes Lächeln
Hab erst vorgestern von 2 Frauen Komplimente bekommen,das tat aus so gut.

Also zusammengefasst: Ich bin fraulicher geworden. UND ich wurde ,bzw. werde als Frau geliebt und Respektiert und ich bekomme in der Wohnung meinen Freiraum, wo ich mich mit einbringen akkn,meine sachen und Dinge.

Was hat das mit mir gemacht? Hab ich davon häufiger die Wechsel bekommen ???....Hat Es gesagt??? He Manu,du mußt noch mehr aus dir raus !! Und ES Zwang mich dazu ?????????????

Und gleichzeitig verschlimmerten sich die Kräfte...mal hab ich Superkräfte und dann wieder nüscht, gar nüscht geht da,schlapp.kraftlos und müde. Alles eben nicht mittig, so wie mein Sternzeichen Waage,so wie ich es aber haben möchte.

Fortschritt ist, wenn Sie Ursache und Wirkung erkennen.Es ist ein Zeichen von Weiterentwicklung, wenn Sie erkennen, dass ganz
bestimmte Einstellungen und Verhaltensmuster zu Ihren Gefühlen führen.
Eine Erklärung zu haben, bedeutet nämlich, nicht mehr Opfer seiner
Gefühle und Reaktionen zu sein.
Quelle: palverlag.de/Therapie_Ende.html, palverlag.de/selbsterkenntnis.html
Ist zwar aus Therapieende,aber es hat mich vorhin sehr angesprochen,als ich auf der Suche nach Erkenntnissen im Internet war.


bis später, wer möchte !

LG. Maga

das wird ja immer interessanter für mich, bin wieder am suchen nach Beiträgen über die Manische Aussage und bin hier fündig geworden.



Die manische Aussage

"Charakteristisch für die manische Denk-und Handlungsweise ist jedoch
eine fast regelhafte Besonderheit: Alles, was man jetzt endlich vorhat
und realisiert wissen will, muß rein, unvermengt, kompromißlos
realisiert werden. Manie ist die Aufkündigung des Kompromisses, der
relativierenden, bindenden, demütigenden, kleinkarierten, in tausend
Zwänge verstrickten Abschwächung des großen Ziels."

"Der Maniker muß aus seiner Erkrankung lernen dürfen. Es gibt nicht nur
negative Folgen einer Manie. Es kann auch zur Nachreifung kommen. Und
das sollte allen Beteiligten, nicht zuletzt dem Therapeuten, Mut machen,
die psychodynamischen Hintergründe besser verstehen zu lernen - und
mehr zu wagen."



bin wieder am suchen nach Beiträgen über die Manische Aussage und bin fündig geworden.

Lg. Manu

Es kullern gerade wieder Tränen...es sind Tränen der Erlösung ......


Erkenntnisse hab ich sehr viel gewonnen in letzter Zeit......





Loslassen,Verzeihen, Spass, Lachen, Fröhlichkeit ,Verstehen, Wut, Liebe, Lügen,Trauer und Schmerz.





Ängste sind weg uvm. ....alles auf einmal .....aber das ist Therapie, die ich


begonnen habe und zwar meine eigene mit Heinzelmännchen die mir dabei helfen.


Und darauf bin sowas von stolz !





Und sie macht mir auch sehr viel Spass,weil es auch sehr viele
Zauberhafte Momente beinhaltet und mich immer wieder fasziniert und zum
staunen bringt, wie bei einem Kind....





[www.vaterfreuden.de]





Ich weiss jetzt auch warum ich so eine Wut hatte. Ist mir klar
geworden,die Zusammenhänge. Es hat was mit meiner Geschichte zu tun.
Eben alles ein Prozess,den ich durchmache in meiner Therapie. Ist doch
logisch,dass sich da viel tut. "Wo gehobelt wird,fallen Späne! "





Auch ist mir klar, das es eben mir auch mal sehr schlecht gehen wird
dabei. Ich werd auch wieder hinfallen,aber es tut nicht mehr so weh und
ich steh wieder auf! Denn ich hab keine Angst mehr ! Und das gibt mir
die Kraft die ich dafür benötige . Und ich schaff das,da bin ich mir
ganz sicher !

Lg. Maga

Hallo

Wie schaff ich es mir nicht mehr alles zu sehr zu Herzen zu nehmen? Besonders wenn ich angelogen werde. Das hat alles mit meiner eigenen Geschichte zu tun. (Spiegelgesetz)
Daran möchte ich auch arbeiten. 3 Tage hatte es mich fast aufgefressen gehabt. Bin voll hingefallen,aber heute bin ich wieder aufgestanden.

Es ist nicht genug zu wissen - ich muss auch anwenden. Es ist nicht genug zu wollen - ich muss auch tun.

Johann Wolfgang von Goethe[Blockierte Grafik: http://zitate.net/x/p.gif]und von Manu

Lg. Manu