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sie wollte nur das bild und 2 gedichte...sie fands erschreckend.

grauenhaft, weil meine mutter, wenn sie es erfährt wahrscheinlich total hysterisch wird und sich fragen wird was sie falsch gemacht hat. doch, ich werde höchstwahrscheinlich schon morgen eigewiesen. sie hätten mich auch schon dort behalten, allerdings ist ein anderes spital für mich zuständig. bis jetzt hab ich ein antipsychotikum gegen die panikattacken und psychotischen anfälle bekommen -> truxal. das werd ich auch heute vor dem gespräch mit meiner mutter nehmen...ich hab richtige panik desweg…

sorry..konnte gestern nicht darüber reden. es war schrecklich. grauenhaft. und morgen wirds traumatisch, wenn meine mutte alles erfährt...die psychiaterin ruft meine mutter an wenn ich in der schule bin. und wenn ich heim komm wird es schrecklich..zum glück hat sie mir antipsychotiker gegeben... am dienstag werde ich wahrscheinlich eingewiesen.

Morgen ist der große Tag. Zwar unerwartet, aber nicht ungünstig. Morgen fahre ich ENDLICH in die Psychiatrie. Ich kenne den Psychiater (Dr. Rainer Fliedl) sogar schon von ein paar Mails und er scheint mir sehr nett. Ich habe zwar Angst, bin aber gleichzeitig etwas neugierig wie das dor wird, was passiert, und wie meine Eltern darauf reagieren werden. Ab morgen beginnt ein anderes Leben für mich.

danke für die aufbauenden sachen die du mir schreibst...und danke für die komplimente, ich mag meine gedichte trotzdem nicht

irgendwie wird's wahrscheinlich schon passieren...

das kenne ich. in der schule bin ich jetzt plötzlich nicht mehr nur depressiv. in der schule bin, glaub ich, fast schon hypomanisch, und in der nächsten minute wieder depressiv. zuhause, vorallem in der früh bin ich tota depressiv. es wird auch zum abend hin besser. bei mir schwanken die stimmungen in minuten- bis stundenwechsel. klar werden meine hormone auch etwas daran schuld sein, aber normal ist das nicht mehr.... bei mir kann man also sagen: depressiv, komischer mischzustand indem ich entw…

In unerreichbaren Sphären "Mit meinen wortreichen Gedanken meine ich so viel, erreiche aber nicht annähernd genug." Meine vergeudete Seele ist schon lang verblüht. Sie wird geschändet von vielen. Wissen die denn nicht, dass was schon tot ist kann nicht toter werden? Manchmal, da kommt ein kleines Frühlingslüftlein, doch hat es keine Chance. Naiv erweckt es mich zum Leben. Es umkreist mich spielerisch, doch wird es getötet vom schwarzen Orkan meiner selbst. In meinen Gedanken könnte ich eine Welt…

nein ich war nicht dort. aber ich wollte. ich glaube, ich vertraue mich jetzt meinen angeblichen besten freunden in der schule an, mit denen ich dann nach wien gehen kann.

ich weiß...allerdings geht es mir heute komischer weise total gut. das haltet zwar sicher nicht lange an, aber egal. ja ich weiß, ich muss über meinen schatten springen. aber eben erst, wenn es schlimmer wird

mein problem ist allerdings, dass ich nur am wochenende weg könnte. und ich glaube nicht, dass die notfallsambulanz angemessen wäre..

wahrscheinlich hat sie schon ein recht darauf zu wissen wie es mir geht. ich überlege mir das ganze, und wenn es das nächste mal richtig schlimm wird, werden wir ja sehen..

gut. alles umsonst. aus der psychiatrie wird jetzt für 3 wochen nichts. meine dumme mutter, hat die mutter einer klassenkollegin angerufen, mit der ich in ihrem glauben nach wien gefahren wäre. der klassenkollegin hab ich gesagt, dass ich nur heimlich zu einem freund will. dann hat die klassenkollegin das ihrer mutter erzählt, und am telephon hat ihre mutter meiner gesagt, dass sie keine zeit habe ganz plötzlich. jetzt ist gerade meine mutter zu mir gekommen, und hat mich vorwurfsvoll angeschrie…

ja, eine 24 jährige schwester. aber ich weiß nicht ob ich mich ihr anvertrauen kann....eher nicht - sie würde es wahrscheinlich meinen eltern sagen...aber ich warte erst mal bis morgen ab.

...ich kann anscheinend gut schauspielen. aber wenn es schlimmer wird, und ich nicht durch de psychiatrische ambulanz medikamentös, und vorallem erfolgreich behandlet werden kann, werde ich mich einer guten freundin, einer ärztin anvertrauen wenn sie das nächste mal zu besuch kommt. ich weiß nicht warum ich es nicht meiner mutter sagen kann. ich mag die einfach nicht, und es ist in dieser familie einfach nicht üblich über was zu reden. ich habe meine eltern auch zum beispiel noch nie umarmt (wor…

das soll ich in der psychiatrie sagen oder wie? ich dachte mir, gehe einfach in das spital und frage nach wie und wo ich was machen kann....

mir ist es nicht peinlich, ich mag meine eltern einfach nicht, weil sie genau dieser dummen "Nulllinie" aller menschen hier entsprechen und sowieso nie etwas verstehen. da wäre es unnötig, ihnen soetwas zu sagen, denn dann wären sie noch öfter bei mir als mir sowieso lieb ist. und die leute, die ich vorspiele würden es dann auch wissen und auch och öfter bei mir sein, und das halte ich wirklich nicht aus. ich mag diese dummen leute rund um mich enfach nicht, und ich bezweifle, dass sich das mit …

habe ich, allerdings ist es unmöglich sie von meiner mutter zu klauen...wäre dann doch etwas auffällig wenn sie draufkäme

ich habs mir gerade durchgelesen und muss sagen, dass ich das eigentlich großartig finde, dass es sowas gibt. das mit den tassen im schrank, oder eben der grüne mantel sind natürlich tolle ideen für die kinder. ein echt nützliches buch finde ich!

weiß nicht...glaube irgendwie nicht. ich glaube eher, dass ich mich bevor ich erwachsen bin umbringe oder, dass wenn ich erwachsen bin das ganze genau wie jetzt, bloß altersverschoben ist.