Hallo Manuela,

wenn ein Mann anfängt körperliche Gewalt auszuüben, dann kann er sich nicht beherrschen. Das Problem ist, dass Frauen, die solche Gewalt erleben, den Fehler bei sich suchen. Es mag sein, dass man wortgewaltig ist, aber eine andere Frage, wie der Partner darauf reagiert. Leider geraten Frauen, die Gewalt dieser Form erlebt haben, immer wieder an Männer, die so mit ihnen umgehen.
Ständiges Misstrauen liegt nicht an der bipolaren Störung! Das ist erlerntes Denken/Verhalten. Lass dir nicht einreden, das alles läge an der Erkrankung. Ich habe das in einem ähnlichen Kontext auch mitgemacht. Immer, wenn ich eine Entscheidung getroffen habe, die dem Partner nicht geschmeckt hat, dann hieß es "Ach, es geht dir gerade nicht gut. Dann reden wir später noch mal drüber" und wurde nicht für voll genommen, was mich sehr geärgert hat. Wenn ich "nein" sage, meine ich das auch so. So eine Beziehung ist auf Dauer das reinste Gift.
Eine Psychotherapie würde ich dir trotzdem ans Herz legen, wenn dich das Ganze so belastet (und offensichtlich auch eure Ehe). Aber bitte fange nicht damit an, dich mit irgendwelchen Sachen zu konsumieren, wenn wieder etwas vorgefallen ist, um den Schmerz oder die Verärgerung zu betäuben (egal, ob jetzt Alkohol oder Beruhigungsmittel oder was auch immer). Das ist der direkte Weg in die Sucht. Bei meiner Mutter war es zum Beispiel so.

LG, Nüssli

Liebe Manu,

zuerst war es ein spontanes Bauchgefühl. Für einen Moment war ich gedanklich du (beim Hineinversetzenin in deine Lage) und da wusste ich es einfach. Ich bin froh, wenn meine Intuition mich nicht täuscht, sonst würde ich an meinem Psychologie-Studium zweifeln. Danach kam der Vergleich mit dem Altbekannten (meiner Mutter), danach erst das Zurückgreifen auf erlerntes Wissen. Natürlich reagiert man zuerst auf den unmittelbaren Erfahrungswert. Meine Ma hat über 20 Jahre getrunken, bis sie einen status epilepticus bekam und damit schwerste Hirnschäden. Ich konnte in all der Zeit beobachten, wie so eine Störung aus einer Gewohnheit entsteht und wie sie schlimmer wird und warum es überhaupt dazu kommt und wie es päter eskaliert. Man kann wohl sagen, dass ich als "gebranntes Kind" durchaus sensibilisiert bin für das Thema. Auch merke ich es sehr schnell, wenn mir jemand erzählt (bei persönlichem Aufeinandertreffen), er hätte nichts getrunken, aber lügt.

Ich denke, du weist selbst, dass du besonders unter der schwierigen Konstellation als Bipolarer St. und der gespannten Lage deiner Ehe gefährdet bist.

Ich versuchs mal so einfach wie möglich kurz zusammenzufassen:
Bipolare haben überhaupt ein sehr hohes Riskio für einen Alkohol-Substanzmissbrauch (im Fachjargon C2 Abusus, wobei das C2 steht kurz für C2H5OH, der Summenformel für Alkohol). Na ja aus dem längerfristigen Missbrauch entsteht letztlich schleichend die Abhängigkeit, wenn man vorher nicht die Notbremse zieht. Unter allen psychischen Erkrankungen hat die Bipolare Erkrankung das höchste Risiko für die Entwicklung eines C2 Abusus (Lebenszeitprävalenz irgendwo zw. 45% und 75%).
Eigentlich hebt Alkohol ja anfangs die Stimmung, aber umso mehr man regelmäßig trinkt, desto depressionsfördernder wird das Ganze. Meine Ma war nicht bipolar, sie bekam aber mit den Jahren Depressionen vom Trinken. Bringen wirs auf den Punkt: Alkohol wird dich immer wieder destabilisieren, statt dir zu helfen und vor allem hat das Zeug einen schlechten Einfluss auf den Krankheitsverlauf der Bipolaren Störung und die Suizidalität ist auch höher. Überhaupt führt jeglicher Substanzmissbrauch zu deiner deutlich schlechteren Prognose.

Ich finde es übrigens sehr gut, dass du dich von deinem 1. Mann trennen konntest, ohne wieder einem Mann in die Arme zu laufen, der ebenfalls gewalttätig ist. Trotzdem musst du dringend was machen und deinen Mann darin einbinden, ich kann dir ansonsten knallhart prognostizieren, dass du sonst kaum eine Chance haben wirst vom Alkohol als Betäuber loszukommen. Du brauchst andere Bewältigungsstrategien.
Was wird sonst passieren? Die Ereignisse und Anlässe zu trinken werden sich häufen. Anfangs trinken die Leute nur heimlich und nur so viel, um ihren inneren Schmerz und die Wut betäuben zu können. Das kann teilweise relativ lange selbst von nahestehenden Angehörigen unerkannt bleiben. Irgendwann fängt man an ganz klammheimlich die Menge zu steigern, um noch funktionieren zu können. Aber es fällt mit der Zeit die Hemmschwelle. Früher hat man extrem auf Heimlichkeit geachtet, auf bestimmte Gelegenheiten, die risikoarm erscheinen, dann achtet man nicht mehr so darauf, dass andere es nicht merken (man kann es teilweise auch nicht mehr unbemerkt praktizieren- ich sage nur Geruch nach Alkohol teilweise mitten am Tag, typisch verwaschene Sprache ect.). Wenn es dann bemerkt und kritisiert wird, dann beginnt das Stadium mit den Leugnen, den ewigen Ausreden, den Alibikäufen und dem vor allem dem Lügen, zudem geht das Interesse an liebgwonnen Hobbys verloren, das Gehalt ist schnell alle, was zu Spannungen führt.... Aggressivität und Depressivität nehmen deutlich zu. Es kommt dann schon mal zum Exzesstrinken, wenn ein besonders schlimmer Streit war. Es wird dann schonmal die "Hausmarke" gewechselt. Wo früher nur Wein an der Tagesordnung waren, muss dann schon mal etwas härteres her. Die Beziehung ist im Eimer, der Partner verliert den Respekt vor dem Abhängigen (dann ist die Gefahr für ein Umschlagen in körperliche Gewalt sehr groß). Der Arbeitsplatz ist massiv in Gefahr. Die Kollegen und Nachbern tuscheln schon längst oder haben heimlich Gewissheit (es trinken sehr viele Menschen. Die meisten haben irgendeinen Verwandten oder Bekannten, der das gleiche Problem hat). Es ist einem dann egal, ob die Kinder das mitbekommen usw. Kurzum, es wird mit der Zeit immer schlimmer und du ahnst noch gar nicht, was die Spitze des Eisberges sein kann. Aber auch das wird dir dann egal sein. Du wirst glauben, du liebst den Alkohol sogar mehr, als dein eigenes Kind.

Fühlst du dich den bei deinem derzeitigen Psychiater gut aufgehoben? Wenn du es dort nicht ansprechen möchtest, kannst du auch anonym die Sache anderswo angehen. Trotzdem sag ich dir gleich: Wenn die Ursache nicht aus der Welt geschafft wird oder kein gutes Krisenmanagement für bestimmte Fällen entworfen wird, ist das Rückfallrisiko geradezu frustrierend hoch. Genau genommen müssen alle an einem Strang ziehen. Co-Abhängigkeit ist eine ganz schlimme Sache sag ich da nur und es ist fast genauso schlimm davon loszukommen, wie der eigentlich Betroffene von seinem Genuss- bwz. späteren Suchtmittel.

LG, Nüssli

Hallo Manuela*,

herzlich willkommen!
Ich denke grundsätzlich können wir festhalten, das man selbst der Schlüssel ist
und das man wieder bekommt, was man ausstrahlt.

Hast Du es denn verdient, einen fürsorglichen, treuen und auch durchsetzungsstarken, gesellschaftlich anerkannten Mann zu haben?
Die Frage, darf ruhig provozieren, denn Schlüssel ist wie gesagt und Du sicher weißt, der Satz in der Einleitung.

Ich kann Dir nur raten, Deinem Mann seine Freiheiten zuzugestehen, er wird es Dir danken und auch Dir Deine Freiheiten lassen,
das Ihr Euch beide und jeder für sich entwickeln könnt.

Er tut ganz recht damit, Deine Launen und Vorwurshaltung abzubügeln. Zusehen oder zu fühlen, wie weit Du ihm vertrauen kannst,
wirst Dur nur herausfinden, wenn Du ihm Vertrauen schenkst..
Auch wenn es darum gehen mag, Dir selbst und Deinem Urteil, solltest Du wirklich eines fällen zu vertrauen.
Dazu gehört auch Urteile in Frage zu stellen.

Ich weiß auch nicht, wer in Deiner letzten Beziehung "Opfer" und wer Energieräuber war. Aber Nüssli hat ganz recht,
schlagen geht gar nicht.

Ich empfehle Dir das Buch, Das Schicksal würfelt nicht
Warum jeder den Partner bekommt, den er verdient
von Hermann Meyer

Alles Gute bei Deinem Weg der Erkenntnis und Entwicklung.
Ich ziehe den Hut vor Dir, weil Du auf mich den Eindurck machst,
das Du bereit bist (im Gegensatz zu vielen Betroffenen) bei Dir selbst anzufangen.


Alles Gute
Tobias*

Hallo Manuela,

du hast geschrieben
Nee soweit, dass ich auf psychiatrische Patienten losgelassen werde ist es noch nicht. Ich habe zwar trotzdem mit Patienten zu tun, aber ich arbeite neben dem Studium in der Pflege und das ist (meistens) was ganz anderes.
Lies dir das mal durch in dem Bewustsein, dass du da von dir redest und was eigentlich der Normalfall wäre und wieviele Gläser man aus einer Flasche rausbekommt. Wir reden hier schon von einer beträchtlichen Menge.
Was ist denn eine offene Patienten-Arzt-Beziehung?? Vor allem, speziell in eurem Fall...

Ich wünschte von Herzen , ich könnte dir was aufbauenderes schreiben, aber wenn du schon einen bestimmt Grund brauchst/bestimmten Termin, um aufzuhören bzw. nicht zu trinken, dann ist das kein Substanzmissbrauch mehr, sondern Abhängigkeit. Hier fängt die Sache mit den Ausreden an: Ich kann heute nicht aufhören, weil heute ist nicht optimal, aber in ein paar Tagen, da geht das. Verstehst du, was ich meine? Was ist, wenn aber Mittwoch nicht alles besser sein wird? Wie willst du auf Dauer wiederstehen, wenn die keine Alternativhandlung an der Hand hast, wenn der Suchtdruck kommt? Auch musst du grundlegend paar Sachen ändern und dein Mann muss da voll mitziehen. Das heißt u.a., dass vor allem in den ersten Jahen aller Alkohol aus der Wohnung verschwindet. Alles zusammräumen, wegbringen, nichs nachkaufen. Wenn Leute angfangen komische Fragen zu stellen, musst du dir überlegen, wie du darauf reagierst. In der Gesellschaft, in der wir leben, muss man sich ja heute rechtfertigen, wenn man nichts trinken möchte. Eigentlich total krank. Relativ unverdächtig ist die Aussage, die nimmst Medikamente, die sich mit Alkohol gar nicht vertragen und der Arzt hat es dir verboten. (Das ist nicht mal wirklich gelogen).

Weist du meine Ma hat mir auch immer erzählt, wie glücklich sie war, als ich auf die Welt kam und das ich ja ein Mädchen war. Sie wollte unbeding ein Mädchen. Sie hat uns Kiddies verwöhnt, war die liebste Ma der Welt und hat immer geschwärmt, sie würde uns abgöttisch lieben und wir wären ihr das wichtigste auf der Welt, aber ich kann dir versichern, dass bleibt mit den Jahren der Abhängigkeit nicht so. Man muss schon ne ganze Weile trinken, damit das passiert, aber es wird der Tag kommen, andem der Alkohol deine Persönlichkeit so in Beschlag genommen und verändert hat, dass auch du den Alkohol deinem Kind vorziehen würdest, auch wenn du dir das heute absolut nicht vorstellen kannst. Ein Stück weit hat er dich schon im Griff, sonst hättest du deinem Kind zuliebe schon aufgehört. Ich weis, das liest du gar nicht gerne und findest mich jetzt wahrscheinlich doof, doch aus der Erfahrung muss ich sagen, wird es leider wohl so sein.

Auch musst du die Sache mit der Bipolaren Störung in den Griff bekommen, aber beides ziemlich zeitgleich. Der Alkohol macht emotionsinstabil und depressiv. Manchmal erinnern sie an einen Borderliner (ich habe als Kind sehr darunter gelitten, weil ich mir nie sicher war, aber meine Mutter mich nun liebt oder hasst). Auf der anderen Seite macht eine schlecht eingestellete BS auch instabil, dass wieder dazu führen wird, dass du glaubst, du müsstest dem mit Alkohol beikommen. Die eine Störung unterhält und fördert rege die andere. Es ist wie Ping-Pong.

So, ich wollte noch was schreiben, aber der "Akku" ist schon wieder alle...

LG, Nüssli

@ Tobi

Damit bin ich nicht einverstanden. Du weist doch gar nicht, was vorgefallen ist und wie die 2 sich dann gezofft haben und ob sie auch einen Grund hat eifersüchtig zu sein ect. Du weist auch nicht, wie sie sonst miteinander kommunizieren. Du hast einfach Partei für den Mann ergriffen. Wahrscheinlich, weil du dich selbst mal in einer Beziehung eingeengt gefühlt hast oder Ansgt davor hast, es könnte sich in Zukunft zu verhalten oder es bei einem Freund schon so erlebt hast.
Gar nicht miteinander zu reden, was in jender Nacht geschehen ist und sich stattdessen anzuschweigen fördert geradezu jene Situationen, mit denen sie nicht klarkommt und glaubt den Schmerz betäuben zu müssen.
Dem anderen die Freiheit zu geben, auch mal mit seinen Jungs um den Block zu ziehen ist vollkommen o.k. und keiner sollte seinen Freundeskreis vollkommen aufgeben, nur weil man man nun gebunden ist, aber einfach zu verschwinden und dann ohne Erklärung wiederzukommen ist schon ne schwierige Sache. Wie soll man denn da vertrauen? Also ein bestimmtes Maß an Skepsis ist schon nicht vollkommen nutzlos. Sonst würden sich ja alle Frauen auf Teufel komm raus betrügen lassen.

Grüße, Nüssli

Liebes Nüssli*,

Du meinst also, wenn Frauen nicht skeptisch sind,
werden Sie von den Männern auf Teufel raus betrogen?

Und Du meinst ich wäre voreingenommen ?!

Angenommen, er häte Sie betrügen wollen, dann hätte er sich mit verlaub, sau blöd angestellt.

Liebe Manuela*, als Kind ist meine Mutter raus auf´s Meer zum schwimmen,
ich habe Ihr aus Angst hinter her geschriehen bis ich keine Stimme mehr hatte.
Und was macht Sie,- schwimmt einfach entspannt weiter.

Nur so, das ich das durchaus nachvollziehen kann. Wenn eine Person - noch dazu der Partner saggt -
das er in zwei Stunden Zuahause ist und er ist nach vier Stunden nicht da,
bin ich schon wirklich Wahnsinng geworden und wenn dann der Partner auch auf dem Handy nicht zu erreichen ist
bin ich durch gedreht und hab mir damit natürlich selbst keinen gefallen getan.

Hat denn Dein Mann gesagt, das er um eine bestimmte Uhrzeit Zuhause wäre?



LG

Tobias*

Ich sag, es geht da um Verlustangst. Manchmal ist sie gerechtfertigt.
Das ist eine Verdrehung des Sinn dessen, was ich gemeint habe. Ich denke, du hast das auch beabsichtigt provokant so verdreht.
Ich meine, dass man nicht treudoof immer an die Beziehung und uneingeschränkt die Vertrauensnummer fährt. Beziehungen verändern sich mit dem Laufe der Zeit und nicht alle Partner sind immer 100% treu oder machen auch mal anderen Quatsch, auf den sie hinterher nicht sehr stolz sind.
Ich finde es falsch, das alles unkritisch hinzunehmen nur des lieben Friedens willens in sich reinzufresen, wo man doch insgeheim Kummer hat. Natürlich kann man fragen, was da geschehen ist, aber der Ton macht die Musik und man muss das so formulieren, damit es nicht gleich anklagend klingt. Wenn men das in ruhiger Atmosphäre macht, dann ist der andere viel gewillter darüber Auskunft zu geben, als wenn er weis, dass der andere dann gleich ausflippt und verbal gewaltig zurückschlägt, was an der Sache an sich dann auch nichts mehr ändert, außer, dass man seinem Frust Luft gemacht hat.

LG, Nüssli

Liebe Manuela* liebes Nüssli*

Nüssli ich stimme Dir zu. Der Ton macht die Musik.
Es ist wichtig seine Ängste auszudürcken und dabei klarzustellen,
das sind Meine Ängste,- bist Du jetzt geradebereit Sie dir anzuhören?
(Und ich weiß, es ist meine Angelegenheit, für das was ich fühle bin ich (mein denken) die Ursache,-
das was geschehen ist hat dies und das (wieder) bei mir ausgelöst)

Natürlich wäre es nett gewesen bescheid zu geben, wenn es später wird.
Immerhin ist er wieder gekommen,- gutes Zeichen.
Es wäre nicht nur nett, sondern ich finde schon, das es klar sein sollte, sich bestenfalls gemeinsam daruf zu einigen,
dies zukünftig auch zu tun und bescheid zu sagen wenn es später wrid.

Warum er das nicht getan hat wüßte ich selbst gern. Angst vor einer Predigt? Schlechtes Gewissen?
Oder schlicht vergessen? Gerade mit Alkohol soll soetwas vorkommen..

Die Frage ist, kann ich denn anderen / Partner so sehen wie er ist?
Oder sehe ich nicht Ihn, sondern es läuft ein Programm ab, wo der Partner auf gut deutsch gesagt keine Chance hat,- es eh kaum recht machen kann
weil ein altes Bild aus der Vergangenheit hochgeholt und projektziert wird, was aber mit dem Partner gar nicht viel zu tun hat?
Stimmt mein Bild von dem Mann gerade oder nicht?

Wie Mararete sagt, ist der Mann mit Ihr durch dick und dünn. Einmal im Jahr kompensiert er, läßt alle Stricke los
und säuft bis morgens um vier. Vielleicht kommt er sonst seinen Pflichten sehr gut nach?
Die einen gehen ins Fußballstadion, andere fressen oder machen Beautipflege oder kaufen Designertaschen. Bis auf eins zwei Heilige kompensiert jeder
irgendwie.

Wie wäre das große Kino, wenn Manuela Ihm fragend mit ehrlichem Verständis und Interesse begegenet für seine "Kompensation"
und Ihm zukünftig wünscht, das wenn er feiert es auch genießt. Wie würde er reagieren? Vielleicht wird er von selbst sagen,
das es ihm leid tut, nicht bescheid gesagt zu haben..

Manuela freue mich das Du dir das Buch gekauft hast, vielleicht ergibt es sich, das wir uns darüber austauschen können
Für einen analytischen Verstand genau richtig!

Hallo Manuela,

du solltest die Sache nicht im Alleingang durchziehen. Du hast das Problem zwar noch nicht so lange, aber wenn man von heute auf morgen den Körper auf Entzug setzt, kann das (muss nicht) durchaus gefährlich sein und zwar dann, wenn du ein Entzugsdelir entwickelst. Das ist potentiell lebensgefährlich. Für gewöhnlich bekommen das Leute, die schon länger trinken. Ich kann dir aber nicht sagen, ob es da nicht auch Ausnahmen gibt. Ich will jetzt den Teufel nicht an die Wand malen, aber ich denke, ich sollte es trotzdem fairerweise erwähnen. Es sollte auch vielleicht ein Ansporn sein, von dem Zeug so früh wie möglich loszukommen, bevor ein Entzug für dich so gefährlich werden kann.

Bei meiner Mutter ist es 1 bis 2 mal gut gegangen, dass sie auf dem Trockenen saß (nicht freiwillig, sondern wegen Magenschleimhautentzündung bedingt durch den vielen Wein und dann konnte sie nichts bei sich behalten, auch kein Wasser oder Tee). Beim letzten Exzesstrinken hat mein Vater ihr danach verweigert gleich neuen Alkohol nachzukaufen. Sie hat tagelang wie verrückt gekrampft (epileptische Anfälle sind u.a. eine solche Komplikation). Sie war unterversorgt mit Sauerstoff. Außerdem hat sie sich während des Anfalls auf die Zunge gebissen und geblutet. Leider hat sie auch Blut eingeatmet. Deshalb kam zu dem Megadesaster noch eine Lungenentzündung dazu, die schnell zur Sepsis ausartete. Man musste sie ins küsntliche Koma legen und auch reanimieren. Heute lebt sie mit schweren Hirnschäden in einer "Beatmungs-WG". Sie ist halbseitig gelähmt (Hemiparese), halbseitig blind und taub, kann nicht essen, nicht trinken, keinen Stuhlgang oder Pippi halten, nicht sprechen, hat eine Trachealkanüle, kann nicht ihren Willen äußern und ist rund um die Uhr an lebenserhaltende Geräte angeschlossen. Das ist natürlich ein Verlauf der Dinge, der sich denkbar maximal schlecht entwickelt hat und jemandem auch jemandem passiert ist, der etwas über 20 Jahre getrunken hat.

Selbst wenn du kein Entzugsdelir entwickelt (wovon ich mal ausgehe, wenn du tatsächlich erst kurze Zeit trinkst), wird das kein Zuckerschlecken werden und ich weis nicht, wie gut du damit klar kommst, da du zusätzlich bipolar bist. Ich weis nicht, ein Entzug in einem geschützten Rahmen, wo man jederzeit helfen kann und du auch Medikamente bekommen kannst, wenn sich die Sache nicht so gut entwickelt, ist sicher angebrachter. Außerdem kann man dort psychotherapeutisch begleitet werden und Gruppen besuchen, wo sich die Betroffenen austauschen, damit man nicht zu optimistisch ist und dann enttäuscht sind. Manche brauchen mehrere Anläufe, um es zu schaffen. So ein Entzug dauert auch soweit ich weis, etwa 3 Wochen und normalerweise schließt sich eine 3 bis 6 monatige Entwöhnungstherapie an. Vor allem: Möchtest du, dass dein Kind das in vollem Umfang mitbekommt? Ich weis nicht, ob du einen Entzug zu Hause vor ihm verbergen/kleinreden/verharmlosen kannst. Er wird merken, dass da schwer was vor sich geht.

Für gewöhnlich wird jeder Patient, der auf Entzug ist sofort von einer Klinik aufgenommen, wenn er vor der Tür steht und das wünscht. Ich kenne es jedenfalls nur so (eben, weil es gefährlich werden kann). Aber ich lebe auch nicht in Österreich. Es gibt wohl auch Patienten, die es allein schaffen, aber ich würde vorher abklären lassen, was auf dich zukommen kann. Ich bin nunmal nichts weiter als Psychologiestudentin. Trotz, dass ich neben dem Studium in der Psychiatrie Dienste als studentische Hilfskraft gemacht habe, besitze ich nicht genug eigene Erfahrungswerte, um dir bestimmte Fragen beantworten zu können und Risiken wenigstens grob abzuschätzen, zumal das via Internet sowieso höchst unprofessionell wäre. Aber ich kanns nicht lassen, mir einige Gedanken zu machen, da ich selbst in der Familie den maximalen Katastrophenfall erlebt habe.

LG, Nüssli

Hallo Manuela,

auch ich habe es so verstanden, dass Du 7/8 Liter Rotwein (875ml) gespritzt täglich
trinkst, das wäre eine ganze Menge, nur ein Alki kann das auf längere Zeit vertragen,
Frauen schlechter als Männer !
Hast Du vielleicht mal ein paar Stunden Gespräche etc. zur Gewalterfahrung gemacht,
Stichwort posttraumatische Belastungsstörungen ? 2006 habe ich das innerhalb einer
Reha 2x wöchentlich innerhalb der 6 Wochen Reha verordnet bekommen, danach konnte
ich meine Position neu bestimmen. Es ist halt alles 'relativ' ..

Deine Ängste bzgl. der "Partnerunerreichbarkeit" kann ich gut verstehen, meine Frau hatte
deshalb das erste Handy der Familie, ansonsten konnte sie gut Verabredungen vergessen
oder ganz unschuldig 6 Std. später 'auftauchen'. Dagegen ist sie im Lehrerberuf überpünkt-
lich und exakt, privat muss das wohl ihr "Ausgleich" sein (?) , hab mich dran gewöhnt.

Wenn Dein Mann mit Dir durch 'dick und dünn geht', nur 1x im Jahr über die "Stränge" (?)
schlägt, dann solltest Du ihm diese Freiheit lassen, ich war da viel, viel schlimmer, ohne
meine Frau zu 'betrügen' . In der letzten Manie bin ich wie ein Doofer mit der Bahn gereist,
vorher mit dem Auto. Ein unverschuldeter, schwerer Autounfall zwang mich 2006 zum
Überdenken, ich fahre seither seltener und viel bewusster Auto, als auch Motorrad.

Gewalterfahrungen und das vermeintlich schützende Mißtrauen können das Leben vermiesen,
ganz verlieren wird mensch das vermutlich nie, aber es sollte auch nicht mehr, als eine heil-
same Erfahrung sein !

Vertrauen .. trust ..

Es gibt (jeweils) viel zu tuen, packen wir es an ...


Liebe Grüße von wendelin

Juhu du!

Trotzdem solltest du es nicht auf die lange Bank schieben. Umso länger du die Problematik mit dem Alkohol mit dir herumschleppst, desto schwerer werden die Konsequenzen für dich und dein Umfeld sein und desto schwieriger wird es sein davon loszukommen. Davon mal abgsehen, dass so häufiger Alkoholkonsum weder besonders förderlich für deine grauen Zellen ist, noch für diverse andere Organe.

LG, Nüssli

Bei mir war es halt im Rahmen der Reha, 6 Wochen Vorträge/ Diskussionen,
parallel dazu Musiktherapie, Muskelentspannung nach Jacobson, Imaginations-
therapie (u.a. bei PTBS) nach Luise Reddemann (soviel ich weiss, ist sie jetzt
Prof. in Graz), 2x wöch. Einzelgespräche, somit konnte ich den "Sack zumachen".

Ein "Gangster" war ich zwar nicht, hab aber ansonsten wenig ausgelassen, Lebensgier.
Aber so etwas bespricht man lieber beim G'spritztn .. :biggrin:


Oh, ich hab es durchaus gebracht, 5 Wochen manisch durch die Türkei zu
fahren, nur mit ungedeckten Euroschecks. Da das damals Wochen dauerte,
bis das verrechnet wurde, hatte ich die Kohle bis dahin wieder zusammen.

Oder per Anhalter durch die East-Desert/ Egypt, nachts beim Polizeiposten
im Zelt aufm Tisch schlafen, oder im Beduinencamp, natürlich mit Hablibabli aus
der Shisha. Waren schon verrückte Zeiten, nur heute brauch ich das wirklich
nicht mehr ..

Und Gewalt sowieso nicht mehr, nichtmal als Actionfilm :zungezeig:
Da bin ich wohl der dicken (chin.) Buddhafigur, die mir meine Tischdamen aus
der Reha schenkten, ähnlich geworden .. :jump:


Schönen Abend wünscht wendelin


youtube.com/watch?v=R_asUKHOAL8