Alltag

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    • Jetzt funktioniere ich nur mehr wie ein Roboter.

      Versuche, Lebenszeichen zu machen, obwohl ich nur mehr wie eine Kugel zusammengerollt irgendwo liegen möcht. Oder ständig rauchen. Rauchen, rauchen, rauchen.

      Habe aber gestern gar keine Zigarette geraucht und heute auch noch keine.

      Ich habe heute noch Einzeltherapie bei einer völlig fremden Frau, die mich nicht kennt, was wird das bringen?

      verzweifeltes blattl
    • blattl schrieb:

      obwohl ich nur mehr wie eine Kugel zusammengerollt irgendwo liegen möcht
      Schwer depri kenne ich das auch, aber dann geht gar nichts mehr, nur noch Wasser
      trinken und Toilette. Rauchen geht dann auch nicht, ich müsste ja aufstehen, und
      im Bett rauche ich seit über 25 J. nicht mehr, hatte mich schonmal angekokelt. =O


      blattl schrieb:

      Heute etwas besser, mein Mann ist bei mir.
      Liebes blattl, schön zu lesen, lass es langsam aufwärts gehen :*
      Wie war die Therapiestunde bei der fremden Frau ? Das muß
      nicht unbedingt schlecht (gewesen?) sein !

      Ich schwanke auch noch, viel Ärger von aussen, unsere Altvorderen
      werden (täglich zunehmend) immer wunderlicher. Wie schon gesagt,
      da kommt ne Welle auf uns zu, hoffentlich können wir (ich?) gut
      durchtauchen.
      Momentan bin ich nicht häufig hier, mir fehlt die Muße für Bildschirme,
      kann auch mal länger werden.

      Weiterhin gute Bessserung und 'Glück Auf' , alles Liebe von wendelin
    • Danke Wendelin, es geht schon viel besser.
      Die Therapiestunde hat voll was gebracht.
      Und ich nehme auch wieder all die Medis, die ich halt brauche...

      Mein Mann mag mich noch immer, und ich liebe ihn von ganzem Herzen. Ich werde ihn zurückgewinnen, und irgendwann wird das mit dem Sex auch wieder klappen. Aber das ist ja gar nicht so wichtig.

      Ich kann nur jeden warnen davor, mit den Medikamenten eigenmächtig herumzuprobieren, wie ich es getan habe.
    • blattl schrieb:

      Danke Wendelin, es geht schon viel besser.
      Die Therapiestunde hat voll was gebracht.
      Und ich nehme auch wieder all die Medis, die ich halt brauche...
      Das klingt doch schonmal sehr gut und beruhigend. :P

      blattl schrieb:

      Mein Mann mag mich noch immer, und ich liebe ihn von ganzem Herzen. Ich werde ihn zurückgewinnen, und irgendwann wird das mit dem Sex auch wieder klappen. Aber das ist ja gar nicht so wichtig.
      Und das klingt noch viel besser, so hatte ich es auch emotional begriffen.
      Sex ist zwar wichtig, in der (Hypo)Manie für uns noch wichtiger :verwirrt: ,
      aber es sollte nicht die Basis einer Ehe sein. Da sind Vertrauen und
      Loyalität viel wichtiger, damit kann man gemeinsam alt werden !
      Du bist auf guten Wegen, das wird alles wieder gut werden, for shure.

      Deine Zeilen vor Wochen erinnerten mich stark an meine Midlife-Crisis
      vor 9 Jahren, auch ich war nur Millimeter vom Fremdschnaxln entfernt.
      Aber da war auch immer die "innere Stimme", auf die ich zunehmend
      höre, "lass das, mach nicht andere und Dich unglücklich".
      Heutzutage habe ich diesen starken Drang nicht mehr, ist dem Alter mit
      zunehmenden körperlichen Problemen geschuldet, ausserdem geniesse
      ich unser entspanntes Miteinander, wir geben uns sehr viel Freiraum,
      auch ein Ergebnis der Paargespräche.
      Vergleiche ich Photos von vor 9 Jahren mit heute, empfinde ich mich um
      20 Jahre gealtert, was hatte ich damals eine manische Power, der Wahn-
      sinn, wörtlich.
      Aber ich sehne mich nicht 1% danach zurück, das bewusste, entspannte
      Sein ist viel, viel angenehmer. ^^


      blattl schrieb:

      Ich kann nur jeden warnen davor, mit den Medikamenten eigenmächtig herumzuprobieren, wie ich es getan habe.
      Das sollte mensch nicht tuen, schizoaffektive Betroffene schon mal gar nicht !!
      Was glaubst Du, wieviel Schizos ich in den letzten Jahren hab durchknallen sehen (?),
      teilweise der pure Horror. In einem Fall reichte das Absetzen der Medis innerhalb
      von 24 Std. für die Geschlossene nach PsychKg.
      Bruderherz ist ziemlich sicher auch schizoaffektiv, verweigert aber jegliche Be-
      handlung, wenn er durchknallt, wird er heftigst aggressiv incl. Zerstörungsorgien.
      Und nach Monaten Manie Vollbild wird alles verdrängt und negiert, Schuld sind
      immer "die anderen". Da liegt dann gleich das Samenkorn für die kommende
      Manie, neverending Story mit der wir NICHTS mehr zu tuen haben wollen !!

      Nebenbei, NEIN sagen zu lernen war eine der wichtigsten Lektionen der letzten
      Jahre für mich, raus aus der Täter/ Opfer-Rolle !

      Noch etwas: Mach aus Deinem Herzen keine "Mördergrube", sprech und schreib
      über das, was Dich belastet und bewegt. Ein kleiner, feiner Stamm an Freunden,
      natürlich auch hier anonym im Forum, kann und wird sehr hilfreich sein. Für mich
      war es ein Schritt auf dem Weg zur "Heilung", die unsägliche eigene Isolation ver-
      lassen zu können. Lieber ein paar wenige, verlässliche Freunde, als viele, die es
      gar nicht wirklich sind. Das musste ich mit meiner Embolie (nach Manie) erfahren,
      erst hat es mich frustriert, dann hat es ganz andere (wenige) Freundschaften
      ermöglicht, einsam fühle ich mich NIE mehr. :*

      Ich wünsche Dir weiterhin gute Besserung, viel, viel Erfolg auf dem Weg der Ge-
      nesung, das wird schon, schneller als Du jetzt noch glaubst, think positiv :P

      Liebe Grüße von wendelin

      PS: Als UltraultraRapidCycler/ Mischzuständler ist eine zufriedenstellende Medi-
      kation für mich sehr schwer, dauerhaft war alles Mist, trieb mich immer stärker
      in die Suizidgefühle. Deshalb habe ich Seroquel als Notfallmedikament und darf
      über die Einnahme selbst entscheiden, mit der Auflage, mich im Krisenfall SOFORT
      bei meiner Psychiaterin zu melden. Notfalls würde meine Frau das tuen, aller-
      dings werde ich nicht (voll) psychotisch, bisher bemerkte ich meine Phasen immer
      noch selbst, puhhh, Glück im Unglück.

      CU, lgw
    • Alltag:
      Letztes Wochenende rief mich meine Uraltzeiten-Bipo-Freundin an, wir kennen uns
      fast ein Jahrzehnt, sie hat auch schon 2x eine Woche Urlaub bei uns gemacht. 2 auf-
      gedrehte Bipos fanden unsere Kids damals nicht so prickelnd ..hihi..
      Nächsten Monat feiern wir mit ihr ihren 60sten Geburtstag, mittelalterlich ge-
      wandet in historischer Kulisse/ Romantikhotel.
      Tja, und sie bat mich/ uns, im Sommer ihre Trauzeugen zu sein, sie hat doch
      noch einmal den Mann ihres Lebens gefunden. "Du hast das immer gesagt und
      wie fast immer Recht behalten", so ihre Worte. Er ist ein lieber, ruhiger, sehr
      fürsorglicher Mann, genau das, was sie braucht. :* Spätes Glück ist nie aus-
      geschlossen ..hihi..

      Bankgespräch gestern ist auch positiv verlaufen, hoffentlich bleiben die Hypo-
      thekenzinsen noch ein Jahr lang niedrig, dann können wir neu abschliessen.

      Und gerade kam eine Mail aus Österreich, der Lehrer und Synth-Nerd ist sehr
      an meinem Synthesizer interessiert. Also bin ich demnnächst bei Euch im Ösi-
      land, wenn das Wetter mitspielt, denn per Post schicke ich das wertvolle Gerät
      nicht. Meinen Grossen in Oberbayern wirds freuen, wir haben uns bald 2 Jahre
      nicht mehr gesehen, wo die Zeit bloß bleibt ? :verwirrt:
      Jedenfalls gibts wieder jede Menge Action, das nimmt auch die Trauer/ Miß-
      stimmung mit unseren Altvorderen. Nach fast jedem Gespräch z.Zt. ist der
      Tag danach für mich gelaufen, ich muß mehr auf Abstand bleiben.

      Gleich werde ich mein Frauchen wecken, und dann werden wir über den Wochen-
      markt schlendern. Frischer Nordsee Backfisch, jamm jamm, mir läuft das Wasser
      im Munde zusammen. Und Omega3 Fettsäuren sind auch für Bipos gut.

      Ich wünsche allen ein schönes, entspanntes Wochenende,
      liebe Grüße von wendelin
    • Markt war zwar nett, die Stände dicht abgeschirmt und geheizt, nur der super
      leckere, heiße, holländische Backfisch war schon kalt, bevor man ihn aufessen
      konnte. :( Brrrr.. ein schneidend scharfer Wind aus Skandinavien/ Russland ..
      Gestern bin ich notgedrungen mit dem Motorrad zur Bank gefahren, auf dem
      Rückweg einen kleinen Schlenker mit Unterbrechung beim Kumpel, nach 10km
      war ich steif gefroren, trotz warmer Kleidung. Lederjacke und Hose passen zZt.
      nicht, ich bin zu fett ..hihi.. Aber auch damit hätte ich gefroren, kein Biker-
      Wetter, ich war damit 'allein' auf der Strasse, aber schliesslich bin ich über 40
      Jahre Biker, der bei fast jedem Wetter fährt ... wenns denn unbedingt sein muß.
      Woher wohl mein Rheuma kommt ? ..flöt, pfeif.. :rolleyes: Okay, Ende der 70er habe
      ich oft im unterirdischen Linienbau Fernmeldekabel geflickt, auch im eisigen Wasser.

      Erstens kommt es anders und zweitens als man denkt: Wird nix mit Sohnemann-
      Besuch in Oberbayern, er fliegt nächste Woche für 3 Wochen nach Thailand und
      feiert seinen 34. Geburtstag dort. Das hatten wir vor 2-3 Wochen anders be-
      sprochen, aber ledige, junge Menschen dürfen spontan sein, das war ich damals
      auch bis ins Extrem. :whistling: Ok, in dem Alter nicht mehr, nur die Zeiten haben sich
      geändert, die Pubertät dauert heute min. 20 Jahre länger ..läster...

      Zum Wochenende werde ich mich einigeln, viel Schlaf, gutes Essen, entspannende
      Bäder, massierende Kissen für Hals und Säule, PMR, ein wenig Musik machen, die
      Sansula reicht dafür schon. Parallel zur Entspannung lösen sich Knoten, mir wird
      klar, was dort im Familienhintergrund passiert, "strafen-belohnen", möglichst
      "strafen". Da bleib ich doch lieber auf meinem manisch angehauchten Planeten,
      bevor ich wieder Versprechungen leisten muß oder "Verträge" abschliessen soll.
      Was für kaputte (Primär) Familienverhältnisse, sagte auch letzte Woche die Psych.
      Titel, Grade, Aussenschein, mehr Schein als Sein, sind auch jetzt noch wichtig,
      "was sind wir, und was sind die anderen ?" Überheblichkeit, was für ein Elend. :(

      Melancholische Grüße von wendelin



      Menno, vor ca. 30 Jahren hab ich bei diesen Temperaturen am Strassenrand
      in Berlin Kreuzberg die Kuppelung an meinem R4 gewechselt, alle 15 Minuten
      vor den Heizlüfter im Treppenhaus, fällt mir grad wieder ein, damals machten
      wir aus Scheisse - Gold, lang ists her ..

    • Wir leben mit und durch unsere Mitmenschen, wir sind soziale Wesen, die
      darauf angewiesen sind, Taubheit und/oder Sprachlosigkeit machen uns
      blind und krank.







      Ob wir Menschen das jemals schaffen ?
      cu, lgw

      Nachtrag: Rio ist bislang der einzige (schwule) deutschsprachige Sänger,
      der genderunabhängig Liebeslieder schreiben und interpretieren konnte,
      ich vermisse ihn sehr, oft live gesehen. Der Mythos sagt, dass nach seiner
      Umbettung/ Grabverlegung zurück nach Berlin auf seinem Grabstein stehen
      soll: "Verhungert auf der Suche nach Liebe", er hat sich buchstäblich "auf-
      geraucht/malocht bzw. gesoffen" ..

      de.wikipedia.org/wiki/Rio_Reiser



      MurmelTierTime ?

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Wendelin ()

    • Jetzt mit den vielen Medis geht es mir mit meinen Ängsten und Schuldgefühlen besser, aber auch die positiven Gefühle sind weg.
      Ich lieb mich selber nicht, und ich kann auch niemand anderen lieben im Moment. Muss schreckliche Albträume haben, das Bett ist morgens komplett nassgeschwitzt.
      Morgen wieder Einzeltherapie.
      Heute hab ich schon ein wenig geputzt wieder, aber nur ganz wenig.

      Horror vor meiner Haluxoperation am 28. Februar. Vor allem vor der Zeit danach, wo ich komplett auf meinen Mann angewiesen bin.

      Und nächste Woche Schilaufen mit der ganzen Familie (Kinder, Schwiegerkinder, Enkel), das wird auch nicht einfach, da die Beziehung zu meiner älteren Tochter so schwierig ist.

      Ich versuche im Moment nur die Zeit vergehen zu lassen, bis es mir wieder besser geht. Mein Kreislauf ist auch total mies, wenn ich mich nur bücke dreht es mich danach komplett, und das trotz Gymnastik am Morgen und langen Spaziergängen täglich.

      Niemand ruft mich an, niemand. Niemand niemand.
      Aber am Mittwoch treffe ich mich mit einer wirklichen Freundin, es geht ihr auch nicht gut grad, wir hatten wohl gemeinsam eine Manie, mit Tanzengehen und holladrio...

      Diese Krankheit ist schon eine gemeine..
      Eine hundsgemeine.

      Jetzt werde ich dann wieder eine große Runde gehen, die Sonne scheint schon.

      Mein Mann steht zu mir, aber er begehrt mich nicht im Moment. Das tut weh. Ich habe Angst, dass ich seine Liebe verloren habe und er nur aus Pflichtgefühl bei mir ist. Das ist auch Horror, der mich in meinen Träumen verfolgt.

      in den Scherben sitzendes
      nachmanieblattl
    • blattl schrieb:

      Jetzt mit den vielen Medis geht es mir mit meinen Ängsten und Schuldgefühlen besser, aber auch die positiven Gefühle sind weg.
      Ich lieb mich selber nicht, und ich kann auch niemand anderen lieben im Moment. Muss schreckliche Albträume haben, das Bett ist morgens komplett nassgeschwitzt.
      Liebes blattl,

      was erwartest Du ? So fix geht es nun mal nicht, das will alles verarbeitet sein. Diese shit
      Schwitzerei kannte ich auch nur zu gut, ich musste nachts den Pyjama wechseln und hab
      vorm Ventilator geschlafen. Albträume habe ich gelegentlich immer noch, TV-Krimis/ Action
      am Abend geht gar nicht mehr, ich hab das zuverlässig in den Albträumen. :(

      Für die Einzeltherapiestunde wünsche ich Dir viel Erfolg und Erleichterung !


      blattl schrieb:

      Mein Mann steht zu mir, aber er begehrt mich nicht im Moment. Das tut weh. Ich habe Angst, dass ich seine Liebe verloren habe und er nur aus Pflichtgefühl bei mir ist. Das ist auch Horror, der mich in meinen Träumen verfolgt.
      Grübel nicht zuviel, das bringt gar nix ! ich finds toll, dass Dein Mann zu Dir steht, das ist wichtiger
      als schneller Sex/ Begehren. Und Pflichtgefühl gehört auch zur Liebe, ich sehe das nicht negativ !
      36 Jahre sind eine sehr lange Zeit, wer wirft das schon übereilt über den Jordan ?

      Scherben kann man entsorgen, das Leben geht weiter, nur sollte mensch Wiederholungen vermeiden
      lernen, denn irgendwann bricht auch der stabilste Krug ganz kurz vorm Brunnen.

      Hab Geduld (mit Dir), liebe Grüße von wendelin

    • blattl schrieb:

      Horror vor meiner Haluxoperation am 28. Februar. Vor allem vor der Zeit danach, wo ich komplett auf meinen Mann angewiesen bin.
      Meine Frau ist gestern beim Einkauf für ihre Mutter (grrr :boese: ) schwer gestürzt, Kinn, Knie, Fuß verletzt, sie fällt
      bis nächste Woche Freitag aus. Jetzt ist sie auch komplett auf mich angewiesen, das darf in einer Ehe(Partnerschaft)
      natürlich passieren, und es passiert auch immer wieder mal !
      Ärgerlich ist, dass der Pflegedienst die schweren Einkäufe bezahlt (!) übernehmen würde, SchwieMu das aber verweigert. :traurig:
      Die Tochter soll wohl ran, auch wenn das zeitlich sehr beengt ist. Ich schaue mir das nicht mehr lange mit an !

      Wochenende nächste Woche fahre ich nach Feldkirch/ Vorarlberg, da wohnt der Synth-Nerd, der meine Maschine
      kaufen wird. Wir haben uns schon geschrieben und telefoniert, das wird sicher spaßig und interessant, 2 Synth-
      Nerds unter sich. Wobei er eine europaweit bekannte Koryphäe ist...
      Musikalische Ideen habe ich auch jede Menge, sollte ich mal umsetzen, denn spontane Aufnahmen sind jetzt
      möglich, Ausreden gelten nicht mehr. :whistling: Mir schwebt ein kleines Konzept-Album vor, mit Themen aus der
      bipolaren Welt, Texte habe ich mittlerweile wieder genug. :)
      Also werde ich hier logischerweise entsprechend seltener aufschlagen, von Zeit zu Zeit schaue ich mal rein.

      Liebes blattl, alles Gute zur OP und sowieso ...
      LG von wendelin, der zeitnah 6 Implantate gesetzt bekommt., das wird bestimmt lustig, Suppe und Brei. :shocked:
    • Viel Glück beim Zahnarzt Wendelin und gute Besserung an deine Frau!

      Mir geht es schon viel besser, jetzt warte ich gerade, dass mein Liebster nach Hause kommt.
      Grad hab ich noch Zeit, seh parallel Nachrichten, schrecklich, ein totes Baby, Brände...

      Ab morgen dann Vorbereitungen für den Schiurlaub mit der ganzen Primärfamilie, großes Bauchweh, wie das wird und was ich packen soll. Auf alle Fälle jede Menge Medikamente.

      Eine versuchte Vergewaltigung durch einen 17jährigen Afghanen.

      Was ist bloß los auf dieser Welt.

      Körperlich geht es mir nicht so gut, hab mich heute beim Spaziergang ziemlich gequält, kein Wunder bei der ganzen Chemie, die ich schlucke. Muss mich zum Essen regelrecht zwingen
    • blattl schrieb:

      Ab morgen dann Vorbereitungen für den Schiurlaub mit der ganzen Primärfamilie, großes Bauchweh, wie das wird und was ich packen soll. Auf alle Fälle jede Menge Medikamente.
      Liebes blattl,

      viel positive Energie dazu wünsche ich Dir, mit "Primärfamilie" meinte ich klassisch Eltern
      und Bruder, nicht meine Frau und die Kinder, so ist es auch in den Reha/ Therapie-Berichten
      vermerkt.

      Seit vielen, vielen Jahren vermeide ich Begegnungen, die über 2-3 Stunden hinaus gehen, denn
      dann beginnen immer die Provokationen, der Versuch, mich auf "PrimärFamilienLinie" zurück zu
      bringen, Familie, Pflicht, Opfer usw.etc.pp. Ich hatte halt immer das schwarze Schaf zu sein, die
      Mißgeburt, die man zurück entwickeln und abtreiben sollte (wörtlich !). 'Echte' Depressionen kannte
      ich schon als Grundschulkind, Verlustängste sind in früher Kindheit entstanden, ein Kleinkind sollten
      die Eltern wiederholt nicht nächtelang allein lassen, Bettnässer war die Antwort. Das konnte ich
      meiner sterbenden Patentante abgewinnen, in meiner Primärfamile hatten wir es "vom Feinsten",
      das gehört zum Wahn der Altvorderen über die Vergangenheit, mit denen schafft man auch ein IV.
      Reich. :boese: Vielleicht kann mensch spüren, wieviel Zorn, Verzweiflung aber auch permanenter
      Aufbruch hinter meinen Worten steht. :?:

      Michelle hieß meine 1. Frau, gleichzeitig übelsten Ärger mit meinen Eltern (wie immer geblieben),
      dazu passte mein damaliger Lieblingssong, meine Todessehnsucht, mein Hunger nach Liebe:





      Hoffentlich konnte ich in nicht zu langen Worten meine Gefühle dazu vermitteln (?).



      blattl schrieb:

      Was ist bloß los auf dieser Welt.

      Wir wollen "uns" mal wieder "reduzieren", Hass allerorten, Menschen sind sehr unvernünftige
      Tiere, immer, immer geht es um MACHT und Geld ..kotz.. :traurig:

      Traurig trotzige Grüße von wendelin, der Dir einen super Ski-Urlaub wünscht ! Als Ruhrpottkind
      habe ich nie auf Brettern gestanden, jetzt ist es zu spät ...
      lgw

      PS: Da Eltern und Kinder in Dt.land direkt einander verpflichtet sind, gibt es zwangsläufig immer
      Kontakte, sei es über Behörden, entkommen kann mensch nicht, das sah auch die Psychi ein !

      2.PS: SkrupelLosigkeit ist nicht jedem gegeben .. , ich werds nie ..

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Wendelin ()

    • Alltag: Zur Rekonvaleszens habe ich meine Frau in die Sonne an den vereisten MoorSee
      30km weiter entführt, Tee und Capuccino in der Sonne geniessen, das Moorstübchen war
      mangels Personal mittags geschlossen, wir haben uns auf die Korbstühle in die Sonne
      gesetzt.
      Ein Paar setze sich zu uns, pensioniert, sie Krankenschwester, er Lehrer, eine angeregte
      Unterhaltung folgte. Tja, und dann kam ein grad pensionierter Kollege vom Berufskolleg
      meiner Frau dazu, Bio-Tech-Ausbilder (mit eigener Firma) unseres Sohnes, was für merk-
      würdige Zufälle es gibt ? ..lacht.. ..am eisigen Moorsee wars, wo wir oft sind ..lacht..

      Knapp 3 Stunden angeregte Diskussionen folgten, es gab dann auch Torte/ Kuchen, Kaffee,
      Tee und Cappucino .. Sehr dankbar bin ich für "Statements" des 67 jährigen Lehrers, er hat
      die Diskussion sehr genossen und sich bei mir bedankt, das tat mir auch gut. :heart:
      SandwichGeneration, zwischen den Alten UND den Jungen stehen, nicht immer ganz einfach.

      Tja, das Haus am See .... :P

    • Habe am 28. Februar eine Halux-Operation und schiebe totale Panik. Aber so was von. Danach sechs Wochen orthopädische Schuhe, meine Gymnastik, meine langen Spaziergänge, alles nicht möglich. Es ist eine Horrorvorstellung. Und Autofahren kann ich auch nicht...
      Aber Gott wird mir die Kraft geben, das zu überstehen.

      Ich denke jetzt nur an jeden einzelnen Tag, dass ich den halbwegs gut schaffe. Heute kommt meine Enkelin, wo ich doch lieber in Ruhe packen wollte. Allein das ganze Medikamentenzeug, das ich mitnehmen muss... Und überhaupt fällt mir Packen unglaublich schwer. Weiß auch nicht warum, es ist wohl hauptsächlich mangelnde Übung, weil wir so selten wegfahren.

      Jetzt sitze ich wieder mal unter der Trockenhaube und versuch meine Haare zu bändigen.

      Allen alles Liebe und einen schönen Tag
      blattl
    • blattl schrieb:

      Habe am 28. Februar eine Halux-Operation und schiebe totale Panik. Aber so was von.
      Liebes blattl,

      hast Du alles gut überstanden ? FamilySkiUrlaub und die OP heute ? Ich bin gerade aus Österreich
      zurück und mußte bei der Fahrt häufig auch an Dich denken, frag mich gerade, ob ich daraus
      eine Geschichte machen soll, schreib ich es jetzt nicht gleich, schreibe ich es nie. Ur-Vater Rhein
      war nicht weit weg, und so hatte ich einen 'geistigen Ohrwurm' während der Fahrt, der auch Tränen
      laufen liess. :P Ich hatte mal ein fotografisches Gedächtnis und die Bundeswehrprüfstelle für die
      MarineOrtungsschule/ U-Boot-Jagd hat mir damals (1975) das absolute Gehör bescheinigt, lange her,
      Reste sind aber erhalten geblieben. In Feldkirch habe ich bei einem Magister Professor für Musik (Gym)
      gewohnt, es war traumhaft schön, ich bin immer noch verzaubert !! :thumbsup:

      Ich wünsch Dir was Liebes, alles Gute von wendelin



      Johann Ludwig Uhland (1787-1862) vertont von Carl Loewe (1796-1869)

      de.wikipedia.org/wiki/Romantik

      Frühromantik fesselte mich schon in der Kindheit/ Jugend, Novalis, Freiherr Friedrich von Hardenberg
      (1772-1801),
      das wird wohl viel mit (meinem) Bipo zu tuen haben ..

      Sommerabend

    • Die Mobilitätsversicherung von ATU will den grössten Teil der Hotelrechnung übernehmen,
      ich muss "nur" den PapierKrieg einreichen. Mir ist es schon fast shit egal ..

      Übermüdet bin ich, das Kreuz nervt nach der langen Autofahrt, ein wenig traurig bin ich
      auch, lass die Tränchen laufen, wenn mir danach ist. Ich gönn mir jetzt ein frisches
      Rindersüppchen mit Ösi-Nockerln, und dann werde ich bis morgen schlafen .. ^^

      Liebes blattl, alles ok (so weit das geht) bei Dir ?

      Westfälisches 'Guttgehn' wünscht Dir wendelin



      Therapeutisches (Zen) Bogenschiessen in der Reha fand ich obergoil, ich mache das auch
      immer schon in 'echt'. Meinen Compound-Bogen werde ich verkaufen, dafür gibt es einen
      Esche Langbogen pur .. :)

      Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von Wendelin ()

    • Danke der Nachfrag, Wendelin, ich bin jetzt frisch operiert, habe aber kaum Schmerzen und kann auch ohne Krücken schon recht gut gehen. Mein äußerer Zustand passt jetzt zu meinem Inneren, mein orthopädischer Spezialschuh...
      Meine Mann hat noch bis Dienstag Pflegeurlaub und ich kann mich zurücklehnen. Heute kommt allerdings meine Enkelin und bleibt über Nacht bei uns, mal sehen, wie es mir dann geht. Sie ist so schwierig im Moment. Dieses Hin und Her, von einem zum anderen, das ist ja Wahnsinn. Mal bei Mama in der gemeinsamen Wohnung, mal in der Wohnung von Mamas derzeitigem Partner, mal beim Papa, mal bei Oma und Opa, mal bei einer Leihoma, das ist ganz einfach zu viel für die kleine Maus. Sie provoziert gern, bis du schlicht die Nerven verlierst...

      Trotzdem wart ich jetzt schon darauf, dass sie kommt, aber mein Mann fährt noch mit ihr einkaufen und zum Altstoffsammelzentrum.

      Habe heute schon zwei Zigaretten geraucht, dabei wollte ich nach der OP ganz aufhören mit der Raucherei, es will mir einfach nicht gelingen.

      Habe schwere Konzentrationsstörungen, Lesen fällt mir sehr schwer, vielleicht habe ich auch nicht die richtigen Bücher im Haus, die mich fesseln könnten.

      Gespannt bin ich, wann ich mich endlich wieder duschen kann und die Haare waschen, mit jedem Tag schau ich ärger aus. Auch habe ich nicht so viele Hosen, die ich über den Verband drüberbring...

      Muss mir täglich selbst eine Thrombose-Injektion geben, das schaffe ich gut. Aber ich hatte da echt Angst davor.

      Das Schlimmste ist diese Abhängigkeit von meinem Mann und dass ich 6 Wochen nicht selber Autofahren kann.
      Fühle mich wie hier in den eigenen vier Wänden eingesperrt...
    • Gestern hat mich eine Freundin abgeholt und ist mit mir ins Kino gegangen. Das hat mir unheimlich gut getan. Heute habe ich mir ganz abenteuerlich in der Dusche sitzend, den operierten Fuß in einem Plastiksack endlich mal wieder die Haare gewaschen. Sie gehen mir übrigens fürchterlich aus, weiß nicht, wovon das kommt.
      Zum Essen muss ich mich regelrecht zwingen.
      Aber psychisch geht es mir schon besser, der Selbsthass hat nachgelassen, ich kann nichts mehr machen, was ich in der Manie gemacht habe, habe ich gemacht, irgendwann muss ich mir verzeihen.

      Mit dem Rauchen geht es immer noch hatschert, ganz aufhören kann ich nicht, aber ich rauche wirklich wenig jetzt, das hätte mir aber schon früher einfallen können...

      Körperlich geht es mir gar nicht gut, der Kreislauf spielt verrückt und die Haare gehn mir aus wie nur...

      Heute hat mein Mann Tag- und Nachtdienst. Ich bin ganz allein im Haus und kann fast nichts tun, das Lesen fällt mir auch so schwer, ich kann mich einfach nicht konzentrieren.

      Allen einen schönen Tag heute
      in unserer zerbröselnden Luxuswelt

      blattl
    • Ja, Ruhe habe ich jetzt genug. Ruhe und Einsamkeit.
      blattl


      Liebes blattl, was erwartest Du ? Alles in und mit Dir
      will sich erholen können, nicht der nächste "ÜberFly",
      bevor Du eine 'alte Frau' bist ?

      Meinst Du wirklich "Einsamkeit" oder nicht allein sein
      können ?

      Lass doch bitte alles zur Ruhe kommen und nutze die
      6 Wochen für eine unaufgeregte Eigenbetrachtung,
      das hilft, versprochen ..hihi..

      Heute habe ich eine virtuelle Maulschelle bekommen,
      dass mir der Kopf jetzt noch schwankt. Lerneffekt ?
      In Zukunft bin ich nicht mehr so naiv, gutgläubig,
      hoffe ich mal ..hihi..

      Das Leben ist absurdes Theater live ..bloss nix zu ernst
      nehmen, ganz besonders sich selbst nicht .. :)
      cu, lgw