Darling, wo hast Du dieses Posting her?

Genau sowas hab ich vor etwa 1 1/2 Jahren verfasst...

Auch wenn ich das selten sage: Geh zu Deinem Psy... sonst landest Du noch sonstwo...

Von uns kriegst Du keinen Überweisungsschein.

Original von positives-denken
ich kann Euch alle Heilen.

Ja ist das denn möglich?!

Hallo Tobi!

ALLE nicht, aber ETWAS ist möglich. (ALLES und NICHTS ist relativ weitreichend aus dem Wortschatz zu streichen.)
Mein Manie-Trauma wurde schließlich von MDlern kuriert.
Zu einem großen Teil zumindest.
Und natürlich auch von mir.

Dafür bin ich auch dankbar.

Gruß
dcine

Lieber Tobi!

Entwickle mal bitte, bitte, bitte, bitte, bitte keinen Retterwahn
Ich bitte ganz freundlich, friedlich und höflich darum.
Wäre das möglich?
Vor Leuten mit Retterwahn rette sich nämlich wer kann!

Danke!!!!!!!

Das wundert mich, dass du kein Fixierungstrauma hast,
da hätte ich sicher eines. Wie übersteht man das unbeschadet?

Nur zur Klarstellung: Ich selbst war übrigens nicht manisch, aber mein wirklich grausamer und uneinsichtiger Ex-Freund.
Das führte auf wundersame Weise dazu, dass ich nun einsichtigerweise viele MDler mag

Ja genau, sei stolz drauf dass du dich nicht unterkriegen hast lassen!

Gruß
dcine

Aja Tobi,

zu viel helfen wollen ist überhaupt nicht gut und gesund, für keinen.

Vor Leuten mit Helferkomplex rette sich genauso wer kann. (Eine Subform vom Retterwahn?)
Ich war früher auch von der eher zu hilfreichen Konsorte.
Hab ich mir mit der Peitsche ausgetrieben. Naja fast.
Und wenn einer mit Helferkomplex meint, er könne sich nun an mir und meiner Notlage profilieren,
dann bekommt auch eins drüber.
Es werden nur mehr stimmige Maße bei Gegenseitigkeiten akzeptiert.

Gruß
dcine

Hi, lieber Tobi!

Danke für deine Bericht! Sorry, ich bin heute ein müdes Gemüse.

>>>ich entwickle einen ausgesprochenen Retterwahn.
Aber sehe es doch mal so, wenn viele weglaufen, hab ich weniger zu tun.

Du hast aber einen faulen Retterwahn! Hihi!


>>>Das ich mein lebensbejahendes Menschenbild behalten konnte, selbst wenn ich an die Psychatrie denke,
habe ich bestimmt auch ein wundersames Stück dieser Krankenschwester zu verdanken.

Sehr erfreulich, dass du da so einen "Engel" hattest der die Schrecken milderte.
Es kommt sicher auch darauf an welche Menschen gerade um einen herum sind.
Oder ob gar keine da sind. Mein Trauma war eigentlich auch eine kleine "Fixierung".
Ich konnte mich wochenlang vor Schock fast nicht rühren und war zugleich saumäßg wütend.
Mich abreagieren oder meine Meinung vertreten durfte ich aber auch nicht.
Und das war für mich das Problematische daran.


>>>>Ich geb zu, das ich eine Nacht hatte, wo ich ein paar mal den Kopf ins Kopfkissen gehauen habe und mich gefragt hab -
warum mir? Wieso diese Ungerechtigkeit? Wieso hat keiner mein menschliches Wesen gesehen.

Ach, was ist schon gerecht auf dieser Welt?

Sag mal, wie kommuniziert man eigentlich gewaltfrei wenn man gerade stinkwütend ist?
Bzw. sollte man das überhaupt, nicht wütend sein, wenn man das BERECHTIGT ist- im Gegensatz zu krankhaft aggressiv.
Sonst ist man ja Zudringlingen oft schutzlos ausgeliefert.

Ich glaube eine berechtigte Wut sollte man auch äußern können. Natürlich mit Begründungen.

Viele Grüß
dcine

Sag mal, wie kommuniziert man eigentlich gewaltfrei wenn man gerade stinkwütend ist? Bzw. sollte man das überhaupt, nicht wütend sein, wenn man das BERECHTIGT ist- im Gegensatz zu krankhaft aggressiv. Sonst ist man ja Zudringlingen oft schutzlos ausgeliefert.
Ich glaube eine berechtigte Wut sollte man auch äußern können. Natürlich mit Begründungen

Hi dcine,

ein ziemlich langer Text - bitte entschuldige - aber es interessierte dich ja scheinbar im Moment so brennend und kürzer geht es leider auch nicht.

Aber deine Frage ist schon sehr interessant. Gerade beschäftige ich mich auch sehr intensiv mit dem selben Problem.

Die Frage des WIE ist sicherlich schon sehr wichtig und auch vielfältig zu beantworten. Das BERECHTIGT wütend sein spiegelt aber immer nur die eigene Position wieder. Aber wer kann schon sagen, ob das auch wirklich berechtigt ist oder nicht einer momentanen Stimmung, Krankheit, einem anderen belastenden Ereignis entspringt oder ob man nur noch um sich beißen will um des Beißens und Verletzens willen - was dann auch durchaus Züge einer ziemlichen besorgniserregenden Aggressivität annehmen kann.

Insofern Vorsicht und viel Fingerspitzengefühl bei der weiteren Kommunikation, bevor zu viel Geschirr zerschlagen ist.

Die grundlegende Frage, die man sich selbst gegenüber absolut ehrlich klären muss ist jedoch – will man überhaupt zu einem erfolgreichen Ergebnis kommen, was auch beide Seiten als solches betrachten und tragen können, oder nicht?

Nun gut, man redet zumindest noch miteinander…

Was dann vielfach tödlich für eine angemessene und gewaltfreie Kommunikation in einem solchen Fall ist, sind direkte Vorwürfe nach dem Muster DU HAST, DU BIST usw. und das dann möglicherweise noch verbindet mit IMMER, NIE usw. - also die direkte Ansprache des Partners mit einer direkten Schuldzuweisung DU... Dann das ganze noch gepaart mit netten Verallgemeinerungen wie ALLE, JEDER, KEINER usw. macht die Sache rund.

Immer wieder schön sind dann auch solche Phrasen wie DU HAST KEIN WORT VERSTANDEN..., denn damit kann man den anderen noch gleich als uneinsichtig und dumm hinstellen. Das hinterlässt einen äußerst fadenscheinigen und erniedrigenden Nachgeschmack beim Angesprochenen, weil ja nur er/sie die ganze Schuld übergeladen bekommen soll. Das gibt es aber sowieso fast nie, denn niemals trägt immer nur einer die Schuld oder Verantwortung an einer verfahrenen Situation.

Der Versuch einer deeskalierenden, einlenkenden und beschwichtigende Gegendarstellung des Beschuldigten endet dann auch häufig genug mit der Anschuldigung, man hätte ABSOLUT NICHTS VERSTANDEN weil man aus lauter Wut nicht mehr in der Lage ist ein wenig selbstkritisch zu denken. Oder es endet vielleicht sogar in der totalen Aufgabe der eigenen Positionen des Beschuldigten – wenn diesem dann immer noch wirklich an einer weiteren Kommunikation und an dem Streitpartner selbst gelegen ist. Gutes Wetter machen um jeden Preis also, denn man will ja um jeden Preis das zurück, was doch mal so gut begonnen hat.

Der beschuldigende wütende Teil hat aber damit schon „gewonnen“, der beschuldigte Teil hat sich ergeben um der Sache/Freundschaft/Partnerschaft willen. Ob eine entsprechende Einsicht damit verbunden ist, sei mal dahin gestellt. Er/sie wird also zukünftig gleich Vermeidungsstrategien fahren, damit eine solche belastende Situation gar nicht erst wieder eintritt.

Und nun kommt schon eine weitere Eskalationsstufe hinzu. Eine Partei hat sich ergeben und wird nun möglicherweise sogar als schwach eingestuft. Ein Duckmäuser, ein Schwächling, ein Partner ohne Rückgrat also, den man dann weiterhin beliebig formen und kneten kann, weil er/sie ja ohnehin keine eigene Meinung mehr hat und immer einlenkt. Ein Teufelskreis also, der früher oder später nur in einer Trennung enden kann, wenn die Demütigungen dann nämlich Normalität und zu groß werden.

Oder er/sie gibt schlichtweg auf und verschwindet, um nicht noch mehr und immer wieder erneut verletzt zu werden.

Was bleibt ist die Gewissheit dem anderen gegenüber seinen Willen durchgesetzt zu haben – man hat also irgendwie die emotionale Lage ausgenutzt und ganz klar Gewalt ausgeübt.

Aber ist das wirklich ein Sieg, denn man hat möglicherweise einen Menschen, der einem ja auch mal was bedeutet hat nachdrücklich vergrault - ein Phyrrus-Sieg also, der so verlustreich für den Sieger wird, dass er mittelfristig kein Sieger mehr ist.


Viel besser für eine weitere fruchtbare Kommunikation ist es doch, seine eigenen Ansichten und Kritikpunkte mit den Worten ICH HABE DEN EINDRUCK…, ICH HABE DAS GEFÜHL… usw. vorzutragen.
Ein artikulierter persönlicher Eindruck des einen Partners, der den anderen nicht sofort in eine Verteidigungsposition drängt, auch noch Gegenargumente zulässt und Platz für eine weitere ehrliche Aussprache eröffnet. Es wird an die Einsicht appelliert aber gleichzeitig bleibt noch der Weg, ohne Gesichtsverlust für beide Teile eine weitere tragbare Basis zu finden und vielleicht an der einen oder anderen Stelle auch selbstkritisch nachzugeben. Das erfordert natürlich auch die Fähigkeit überhaupt selbstkritisch zu sein.
Dann bleiben auch keine Verletzungen zurück, die den weiteren Ablauf der Kommunikation zukünftig belasten. Jeder Streit lässt doch auch immer gewisse Fragmente zurück, die immer wieder hochkommen können, wenn es mal wieder zum Streit kommen sollte.

Aber…

…viel entscheidender ist doch die noch davor geschaltete Frage, des OB - nämlich OB man überhaupt noch kommuniziert oder kommunizieren will. OB noch genügend Interesse vorhanden ist, wieder zu einer tragbaren Lösung zu kommen.

Will man das sowieso gar nicht und es geschieht mit klaren ehrlichen Worten und in der festen Überzeugung, dass eine weitere Kommunikation nicht mehr weiterführend ist, dann ist das ja auch ok. Dann endet die Freundschaft/Partnerschaft oder was auch immer eben genau an dieser Stelle. Beide wissen Bescheid und haben einen klaren Abschluss. Eine Begründung warum, muss natürlich unbedingt sein.

Nur leider ist das wohl eher die Ausnahme, denn das erfordert ja auch ein sehr unangenehmes Gespräch und ist wieder belastend für beide Seiten.
Lieber werden darum die verschiedensten Verweigerungsstrategien gefahren, die für beide Seiten eigentlich nur noch belastend sein können, da nichts wirklich bereinigt oder abgeschlossen werden kann, was vielleicht längst bereinigt oder angeschlossen sein sollte. Eine endlose Quälerei also zwischen hoffen und bangen – zumindest bei einer Seite. Während eine Seite noch hofft, steht das Ergebnis für die andere Seite längst fest, wird aber partout nicht ausgesprochen. Das ist dann einfach nur unehrlich und mies – insbesondere dann, wenn man sich einmal viel bedeutet hat.

Ich habe es zum Beispiel immer wieder erlebt, dass eine Kommunikation erst gar nicht mehr möglich war, weil sich eine Seite plötzlich total verweigert hat. Da werden dann alle möglichen Argumente vorgebracht, warum eine Aussprache gerade jetzt nicht möglich ist und die ganze Angelegenheit wird sozusagen auf die lange Bank verschoben. Es ist ja auch immer so sehr viel einfacher zu sagen was man nicht will als zu argumentieren was man eigentlich will und dazu Vorschläge zu unterbreiten, die nicht immer nur die eigene Anschauung wiederholen und diese untermauern sollen. Der ganze Vorgang befindet sich also über lange Zeit in der Schwebe, obwohl das Ergebnis vielleicht schon längst feststeht. Doch warum das Ganze – wem nützt das was?

Noch schlimmer war allerdings mein Erlebnis mit einer manischen Trennung, wo es weder eine Aussprache noch irgendeine Begründung gab. Von heute auf morgen war nur noch blanker Hass vorhanden.

In diesem Zusammenhang interessant zu beobachten ist aber immer wieder, dass gerade diejenigen, die selbst vorher sehr unter dieser Verweigerungs- und Beschuldigungstaktik zu leiden hatten, nur zu gerne genau diese Taktik auch für sich verwenden. Die selbst erlittene eigene Verletzung wird also genau so weitergegeben im vollen Bewusstsein, welche Wirkungen und Verletzungen damit zu erzielen sind. Man könnte also sagen, der bewusste Versuch, den Streitpartner tief zu demütigen und zu verletzen, um ihn dann mit einem letzten Stoß zu entsorgen. Pure emotionale Gewalt also. Sich selbst gegenüber natürlich hübsch verpackt und als unvermeidbar begründet. Schließlich will man sich ja auch noch im Spiegel ansehen können ohne dass einem schlecht wird.
Das ist dann auch eine Strategie, denn irgendwann wird dieser schon aufgeben und damit wäre das Problem dann ja auch gelöst.

Wenn einem aber tatsächlich am Erhalt einer Kommunikation liegt, dann sollte man sich auch nicht scheuen und über den eigenen Schatten springen und vielleicht auch sich selbst selbstkritisch zugeben können, dass man möglicherweise auch nicht immer so richtig gelegen hat. Aber das mit der Selbstkritik ist leider nicht jedem gegeben.

Langer Rede kurzer Sinn - es läuft doch immer wieder darauf hinaus Fingerspitzengefühl zu zeigen und ehrlich und fair zu bleiben und dieses auch zu zeigen und zu leben. Und was noch ganz wichtig ist, man muss auch selbst mal sagen können

SORRY!! und dies nicht immer nur vom anderen erwarten.

Hoffe dir damit deine Frage beantwortet zu haben - zumindest wie ich das sehe.

Viele Grüße

JHD

Hallo Tobi und JHD,

vielen Dank für die vielen Worte!
Heute etwas zu viel für mich.

Dafür gibts ein freundlicheres Bildchen, von Kandinsky

Liebe Grüße
dcine

du scheinst dich ja selbst auch schon sehr intensiv mit dem Thema der gewaltfreien Kommunikation beschäftigt zu haben. Nun, irgendwelche negativen Erfahrungen hat ja wohl jeder schon einmal in der Richtung gemacht.

Ich würde mich gerne ein wenig weiter mit dir (und allen Interessierten) über die Formen der gewaltlosen Kommunikation austauschen. Hast du nicht auch Lust und Interesse?

Gruß jhd

Hallo posi,
habe über Deinen Beitrag lange nachgedacht. In Online-Foren verwende ich eine grenzwertige Form der Kommunikation. Helfen will ich generell nur denen, die ein deutliches Bedürfnis nach Hilfe signalisieren.

Allen anderen begegne ich nur dann auf Augenhöhe, wenn sie meine Meinung uneingeschränkt akzeptieren. Mit Kritik und Widerspruch komme ich nicht klar, dann wechsele ich auf Angriff. Dabei schreibe ich grenzwertig. Ziel ist nur noch, die Diskussion zu gewinnen. Dabei verwende ich alle Mittel, die laut Regeln des Bipolar-Forums zulässig sind.

Dass ich mir dennoch eine Forums-Sperre eingehandelt habe, hat mich verletzt, denn nun sind durch die Admins die Regeln massiv verletzt worden. Es sollte ja noch die Frage erlaubt sein, ob die Admins gerade hypoman sind.

Wenn ich jetzt etwas länger darüber nachdenke, dann stelle ich fest, dass die Admins lediglich komplett mit der aktuellen Situation überfordert sind. Sie benötigen professionelle Unterstützung seitens der DGBS. Dafür werde ich mich einsetzten, denn ein Mitarbeiter von Dr. Tomas Bock hat 2006 in Nürnberg angedeutet, dass ein Antrag auf Forschungsförderung gestellt werden soll. Dabei könnte auch eine professionelle Unterstützung der Admins durch Therapeuten erfolgen

Na prima! Ich muss aber gestehen, dass ich mich mit diesem Thema in dieser theoretischen Form nie wirklich auseinandergesetzt habe. Meine eigene Form der Kommunikation kommt also bisher mehr aus dem Bauch heraus, ist damit auch eine Ausprägung meiner eigenen Persönlichkeit, der Lebenserfahrung und der vielen Ergebnisse von Versuch und Irrtum.
Doch immer wieder mal fühle ich mich im persönlichen Bereich sehr stark mit diesem Thema konfrontiert. Insbesondere dann wenn ich erleben muss, wie in der Kommunikation sehr belastende persönliche Lebensumstände eine zunehmend große Rolle zu spielen beginnen, die die eigentlich lange Zeit vorhandene gewaltfreie und natürliche Kommunikation so stark überlagern und belasten, dass dies in ziemlichen Rundumschlägen seinen Ausdruck findet. Ich nehme mich davon natürlich selbst auch nicht aus. Auch meine eigene Kommunikation ist bestimmt nicht immer gewaltfrei und angemessen.

Aber ich möchte zumindest versuchen zu verstehen, selbst richtig zu kommunizieren, zu bewerten und angemessen zu reagieren. Ein sehr persönliches Anliegen also.


Wir betrachten unsere Art zu sprechen vielleicht nicht als "gewalttätig", dennoch führen unsere Worte oft zu Verletzung und Leid - bei uns oder anderen.

Wie heißt es doch so schön – was du nicht willst dass man dir tu…
Da muss ich dir absolut Recht geben, denn das geht mir ja auch nicht anders. Wir kommunizieren eigentlich immer so, wie wir es gelernt haben und wie es unserer Natur entspricht. Wir haben persönliche Anlagen, wir haben in unserem Leben entsprechende Erfahrungen gemacht und mehr oder minder empathische Veranlagungen, wir haben Fehler gemacht und wir haben daraus gelernt.
All das zusammen genommen macht uns und unsere Form des Umganges mit anderen Menschen aus. Aber wir sind auch keine Fertigprodukte, sondern meistens durchaus noch entwicklungsfähig, wenn wir es denn auch wirklich wollen. Dabei spielt auch das Lebensalter nach meiner Auffassung keine so große Rolle, wenn man stets bereit bleibt sich weiterzuentwickeln und negative Erfahrungen als das zu werten, was sie sind – weitere Bausteine in der Entwicklung unserer eigenen Persönlichkeit. Und ganz wichtig - wenn wir ehrlich versuchen unsere eigenen Fehler zu erkennen und uns zu ändern, damit wir es zukünftig besser zu machen.


Was bei der gewaltlosen Kommunikation zählt ist die Liebe zu sich selbst und anderen, es geht also darum sich selbst gern zu haben - einfühlend mit sich selbst und anderen umzugehen. Einfühlung und Verständnis für seine eigene Wut und Entäuschungen

Nach meinem bisherigen Verständnis ist das ein ganz wesentlicher Punkt – die Liebe, das Verständnis und die Akzeptanz für sich selbst und seinen eigenen Wert in der Welt. Ich glaube ganz sicher, dass hier ein wesentlicher Schlüssel liegt. Wenn man sich selbst nicht mehr akzeptieren kann in seiner Lebenssituation sowie in seinen bisherigen Entscheidungen - die man ja irgendwann selbst so wollte, dann findet man auch nur schwer zu seinem inneren Gleichgewicht zurück, versinkt eher immer weiter in Gram und Wut auf sich selbst und andere. Wenn man sich aber schon selbst verdammt, dann geht man wohl auch nicht mehr unbedingt immer besonders einfühlsam mit Partnern/Freunden/anderen Menschen um.

Das ist natürlich nicht immer so, denn die eigene Situation kann natürlich auch genau so gut eine Folge von alten und schweren Verletzungen durch andere sein, die noch nicht endgültig bewältigt werden konnten aber einen durchaus prägenden Einfluss hinterlassen haben.

Aber die Verletzungen und das Leid, welche man dann möglicherweise anderen durch seine eigene Art der nicht mehr gewaltfreien Kommunikation zufügt, werden dann nur noch bestimmt durch momentane Lebensumstände bzw. die Wut darauf und überstrahlen alles.

Vielleicht sollte man sich immer wieder selbst klar machen, dass die dann „niedergemachten“ Kommunikationspartner häufig nicht unbedingt etwas mit der eigenen Stimmungslage oder Gesamtsituation zu tun haben müssen und auch nicht dafür verantwortlich sind. Das ist sicherlich sehr schwer, denn die innere Wut über eigene Fehler, falsche Lebensentscheidungen oder andere belastende Lebensumstände ist nun einmal da und mündet häufig genug in einem vernichtenden Rundumschlag gegen alle, die gerade in der Nähe sind – sicher nicht bewusst gewollt und beabsichtigt und für den Moment auch durchaus nachvollziehbar und zu verzeihen – solange es denn nicht zu einem Dauerzustand wird und man sich dies auch sich selbst gegenüber immer noch eingestehen kann.

Wenn man dies aber noch erkennen und akzeptieren kann, dass nicht immer nur andere dafür verantwortlich sind, dann muss man sich auch bewusst sein, dass ein Rundumschlag in der Kommunikation Menschen trifft, die nun gleich mit leiden müssen, nur weil man selber gerade leidet.

Darum finde ich ist es auch besonders wichtig wieder zu erkennen und sich einzugestehen, dass man trotz seiner eigenen Probleme nicht anderen Menschen eine Mitverantwortung dafür in Form einer nicht gewaltfreien Kommunikation überhängen darf, die dafür eigentlich gar nichts dafür können und dies vielleicht auch bisher nicht verdient haben.

Aber wie gesagt, ich selbst bin auch nicht frei davon!!

Es ist schon so wie du sagst Posi – die innere Einstellung ist immens wichtig und letztlich der Schlüssel zur gewaltfreien Kommunikation.




Zu Adler’s Beitrag möchte ich noch sagen, dass dies eigentlich allzu menschlich ist. In einem mehr oder weniger anonymen Forum dürfte die von dir angesprochene grenzwertige Kommunikation wohl auch eher der Normalfall sein. Ich kann das jedenfalls gut nachvollziehen. Es spielt sich gerade hier doch Vieles in einem anonymen Raum ab, will sagen, es gibt nicht viele Kommunikationspartner mit denen man sich irgendwie näher verbindet. Insofern ist eine gewaltlose Kommunikation auch gar nicht so möglich als wenn man einen direkten Mail-Kontakt (der vielleicht auch rein virtuell ist) oder einen direkten Ansprechpartner hat. Die Grenzen zwischen gewaltlos und nicht gewaltlos sind nicht mehr so ganz definiert und klar. Hier dürften Aktion, Reaktion und Durchsetzen die größeren Rollen spielen.

Die anonyme Diskussion als Solche hat dann auch eher das Ziel seine eigene Meinung zu platzieren und durchzusetzen bzw. bestätigt zu bekommen. Gegenreaktionen werden sachlich oder auch nicht zurückgeschossen. Negative Auswirkungen auf das eigene Leben sind nicht weiter zu befürchten.

Deine Erfahrungen mit der Sperre waren ja auch Anfang des Jahres ein großes Thema im D-Forum. Damals ging es um Dcine, die nach meiner Überzeugung sehr ungerecht behandelt wurde. Ich habe absolut nicht verstanden, dass sie, als von einigen Teilnehmern ständig angeschossene, dafür auch noch bestraft wurde. Das magst du jetzt vielleicht anders sehen aber ich fand es irgendwie armselig und nach dem Motto - betraft die Opfer und lasst die Täter laufen und weitermachen - durch die Sperre sogar noch offiziell bestätigt.

Gruß jhd