Herzlichen Dank für die vielen Beiträge!

Also mal der Reihe nach,...

Lieber Wendelin!

Da hab ich mich wohl unglücklich ausgedrückt, ich hab mir schon gedacht, dass DU diese Angst hattest. Das spricht für einen starken Charakter! Du hast dich früh selbstständig gemacht. Ich habe mich immer in mich selbst zurück gezogen, ich war SEHR lange ein Kind, länger als andere im Kopf. Erst jetzt musste ich das wieder feststellen. Meine Adoptiveltern haben mir immer alles "gerichtet". Und jetzt sitz ich da mit ganz viel Schulden, weil sie selbst beide nicht wirklich mit Geld umgehen konnten. Das habe ich erst mit meinem Mann gelernt, und lerne immer noch dazu. Was ich zuviel ausgegeben habe früher, ist mein Mann manchmal fast ein bisschen zu geizig. Wir stritten doch tatsächlich mal wegen einem Saft den ich mir gekauft hatte, der 29 CENT kostete!

Er kann dann wieder enorm großzügig sein, schon eigenartig wo jeder seine Grenzen hat. Ich kann zB nichts weg schmeißen, oder tu mich ganz schwer damit. Mein Mann "brauch ma nimma, weg damit...!"

Man braucht ja den Platz auch und die Ordnung. (Wohlgemerkt ich bin kein Messie, also ich sammle jetzt nicht Unnötiges oder gar Müll...)

Also diese Dinge bespreche ich dann mit der Psychologin. Die Psychiater hatte ich bis jetzt das Gefühl nehmen sich nicht so die Zeit dafür. Sie hören nur kurz rein, um die Medis zu bestimmen, und das war's... Allerdings muss ich sagen, als unsere erste Tochter gemacht haben, kam das mehr von meiner Seite. Ich erkläre es noch...

Ohja, ich weiß, dass ist schwer wenn man Abstand halten sollte bei Menschen die einem eigentlich nahe stehen. Keine leichte Sache. Ich hoffe du schaffst das so, dass es sich für dich gut anfühlt...! Mit Suiziddrohungen erpressen, ist etwas echt krasses,... arg...

Falls ich keinen Beitrag mehr zu Ende bringe,

wünsche ich noch einen schönen Abend mit rhythmischen Herzschlägen voller Liebe!

Smarty

Vielen Dank für den bereichernden Beitrag von dir! Ich habe mir das Buch, die fünf Sprachen der Liebe bereits bestellt. Sollte Ende der Woche, bzw. Anfang nächster Woche kommen. Ich bin schon sehr gespannt, die Bewertungen waren auch wirklich sehr gut!

Mein Mann und ich reden immer wieder mal unter vier Augen.

Er sagte mir natürlich auch, dass er zuwenig Intimität hat, und dass er sich vernachlässigt fühlt. Klar mit zwei kleinen Kindern. Hinzu kommt, dass ich diesmal enorme Schwierigkeiten habe Intimität auf diese Art u Weise zuzulassen. Durch die wirklich schwere Geburt des zweiten Kindes, ist ganz viel hoch gekommen, und ich spreche jetzt nicht nur von den Schlägen sondern von einem ganz anderen Bereich,... mir fällt es noch sehr schwer darüber zu sprechen. Ich habe es ihm schon versucht zu erklären, aber verständlicherweise versteht er es nicht wirklich,...

Leistung bringen müssen,... ich glaube das haben wir eigentlich beide diesen Grundgedanken. Nur schaffe ich leider die Dinge meist nicht so wie ich es mir selber wünsche, und mein Mann glaubt mir das nicht immer so wirklich,...

Gestern Abend, als beide Kinder schliefen, habe ich ihm den Arztbrief von meiner Psychiaterin gezeigt. Ich musste selbst davor ein wenig googeln um es ihm erklären zu können. Dann habe ich behutsam versucht zu beschreiben was ich genau habe, und dass das als Krankheit behandelt wird und ich wahrscheinlich mein Leben lang Tabletten werde nehmen müssen, und dass man dann gut damit leben kann, mit Medikamenttreue und so, aber letztendlich wird es wohl nicht wirklich "heilbar" sein.

Er spielte nebenbei am PC rum (das macht er meistens) und meinte dann gedehnt; na dann könn ma uns ja gleich scheiden lassen...

Da meinte ich: wie aufmunternd, vielen Dank,...

Ich überlege gerade, ich weiß gar nicht mehr genau was er dann noch sagte,... seufz meine Konzentration ist im A...

Wir haben nicht gestritten oder so, er war dann, das weiß ich noch, etwas enttäuscht, weil ich meine Trittico "schon" um zehn eingeworfen habe, um schlafen zu können. Er hätte mich noch gerne bei sich im Wohnzimmer gehabt, aber ich musste echt rasten von dem Tag. Bin immer noch etwas aufgewühlt von dem Besuch bei der Psych...


"Ich glaub, jeder mogelt sich durch das Schul und Ausbildungssystem - da bist Du nicht die einzige - und wenn am Ende die Noten stimmen hat man es gut gemacht.
Über die Praxis sagt das oft wenig.."

Der Satz hat geholfen! Danke

Herzliche Grüße
Smarty

Mei, ein Motorrad, das wollte ich auch mal unbedingt haben. Jetzt würde ich mich das nicht mehr trauen, war schon immer etwas ängstlicher und jetzt ist das noch schlimmer geworden...

Es hilft zu hören, dass mehr Menschen der Meinung sind, mogeln ist im Rahmen gar nicht so schlimm, mag sein dass es mit meinem Selbstwertgefühl zu tun hat. Durch meine lebenslangen Konzentrationsprobleme (ich hatte die immer auch wo ich noch keine Phasen hatte) dachte ich oft ich sei dumm, heute noch hab ich manchmal das Gefühl. Habe auch ein grottenschlechtes Allgemeinwissen, weil es mir zuviel Aufwand ist, mein Kopf ist ohnehin schon so voll, dass mir manchmal fast schwindelig ist,...

Mein Mann schimpft dann oft mit mir, weil ich dies und jenes nicht weiß. Selbst wenn es um unsere nähere Umgebung geographisch betrifft und so. Das wäre ja peinlich meinte er dann, und Politik sowieso, schwinge manchmal große Töne über den Bruchteil den ich so mitbekomme, habe aber sonst keine Ahnung davon, null Interesse, da schaltet mein Hirn ab, selbst wenn ich versuche mich in Politik einzulesen oder im TV anzuhören.

Aber irgendwo muss in meinem Kopf unwissend mehr gespeichert sein als ich selbst weiß. Mein Mann und ich haben einige Zeit lang Quizduell über Handy gespielt. Er war dann regelrecht überrascht warum meistens ich gewonnen habe. Ich hab dann immer gesagt, ich bin gut im Raten, so hat es sich auch für mich angefühlt. Manchmal hab ich auch haushoch verloren, aber meistens eben gut gewonnen. Irgendwann hat er dann das Interesse verloren,und hat nicht mehr über Handy geantwortet. Wir spielen es schon länger nicht mehr. Ich hab es gern gemocht. Am Anfang war ich skeptisch und dachte mir ich würde mir dann sicher wieder saudumm vorkommen, weil ich nichts weiß, keine Allgemeinbildung habe. War selber überrascht wie oft ich gewann,... na,... bin halt gut im Raten... ;)

Mein Mann ist eine absolut treue Seele. Er sagt zwar mal im Grant er würde jetzt dann ins Puff gehen, aber ich kenne ihn. Der würde sich da zu Tode grausen *ggg*

Ich hab das ja auch geschrieben, obwohl es mir etwas schwer fiel, weil mir selbst durchaus bewusst ist, wie wichtig die Intimität gerade jetzt auch wichtig für ihn, für uns wäre. Aber wie oben schon erwähnt, habe ich diesbezüglich harte Monate hinter mir. Habe schon versucht es ihm zu erklären, nichts desto trotz kommt er einfach zu kurz. Es scheint jetzt aber wieder besser zu werden mit mir. Beim Konzertabend haben wir Händchen gehalten, und gestern habe ich ihn fest in den Arm genommen als er um halb zehn heim kam. Wir geben uns Bussis und schreiben uns auch über Handy immer wieder hdl u hdgfl usw. Und wir sagen es uns auch in die Augen. Ich liebe dich.

Verständlicherweise ist er eifersüchtig auf die Mädchen. Da ich meine körperliche Nähe mit ihnen stillen kann. Schmusen herzen usw. Da das aber rein gar nichts mit meiner Sexualität zu tun hat, war mir das ein Leichtes. Ich liebe meine Familie über alles. Ich hoffe ich habe es schnell überwunden und kann wieder mit ihm intim werden, ohne das Gefühl, ichhalte jetzt einfach her. Er spürt das dann sicher auch, und ist dann auch nicht die Lösung auf Dauer, und ich glaube mein Heilungsprozess diesbezüglich dauert dann nur noch länger, weil es gerade am Anfang sich angefühlt hätte als würde ich mich selbst vergewaltigen...

Jaaa.... manchmal wünschte ich, als wir wochenlang diskutiert haben, ob wir die zerstörte WHG meiner Mutter leer stehen lassen oder bauen sollen, ich hätte damals kein Hoch sondern ein Tief gehabt. Dann hätten meine Ängste uns davor bewahrt so ein großes Projekt zu starten, wo die Kinder noch so klein sind,... So dachten wir beide, wir schaffen das locker, kein Problem. Mein Mann verdient gut, ich bin beamtet, verdiene gut wenn ich wieder arbeiten gehe, und ziehen wir zurück haben wir zwei Wohnungen die wir vermieten können. Jede Menge Einnahmen. Haus aber zum Teil rauskaufen müssen und meine Mutter hat enorm viele Schulden gemacht wegen Renovierungen die überflüssig waren (ihre Art der Trauerarbeit nach Papa), dass eigentlich schon zu viele Schulden da waren, um dann gut leben zu könenn, wenn wir zurück ziehen... Na ja, vielleicht wird es wirklich besser wenn ich wieder ein Hoch habe, und wir schaffen das zu zweit. Er meinte nach unserem heftigen STreit letzten Freitag, er hat sich die Tränen zurück gehalten ich hab es gesehen, und es tat mir so weh das zu sehen, dass er das nicht alleine schafft, und ich null Interesse für den Bau hätte, und ich jetzt endlich was tun muss. Das sei doch unser gemeinsames Projekt, zu zweit schaffen wir das, aber er kann das nicht alleine,... er war total fertig... und wenn ich ihn anbettele bitte hör auf, lass uns einen Baustopp machen, bis ich wieder arbeiten gehe, das sei nicht mehr gesund was er da mit sich mache,... aber dann wird er grantig, und meint wenn ich auf gut Deutsch produktiver wäre, wäre das alles halb so schlimm...

Ja, das wäre schön wenn ich bis zur Einschulung des Babys daheim bleiben könnte, leider geht das finanziell bei uns nicht. Keine Ahnung wie das dann funktionieren soll. 20 Stunden Pflicht, und dann geht A schon in die Schule. von 07:50 bis 11:30 Uhr. wie soll ich da 20 Stunden machen, und den Haushalt und mich um die Kinder kümmern,... ächz...

Ich würde schon auch sehr gerne mit meinem Mann alt werden. Oft träume ich davon, dass wir dann zB zur Silberhochzeit endlich mal kirchlich heiraten. Durch die Krankheit meiner Mutter haben wir das weg gelassen damals. Nur standesamtlich, damit sie dabei bleiben kann. Danach mussten wir sie heim tragen, so fertig war sie...

bis zum Nächsten :)

Smarty

Mein Mann hatte es auch nicht immer so leicht mit mir. Wie oben schon mal erwähnt, war A ja mehr auf meinen Wunsch entstanden.

Ich muss mir das heute noch manchmal anhören, und ich hoffe immer inständig dass sie das nie hört. "Du wolltest sie haben.... " mehr sagt er nicht. Sie ist aus Liebe entstanden das auf alle Fälle, aber der Zeitpunkt war die Liebe zu meiner Mutter. Wir haben es ein Jahr vorverlegt, wie unsere Hochzeit, weil meine Mutter schon todkrank war. Ich wollte so gerne dass sie das alles noch mitbekommt. Sie war, außer meiner Goti, doch noch alles was ich an Familie hatte. Papa und Oma sind ja im gleichen Jahr sieben Jahre zuvor gestorben. Mit anderen Familienmitgliedern hatten wir nie wirklich Kontakt. Wir haben ganz klein geheiratet, nur neun Leute mit uns selbst. Von meiner Seite aus waren nur meine Mutter und meine Goti als Trauzeugin. Gleich mal nach der Hochzeit war ich schwanger. Letztendlich hat sie nur noch auf das Baby gewartet. Wir kamen vom Krankenhaus heim. A war fünf Tage alt. Mama starb noch in der gleichen Nacht,...

Mein Mann war sein Leben lang gewöhnt die Nummer zwei zu sein. In seiner ganzen Kindheit und Jugend hindurch. Seine Freundin vor mir, mit der war er (hätten nur ein paar Tage gefehlt) fast 10 Jahre zusammen. (Er ist eine äußerst ehrliche und treue Seele) Die hat ihn auch nur ausgenommen. Kaum war sie mit dem Studium fertig, verließ sie ihn einen Tag nach seinem 30 Geburtstag, genau am Valentinstag. (Obwohl der Tag jetzt nicht so wichtig für uns ist, ist es dann doch etwas grausam wenn man aus heiterem Himmel verlassen wird.) Er ertrug es nicht sie ausziehen zu sehen, also machten sie einen Tag aus, wo er nicht daheim war. Als er zurück kam, war die halbe Wohnung leer. Es war ein Sonntag, keine Geschäfte offen, und wisst ihr was, sie hat sogar die Bettwäsche mitgenommen inklusive Decken. Er musste Sonntag Nacht zu seiner Mama fahren, weil er sonst keine Decke zum Schlafen gehabt hätte. Das Auto dass er ihr gekauft hatte, nahm sie auch mit. Sie hat niemals Miete oder sonst was gezahlt, er hat sie all die Jahre, durch das ganze Studium hindurch nicht nur finanziert sondern auch noch super teure Geschenke gemacht. Er als Workaholic, konnte es ja zusammen kratzen,...

Dann kam ich, und zum ersten Mal spürte er wie es war wirklich das Wichtigste für jemandem im Leben zu sein. Und zwar für mich. Wir waren keine 18 Monate zusammen. Eine der schönsten Zeiten meines Lebens, bekam meine Mutter die Diagnose. Raucherkarzinom im fortgeschrittenem Stadium. Da es schon so weit war, haben wir beschlossen zu heiraten, wenn wir zwei Jahre zusammen sind. Ich wollte ihr auch etwas geben um länger durchzuhalten. Da wir sowieso heiraten wollten, zogen wir es halt ein Jahr vor. So auch mit dem ersten Kind. Kaum war also Mama gestorben (er fühlte sich oft vernachlässigt in dieser Zeit wo ich meine Mutter pflegte) war ein Neugeborenes da. Ich mit meinen Altlasten ging natürlich ganz anders mit dem Baby um, als er. Und wieder, wie es wohl den meisten Männer geht, fühlte er sich vernachlässigt. Kaum war A aus dem gröbsten raus, wurde ich wieder schwanger. Diesmal, was mich heute noch wundert, war er mehr dahinter das zweite Baby zu machen. Ich hab ihn noch gefragt ob der Zeitpunkt gut ist, und wir waren wieder so glücklich, (als Ally 14 Monate alt war, hatte ich einen ganz schlimmen Depressionsrückfall) dass wir es geschehen ließen. Nur einige Tage danach, erfuhren wir von den Baumängeln, und wir wollten den Zeitpunkt für das zweite Kind verschieben. Aber L hatte sich schon auf den Weg gemacht... Die Schwangerschaft war schwierig, musste vorzeitig in Mutterschutz, viel liegen usw. Die Geburt war noch schwerer, hat viel in mir aufgewühlt und dann kam alles über mich herein gestürzt. Schon während der Schwangerschaft hat mich mein Mann zur Psychologin geschickt, das hat kurzzeitig geholfen, als dann L gesundheitliche Probleme bekam (haben einiges durchgemacht bis wir heraus fanden, dass sie eine Milchallergie hat) drehte sich mein Rad nur noch nach unten. Seit dem Zeitpunkt wo ich diese Seite gesucht und gefunden habe, dreht es sich langsam aber stetig wieder nach oben.


Manuela:
"Prestige ist deinem Mann anscheinend sehr wichtig, aber wenn ihr weniger Fixkosten hättet womit würde er sein workaholic dann erklären bzw. definieren? Was ist ihm wichtig? Wie sehr ist er für dich da? Hinterfrag das mal."

Ja, wichtig ist es ihm schon. Ich glaube wie schon mal erwähnt, dass es mit seiner Vergangenheit zu tun hat. Er definiert sich über seinen Erfolg, kommt mir vor. Er hat mir mal selbst gesagt, selbst wenn wir einen Lottosechser hätten, würde er mit ziemlicher Sicherheit weiter viel arbeiten. Er braucht das wirklich. Wenn er länger daheim ist, Urlaub abbauen und so, bin ich meistens nach einer Woche froh, wenn er wieder arbeiten geht. Er ist dann irgendwann kaum noch zum Aushalten, weil er ständig nach irgendeiner Arbeit sucht, und grantig mit allem wird, wenn er sich länger unproduktiv fühlt. Deshalb wäre Urlaub so wichtig für uns. Früher habe ich ihn einfach damit überrascht, und geplant, und so waren wir auch im Urlaub beschäftigt, aber mit schönen Dingen eben, und wenn er widerwillig im wegfahren ist, genießt er es ab dem zweiten Tag um so mehr. Am letzten Tag ist dann wieder Streit vorprogrammiert *g*

Wie schon mal gesagt, ich denke schon länger darüber nach das Haus zu verkaufen. Mittlerweile habe ich aber das eigenartige Gefühl er hängt mehr daran als ich, obwohl ich hier aufgewachsen bin...

Wie sehr er für mich da ist... finanziell zu 100%. Alles was er bieten kann. Emotional versucht er es, kommt aber auch darauf an... Am Ende, vor allem die letzten zwei Monate meiner Mutter, fühlte ich mich im Stich gelassen. Ich war hochschwanger und er stürzte sich noch mehr in Arbeit, weil er es nicht mehr ertrug meine Mama die nun im Sterben lag zu sehen. Als ich ihn kennen lernte, hatte er sogar noch alle vier Großelternteile, er kannte das einfach nicht...

Er fühlte sich mehr und mehr vernachlässigt, und ich weiß noch, eine Woche vor der Geburt, also zwei Wochen vor ihrem Tod, machte ich einen Eiskaffee. Den mochte sie so gerne. Nervös und fertig wie ich war, und patschert wie ich dann werde, stieß ich das Glas um und verschüttete alles über den Küchentresen. Geladen wie er selber war, klatschte er spöttisch in die Hände als er das sah. Ich hab dann nur noch geweint, weil mir alles zuviel war. Und er meinte nur, das kommt von deiner Hudelei.

Dann kam die Arbeit danach. Ihre Wohnung leer räumen, und den Keller. Ihr könnt euch nicht vorstellen was Mama alles gehortet hat. Ich konnte weder emotional zurück und auch wegen dem Neugeborenen und ich hatte viel Papierkram wegen Mama zu erledigen.

Mein Mann hat sich seinen Hintern aufgerissen um alles in Ordnung zu bringen. Er fuhr sicher zwanzig Mal neben seinem FulltimeJob zum Bauhof. Der ganze Kleintransporter bis oben hin voll mit Müll... Da war er voll da für mich, auch wenn er manchmal ein bisschen gejammert hat. Die ersten Wochen hat er gar nicht soviel von A mitbekommen weil er dermaßen fleißig war...!
Da wusste ich wieder, ich kann auf ihn zählen...

Liebe Grüße
Smarty

Ich denke, dass "fast" alle Männer so sind,... Die Erfahrung habe ich schon auch gemacht, dass es ihnen sehr schwer fällt, wenn sie keinen Sex bekommen. Aber wie oben schon erklärt, hatte ich diesbezüglich leider Probleme, es scheint jetzt wieder besser zu werden... Mir ist sehr wohl bewusst, dass es alles etwas entspannen würde, würde ich endlich wieder Intimität auf diese Art und Weise richtig zulassen können... ich hoffe bald!

Also in einen Sexshop würde ich ihn glaube ich nicht bekommen? Ich müsste ihn mal fragen. Es ist schon so, dass zwar ungewöhnlich, aber mein Mann der "prüdere" von uns beiden ist. *ggg*

Ich habe in einer Phase meines Lebens sogar SM gelebt. Also diesbezüglich bin ich wirklich sehr aufgeschlossen, auch wenn ich natürlich auch drauf gekommen bin, dass reines SM mir nicht wirklich liegt. Aber wie gesagt ich bin sehr offen und habe auch viel Phantasie. Früher hab ich ihn immer wieder mit etwas überrascht. Strapse, schöne Unterwäsche. Aber mir kam vor er sieht es nicht mal wirklich, er zieht es ja sowieso gleich aus *g* High Heels ist jetzt nicht so seines soweit ich weiß. Ich selber find die im privaten Rahmen ganz gut... nur gehen könnt ich wahrscheinlich mittlerweile nicht mehr darin :-D

Oder ich habe ihn mal ein WienWE geschenkt. In seiner damaligen Firma angerufen für den Urlaubstag den ich brauchte, damit er nichts davon weiß. Tickets besorgt für die Fußballmannschaft wo er ein sehr großer Fan ist. Hotelzimmer mit Wasserbett usw... War ein super schöne drei Tage...

Erst im Taxi, als ich zum Fahrer sagte, bitte zum Flughafen sagte ich ihm wo es hin geht. :-D

Ja, also was mich betrifft, würde ich gerne einige Sachen tun, diesbezüglich ist mein Gatte aber nicht besonders experimentierfreudig... ggg*

Normalerweise lasse ich mir immer wieder was Nettes einfallen,... aber wie gesagt, momentan fällt es mir noch schwer... auch hätte ich große Angst dass uns die Kinder sehen. Da ich diesbezüglich auch sehr vorbelastet bin, kann ich mich vor allem wenn A daheim ist überhaupt nicht entspannen. Aber sie darf immer wieder mal bei Oma und Opa schlafen, die sie sehr liebt, und dann ist das wieder eine ganz andere Geschichte. Das Baby kann ja noch nicht einfach ins Wohnzimmer laufen oder so... *g* Ja, wir mögens gern im WZ... hihi

Also der Tipp mit dem BAd... das haben wir auch schon so gemacht... hast recht, das hat was... aber leider haben wir noch ein relativ kleines Bad, im Neuen sollte es dann besser werden... :-D

Kinder sind teilweise "Polizisten",.. unglaublich wie viel die mitbekommen, und welch feine Antennen sie haben... :)

Ma, ich bin schon gespannt, wie das sein wird, wenn meine Mädels diesbezügliche Fragen stellen. Ich bin im Handeln sehr offen, aber darüber reden fällt mir sehr schwer. Habe auch für alles süße Worte... Mimi für.. na du kannst es dir denken *g* und Sex oder so sag ich eigentlich auch nie, wenn ich mit meinem Mann spreche, dann spreche ich immer vom "liebe machen" naja ich seh das ja auch so mit meinem Mann... Liebe... :-)

Die lieben Lauserchen,... :-D

habens faustdick hinter ihren Ohrwascheln... :-D

Alles Liebe inzwischen
Smarty :)

Nein, ich muss gestehen, verletzt war ich nicht bei seiner Aussage, die, die dich so zum Lachen gebracht hat... Mein Mann hat einen recht trockenen Humor. Manchmal wenn ich nicht so gut drauf bin, kann er mich schon treffen damit, aber ich kenne ihn ja schon ne Weile. Sind jetzt im achten Jahr...

Gestern war es eher so, dass ich nicht genau wusste, ob ich jetzt lachen oder beleidigt sein soll,... deshalb hab ich auch erwähnt, dass wir nicht gestritten haben oder so. Aber ich weiß auch, dass wenn er es so sagt er es nicht ernst meint. Wenn er mit Scheidung gedroht hat manchmal im Zorn, klingt das anders,.. und mittlerweile weiß ich, dass er mich auf keinen Fall verlieren möchte, er möchte mir halt mit irgend etwas drohen.

Als am Freitag, wo wir so heftig gestritten haben, sagte ich das erste Mal, dass ich mich scheiden lassen würde wenn er nicht aufhören würde vor den Kindern sich so gehen zu lassen. Da sagte er, auch zum ersten Mal zu mir, dann würde er mir die Kinder nehmen, und wegen meiner Probleme sei ihm das ein Leichtes. Und mein Haus würde ich sowieso verlieren, da ich es ohne ihn mir nicht erhalten könnte.

Mittlerweile weiß ich, dass er das nicht meint und gar nicht will. Er will mir Angst machen bzw. nach irgendetwas greifen, was mich davon abhalten würde ihn zu verlassen. Und wenn ich auch manchmal verzweifelt bin, wäre das niemals mein Wunsch. Trotz all unserer Probleme ist er ein guter Mann, und ich gebe ihn bestimmt nicht einfach so auf. Er würde mich auch nicht einfach so aufgeben wenn es hart auf hart kommt, das weiß ich jetzt, und er macht mit mir denke ich mehr mit, als umgekehrt...

Ja mein Mann hat einen trockenen Humor, und es gibt immer wieder Situationen wo mich Freunde oder Bekannte anflüstern, hat er das jetzt Ernst gemeint? und ich muss dann lachen und verneinen.... Dank mir bremse ich ihn da ein wenig, und das tut mir auch leid, das hat er nicht verdient und ich arbeite hart an mir um das zu ändern...

Also, da ich soviel schreibe Ggg*, muss es bei dir untergegangen sein,... also ich habe viel mehr mit den Depressionen als mit Manien zu kämpfen. Der letzte Psychiaterbesuch hat mich sehr aufgewühlt, weil jetzt auch noch Verdacht auf ADS steht, und ich mich eben als "Kranke" fühlte. Sie sagte ich müsste die und die Dosis nehmen, alles andere wäre zu wenig für meinen FAll, und dann kann ich ja nicht - gesund - werden...

Dass mit dem "unheilbar" hab ich absichtlich unter Anführungszeichen gesetzt, da ich meinem Mann im gleichen Zug ja erklärt habe, dass man das alles gut einstellen und gut leben kann, wie "Normalo". Ich wollte ihn nur davor vorbereiten, dass trotzdem mal ein "Ausrutscher" dann noch passieren könnte, nicht dass er dann aus allen Wolken fällt. Irgendwie versuche ich damit ja auch verzweifelt verständlich zu machen, dass ich psychische Defizite habe, und es wirklich nicht an ihm oder an meiner mangelnden Liebe zu ihm liegt. Ich liebe ihn wirklich sehr... So dass er nicht alles persönlich nimmt, wenn ich etwas nicht schaffe,... ich will nicht mich ständig damit rechtfertigen, weil es dann immer wieder wie Ausreden rüber kommt, so wie ich mich mein Leben lang gefühlt habe, mit Schuldgefühlen, du könntest wenn du wolltest, du bist doch nur faul.... usw...

Deshalb schrieb ich auch vor einiger Zeit hier mal, dass mich oft wundert dass er mich noch so liebt, und mich nicht verlieren möchte, und nicht nur wegen den Kindern oder des Geldes wegen, soviel kenn ich ihn schon...

Ja, wenn Kinder einen erwischen,... ich denke wenn sie alt genug sind, ist es gar nicht so schlimm, auch wenn es peinlich ist, jetzt sind sie mir noch zu klein,... wie gesagt, ich habe da eine schwere Altlast diesbezüglich,... vielleicht ist es sogar gut, wenn sie alt genug dafür sind? Dann sehen sie dass Mama und Papa sich immer noch lieb haben, auch wenn sie vielleicht sogar sagen, ma wäh.. oder so.. ich denke, irgendwo gibt das dem Kind auch Sicherheit? Aber wie gesagt, jetzt wären mir die Kinder noch zu klein, schwer zu erklären so einem kleinen Mädchen ... na ich würd es vermutlich so verpacken wie ichs sage... Mama und Papa machen Liebe, das macht man wenn man sich ganz fest lieb hat,...

Details.. soso... hier gibt es also nicht nur bööööse Mädels sondern auch "böse" Jungs? Scherz...

Es waren seelische Probleme, bezüglich meiner Altlast, ich mags ja nicht mal gerne ausschreiben, aber dann ist es sicher verständlicher..

ich habe auch Erfahrungen machen müssen mit Missbrauch, und durch die schwere GEburt, kam der mehr hoch als man will, und in Therapie bin ich auch, da wird auch viel aufgewühlt... ich hoffe das geht schnell vorbei, mein Mann hat mehr von mir verdient,.. .auf alle Fälle...

Herzliche Grüße

Smarty

Immer wieder erstaunlich, was man so alles als Kind erleben bzw. ertragen muss. Deine Tochter hat im Übrigen einen wirklich wunderschönen Namen

Noch etwas wollte ich dir sagen, du kannst wirklich stolz auf dich sein. Trotz allem hast du nun eine Familie, in welcher die Beziehungen stimmig zu sein scheinen. Und du warst ja so fürh selbstständig... Also.. nicht nur ein wenig... sei einfach zu Recht stolz auf dich

Es grüßt herzlich Smarty



ps. mein nick hat einen anderen Grund,... als smart empfinde ich mich jetzt nicht so wirklich *ggg*



Nachtrag: keine Sorge, du wirst nicht senil.. sowas passiert, und mir schon seit ich denken kann,... als Kind kann man ja nicht senil sein, nicht? also...

Ich dachte mir fällt die Butter vom Brötchen"... ich musste echt lachen, süße Umschreibung...

Auch ich denke, dass man vor den Kindern Sexualität nicht total tabuisieren sollt, aber dass in der heutigen Zeit es fast schon wieder zuu offen handgehabt wird. Man verbindet schnell komische, und schlechte Gefühle damit, wenn man zu früh zuviel sieht,... zumindest ging es mir so... ich habe viel zu früh Gruselpornos gesehen, das hast du gut beschrieben auch.

Wie schon in vorigen Beiträgen beschrieben, weiß ich sehr wohl, darum auch die Erwähnung dessen, dass das für Männer ganz schlimm ist, und dass die Gesamtsituation entlastender wäre, könnte ich mich diesbezüglich endlich wieder auf Normalebene öffnen...

Durch meine Altlast ist das leider nicht wirklich möglich gewesen, natürlich kommt auch die Situation mit dem Baby dazu... Aber ich spüre wie ich mich wieder langsam öffne, und ohne unerklärlicher Angstgefühle mich ihm wieder körperlich nähern kann. Nicht der schnellste Weg aber doch...

Wünsche inzwischen einen schönen Abend,

Smarty